if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } најпопуларни вицови - Page 388

Најпопуларни вицеви

Зајко отворил јавно ВЦ во шумата. Прва дошла лисицата, си платила и влегла.
Зајакот ја прашува:
– Каква музика да ти пуштам?
– Метал! – Одговорила лисицата.
Лисицата си завршила работа.
Дошол волкот.
– Волку каква музика да ти пуштам за полесно да ти оди? – Прашал Зајко.
– Не е важно, пушти нешто по твој избор! – Одговорил Волкот.
Кога завршил работа волкот, излегол целиот извалкан, лом направен.
– Што се случи волку? – Прашал зајакот и почнал да бега колку што го држат нозете.
– Море само ако те фатам, ќе видиш ти што се случи! Зошто ми ја пушти химната за да морам да какам исправено?!

0 0

Вицеви за музика

Во одделението за итна медицинска помош влегува маж со забиена шајка во главата.
Докторот:
– Да ја вадиме ли?
– Да!
– 500 евра!
– Ама јас сум здравствено осигуран!
– Со здравственото осигурување можеме само да ти ја искривиме за да не ти пречи…

0 0

Црн хумор Вицеви за доктори Вицеви за осигурување

Оди зетот на гости кај дедото и бабата. Го пречекуваат од убаво поубаво.
Бабата му испекла пиле. Дедото направил ќебапчиња на скара, му ставил од најубавата ракија, а додека зетот бил на гости, го пратиле братот на невестата да оди да го исчисти изметот од животните од шталата.
Откако гостите си заминале, синот прашал:
– Мамо, тато, јас ги работам најлошите работи, го ринам лајната на животните и пак се посно ми готвите и не ми додавате од убавата ракија. А кога ќе дојде зетот, се најубаво за него.
– Ааа, да знаеш синко тој што лајно изрина од нашата куќа… Ти цел живот да ринеш, нема да изринеш толку…

0 0

Вицеви за личности Вицеви за баби и дедовци

1 септември 2050 година. Прв училишен ден во училиште во Скопје.
– Мустафа Ел Екх Зери…
– Тука!
– Ахмед Ел Кабул…
– Тука!
– Кадир Сел Олми…
– Тука!
– Мехмед Гјулбен…
– Тука!
– Ајше Мангова…
– Тука!
– Мих Аилма Нев…
Никој не одговара.
– За последен пат прашувам. Мих Аилма Нев…
– Сигурно сум јас, но моето име се изговара Михаил Манев…

0 0

Вицеви за училиштето

Домаќинот забележал дека неговите гости многу му запнале на виното, а покрај пиењето како и да не планирале да си одат.
Затоа, на следното полнење вино од визбата, наместо вино им донел оцет. Едниот од гостите продолжил да пие, како ништо да не се случило, а другиот го прашал:
– А бе, ти не ли осеќаш дека ни стави оцет?
– Колку оцет може да има во една куќа? Шише, две… после пак ќе ни стави вино.

0 0

Разни вицеви

Девојка се прибира и почнува да го соблекува-фустанот, градникот, гаќичките, застанува пред огледалото, се врти лево, потоа десно, се погалува по колковите, си ги поткрева градите, се врти и со ужас забележува дека во нејзината соба цело време стоел молерот и ја гледал.
Девојката збунета останува без зборови, само го гледа уплашено. Молерот:
– Што е, никогаш ли не си видела молер?

0 0

Разни вицеви

Мажот си купил шише шампањ, решил да си го испие сам и го скрил во казанчето на тоалетот.
Си легнале вечерта, почекал тој 20-тина минути и пооолека, пооолека се обидел да премине преку жената за да отиде во тоалетот.
Таа го разбрала погрешно и прошепотила:
– Немој, немој. Детето уште не е заспано…
Почекал тој уште половина час и се обидел повторно да ја премине.
– Немој, немој, детето уште е будно!
По 1 час жената заспала. Тој тивко отишол во тоалетот, го зел шишето, го отворил и се слушнало “БУМММ …”
Од детската соба излегува детето и трча во спалната соба со солзи на очите:
– „Немој, немој!“ – Сега задоволна ли си?! Tато се самоуби во тоалетот!!!

0 0

Разни вицеви

Современи ТЕШКИ клетви:
Лајк да не видиш!
Вонземјани од одмор во Охрид да те земат!
Да даде Господ Латас кравата да ти бира!
Обвинител во банката да ти влезе!
Здравствена реформа да те фати!
Да пукнеш како смартфон на плочки!
Милиони да имаш, и сите за даноци да ги дадеш!
Шминките да ти се исушат!
Со Вeлија Рамковски ортак да станеш!
Да даде Господ син ти зет да донесе дома!
99 дена на диета да си, 99 кила да качиш!
Двете страни на перницата да ти бидат излигавени!
Од вежби аир да не видиш!
Да ти гризне Калиопи од сендвичот од МекДоналдс!
Силиконот да ти пукне!
Да даде Господ девојка ти во Фотошоп да ти се средува!
Платата да ти ја дадат во десетденарки.. метални.
Тирамису со фета сирење да правиш!
Никогаш да не можеш да си ја погодиш водата кога се тушираш!
Бившиот дечко без пудра да те види!
Со позитивното ти размислување по твојата глава!
Да даде Господ детето матура да ти прави како оние во Бугарија!
Постот на Фејсбук да ти го пријават!
Со јужнокорејски авион на Малдиви да одиш!
Да даде господ Линексот шо го носиш за секој случај на одмор, да ти притреба!
Да ти пукне кондомот ко пневматик на F1!
Да даде Господ Драган Вучиќ да и рече на ќерка ти “Браво Султанке”!
Да отидеш во некој хотел кај шо WiFi-то не дофаќа до вецето!
Да даде господ на свадбата Гулабица да ти пее!
На следните избори во сабота да гласаш!

