if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } најпопуларни вицови - Page 381

Најпопуларни вицеви

Полицаец испрашува македонски возач на местото на сообраќајната несреќа:
– Сега сакам да ми објасните како го удривте пешакот на пешачкиот премин?
Возачот:
– Господине полицаец! Воопшто не го удирив. Застанав да му дадам предност, и тој се онесвести од изненадување.

0 0

Вицеви за полицајци

- Почитувани посетители, Започнуваме со семинарот „Како за еден ден да заработиме еден милион денари.“ Прашање за публиката:
Колку чини еден билет за семинарот?
– Илјада денари.
– Колку места има во оваа сала?
– 1000.
– Се надевам дека се ви е јасно. Ви благодариме, семинарот заврши.

0 0

Вицеви за пари

Сопругата:
– Инсистирам за развод! Тој, без мое знаење, продаде сè: од фрижидерот до тавите, а парите ги испи.
Сопругот:
– Јас, во мојата одбрана, сакам да кажам дека оваа „идеална домаќинка“ дури по две недели дозна дека го нема фрижидерот, шпоретот и тавите!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за развод Вицеви за семејството

Разговор на Фејсбук:
– Здраво
– Здраво, се познаваме ли?
– Не. Да се запознаеме ако немаш нешто против
– Ајде
– Јас сум Елена. Од Скопје. Работам во клуб за танци. Инаку сум организатор на кутурни настани, натпревари и сл. Свирам на харфа. Пеам во опера. Поранешена манекенка, танцувам, готвам, сакам да се забавувам, држам приватни часови дома … Тоа е сè.
– Пејо… сакам да пијам…

0 0

Разни вицеви

Реченици кои никогаш, ама никогаш не се кажани:
1. Оваа фрлачка на ѓуле е многу cekcи.
2. Одвај чекам пак да отидам во Охрид.
3. Завршив факултет и сега сум машина за пари.
4. Ние изгубивме на изборите.
5. Оскарот за најдобра машка улога оди кај… Леонардо ди Каприо.
6. Нашите политичари мислат за Македонија.
7. Тоа дете ме удри на улица, да е живо и здраво.
8. Познавам некои кој се збогатил со работа.
9. Многу сум среќен што ми ја намалија платата.
10. Шефе, имам премалку работа.
11. Пивскиот стомак супер ти стои.
12. Те молам, никогаш не ја дели веѓата на две.
13. Овие бели спортски чорапи со два вкрстени тениски рекети и сандали, многу ме возбудуваат!
14. Многу месо има во оваа виршла!
15. Македонските национални телевизии нема повеќе да емитуваат турски серии.
16. ВМРО: Македонија е последна во Европа.
17. СДСМ: Македонија е лидер во Европа.
18. Заев и Груевски успеаја да се договорат.
19. Грција не призна под уставното име.
20. Македонскиот фудбалски репрезентативец постигна хетрик!
21. Македонската фудбалска репрезентација ќе учествува на Европското првенство во фудбал!

0 0

Вицеви за пари Вицеви за Шефови Вицеви за храна

Жена плаќа на касата во супермаркет.
Кога ја отвора чантата да го извади паричникот, касиерката забележува дека внатре си ги носи тастатурата и глувчето од компјутерот. Касиерката не можејќи да се воздржи прашува:
– Извинете за љубопитноста, но секогаш ли си носите со себе глувче и тастатура?
– Не, не, само сега. Сакав само да го казнам маж ми затоа што не сакаше да дојде со мене да пазаруваме…

0 0

Вицеви за компјутери

Гужва во аптека, една девојка доаѓа на ред:
– Имате ли тест за бременост?
– Да, еве овој е германски, со точност до 96% и чини 300 денари.
– А нешто поефтино?
– Кинески, со точност до 75%, чини 100 денари.
– А нешто уште поевтино нема ли?
Од крајот на редот се слуша глас:
– Девојко, оди на ливадата, набери маргаритки – “да, не, да, не …” – со точност од 50%, но затоа пак е апсолутно бесплатен!

0 0

Вицеви за аптека Вицеви за пари Вицови за трудници

Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“ Првиот иситаник одговара:
– Ќе си посакам многу пари!
Вториот:
– Ќе побарам да живеам вечно!
Третиот:
– Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!!
Социологот збунет:
– Аман бре, господине… Зошто?
– Пред 3 години јас фатиф златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“.

0 0

Вицеви за пари

6 стадиуми на брадата:
1) cekcи;
2) пијан цела недела;
3) капетан на брод;
4) воен затвореник;
5) клошар;
6) волшебник.

0 0

Воени вицеви

Како функционира државата? (виц со многу вистина во него).
Си седел еден цар на тронот и слушнал како некој вика: „Ајде на убави јаболка-а-а-а!“
Погледнал преку прозорецот и видел еден старец со запрежна кола продава јаболка, а околу него толпа купувачи.
Му се пријало на царот од овошјето, го викнал советникот и му рекол: „Еве ти пет златници, трчај да ми купиш јаболка за царот.“
Советникот го викнал министерот и му рекол: „Еве ти четири златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Министерот го викнал помошник министерот и му рекол: „Еве ти три златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Помошникот на министерот го викнал шефот на стражата и му рекол: „Еве ти два златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Шефот на стражата викнал еден стражар и му рекол: „Еве ти еден златник, трчај да купиш јаболка за царот.“
Стражарот излегол, го сретнал старецоти и му рекол: „Еј, што си се развикал бе? Ова пазар ли е или царски дворец? Марш оттука, а јаболката ќе ги конфискувам!“
Се вратил стражарот и рекол: „Еве, шефе, добар бизнис. За еден златник – половина кола јаболка.“
Шефот на стражата отишол кај помошникот на министерот: „Еве, значи, за два златнка една вреќа јаболка.“
Помошникот отишол кај министерот: „Еве министре, за три златници една торба јаболка.“
Министерот отишол кај советникот: „Еве, за четири златници половина торба јаболка.“
Советникот конечно се вратил кај царот: „Еве, ваше величество, како што заповедавте – Повелете пет јаболка.“
Седи царот во престолот и си мисли: „Пет јаболка – пет златници. Едно јаболко – еден златник. А народот ред чека за да купи.
НА ОВОЈ НАРОД ТРЕБА ДА МУ СЕ ЗГОЛЕМАТ ДАНОЦИТЕ!“

0 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за Шефови

8-те најсмешни фрази од бугарските домашни пopнo филмови:
8. Полеко бе, тиа гашчи са ми нови!
7. Ајде, лапај го като банан!
6. Вдигни го сам, че скоро се лакирах…
5. Ајде свршавај, че почна турскио сериал!
4. Леко бе, обрка дупките!
3. Јаж на бате Весо голјамото месо!
2. Не плју в таја чаша, утре вода ше пија от неја, бе!
1. Наклони го малко бе, опрска ми тапетите!

0 0

Вицеви за храна

Еден вампир оди на гости кај друг. Гледа до домаќинот стои чудесна убавица, а тој скиснат:
– Што ти е, зошто изгледаш така?
– Гладен сум!
– Па пиј од нејзината крв, таква убавица стои до тебе!
– Не можам, вљубен сум во неа.
– И како преживуваш тогаш?
– Е па од менструација до менструација…

0 0

Вицеви за вампири

Македонски хороскоп:
Овен – Не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата зодия, дека е на Александър Македонски, да се именува Овен. Спорем мене тая зодия требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на най-великиот македонец.
Телец – Глей само како се чуе – Телец! Па тако я – Телец! Не е некакво си мижаво пръле или па пръч, а Телец. Я най си я аресувам те тая зодия, оти у нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар – македонец до мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска – сите са ти у нозете и тапчеш, тапчеш... Ех, земьо македонскааааааа...
Близнаци – Е те това си е най-македонската зодия у целиот зодияк. Она си е кат назе – шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците – иде и техниот ред.
Рак - Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го получите и отворите към среда, и ке зинете – не верувате? Оти не верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и македонецот Мойсей не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из пущинякот, а е требало само да си види що му редат дзвездите и те така...
Лъв – А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е и македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина кратуната от две. Що е маке се е лъв!
Дева – Македонско девойче... Ибреееееее... Нема, Нема, Неке се родииии, по-юбаво... А, шо ке кажувате? Най-убавата зодия е те тая, оти само за девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по-арна седмица за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой от ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония - на изток от Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека македонскиот пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил към майка Македония.
Везни – Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен и начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне книги да четат.
Скорпион – Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Радиото па ке свирне и ке слушат великата македонска хеви-метъл банда "Металика".
Стрелец - Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Па вие сте романтици, бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не одете ни на кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм по македонецот Шекспир, ке потопите салонот у слуз
Козирог – Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава.
Водолей – те, е това е зодията дека ми е най на сръцето. Те и утре, Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал?
Риби – те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци – Кубилай хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет.

0 0

Верски вицеви Вицеви за филмски ѕвезди

Доктор оди кај свети Петар и му вели:
– Те молам, свети Петре, пушти ме во рајот!
– Што работеше на земјата?
– Доктор во македонска болница.
– ООО, ти си наш човек, добавувачите се со предност. Влегувај!

0 0

Вицеви за доктори

Судијата кон обвинетиот:
– Избегавте од затвор. Зошто?
– Сакав да се оженам.
– Хм, чудна идеја имате за слободата…

0 0

Вицеви за суд и судии

Детско игралиште. 5-годишната Марика дотрчува до мајка и и возбудено вели:
– Мамо, мамо, си имам маж!
– Браво, Марике – се подсмевнува мајка и – и кој е тој?
– Зоки Поки, досега си игравме во песокот.
– И како сфати дека Зоки Поки ти е маж?
– Па пред малку ми рече: „Соберете си ги парталите и марш кај мајка ти!“

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

Евреин оди во главната пошта и прашува на шалтерот кај телефонските говорници:
– Може ли да нарачам 5 секунден разговор до Њујорк?
Службеничката го погледнува чудно, но кимнува со главата за согласност.
Ѕвонете од кабина 2. Од кабината се слуша:
– Мони, какаше ли?
– Да!
– Добро, чао!
Жената згрозена, но од љубопитност прашува: „Добро, да ве прашам… и што разговор беше тоа???“
– Е што толку се чудите? Кака – значи јаде. Јаде – значи има пари. Има пари – значи се е ОК.

0 0

Расистички вицеви Вицеви за Евреи Вицеви за пари

Рамче и Ајша се разведуваат. Судијата го прашува Рамче зошто сака да се разведе од Ајша. Тој се наведнува кон адвокатот, а адвокатот му шепнува нешто и Рамче вели луто:
– Aјше не је путентна.
Ајша се издига луто и му виква:
– Јас, јас ли ни сум путентна? Јас сум многу путентна, ама ти ни си курентен!

0 0

Вицеви за адвокати

Секако дека те сакам душо пукам од желба да те видам

0 0

Вицеви за семејството

Кој човек плени со својата појава?
– Извршителот.

0 0

Вицеви прашање-одговор