0 0

Вицеви за банки и банкари Вицеви за диети и слабеење Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за хотели Вицеви за вонземјани

Млад дечко е обвинет за кражба. Неговиот адвокат го прашува:
- Имаш ли пари да ми платиш за да те одбранам?
- Пари немам, но имам еден добар „Форд“.
- Добро – одговара адвокатот – Ќе се задоволам и со него. А сега да се фатиме за работа. Кажи ми што си украл?
- Фордот!
- Добро…

0 0

Вицеви за адвокати Вицеви за пари

Полицаец испрашува македонски возач на местото на сообраќајната несреќа:
– Сега сакам да ми објасните како го удривте пешакот на пешачкиот премин?
Возачот:
– Господине полицаец! Воопшто не го удирив. Застанав да му дадам предност, и тој се онесвести од изненадување.

0 0

Вицеви за полицајци

- Почитувани посетители, Започнуваме со семинарот „Како за еден ден да заработиме еден милион денари.“ Прашање за публиката:
Колку чини еден билет за семинарот?
– Илјада денари.
– Колку места има во оваа сала?
– 1000.
– Се надевам дека се ви е јасно. Ви благодариме, семинарот заврши.

0 0

Вицеви за пари

Сопругата:
– Инсистирам за развод! Тој, без мое знаење, продаде сè: од фрижидерот до тавите, а парите ги испи.
Сопругот:
– Јас, во мојата одбрана, сакам да кажам дека оваа „идеална домаќинка“ дури по две недели дозна дека го нема фрижидерот, шпоретот и тавите!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за развод Вицеви за семејството

Разговор на Фејсбук:
– Здраво
– Здраво, се познаваме ли?
– Не. Да се запознаеме ако немаш нешто против
– Ајде
– Јас сум Елена. Од Скопје. Работам во клуб за танци. Инаку сум организатор на кутурни настани, натпревари и сл. Свирам на харфа. Пеам во опера. Поранешена манекенка, танцувам, готвам, сакам да се забавувам, држам приватни часови дома … Тоа е сè.
– Пејо… сакам да пијам…

0 0

Разни вицеви

Реченици кои никогаш, ама никогаш не се кажани:
1. Оваа фрлачка на ѓуле е многу cekcи.
2. Одвај чекам пак да отидам во Охрид.
3. Завршив факултет и сега сум машина за пари.
4. Ние изгубивме на изборите.
5. Оскарот за најдобра машка улога оди кај… Леонардо ди Каприо.
6. Нашите политичари мислат за Македонија.
7. Тоа дете ме удри на улица, да е живо и здраво.
8. Познавам некои кој се збогатил со работа.
9. Многу сум среќен што ми ја намалија платата.
10. Шефе, имам премалку работа.
11. Пивскиот стомак супер ти стои.
12. Те молам, никогаш не ја дели веѓата на две.
13. Овие бели спортски чорапи со два вкрстени тениски рекети и сандали, многу ме возбудуваат!
14. Многу месо има во оваа виршла!
15. Македонските национални телевизии нема повеќе да емитуваат турски серии.
16. ВМРО: Македонија е последна во Европа.
17. СДСМ: Македонија е лидер во Европа.
18. Заев и Груевски успеаја да се договорат.
19. Грција не призна под уставното име.
20. Македонскиот фудбалски репрезентативец постигна хетрик!
21. Македонската фудбалска репрезентација ќе учествува на Европското првенство во фудбал!

0 0

Вицеви за пари Вицеви за Шефови Вицеви за храна

Жена плаќа на касата во супермаркет.
Кога ја отвора чантата да го извади паричникот, касиерката забележува дека внатре си ги носи тастатурата и глувчето од компјутерот. Касиерката не можејќи да се воздржи прашува:
– Извинете за љубопитноста, но секогаш ли си носите со себе глувче и тастатура?
– Не, не, само сега. Сакав само да го казнам маж ми затоа што не сакаше да дојде со мене да пазаруваме…

0 0

Вицеви за компјутери

Гужва во аптека, една девојка доаѓа на ред:
– Имате ли тест за бременост?
– Да, еве овој е германски, со точност до 96% и чини 300 денари.
– А нешто поефтино?
– Кинески, со точност до 75%, чини 100 денари.
– А нешто уште поевтино нема ли?
Од крајот на редот се слуша глас:
– Девојко, оди на ливадата, набери маргаритки – “да, не, да, не …” – со точност од 50%, но затоа пак е апсолутно бесплатен!

0 0

Вицеви за аптека Вицеви за пари Вицови за трудници

Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“ Првиот иситаник одговара:
– Ќе си посакам многу пари!
Вториот:
– Ќе побарам да живеам вечно!
Третиот:
– Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!!
Социологот збунет:
– Аман бре, господине… Зошто?
– Пред 3 години јас фатиф златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“.

0 0

Вицеви за пари

6 стадиуми на брадата:
1) cekcи;
2) пијан цела недела;
3) капетан на брод;
4) воен затвореник;
5) клошар;
6) волшебник.

0 0

Воени вицеви

Како функционира државата? (виц со многу вистина во него).
Си седел еден цар на тронот и слушнал како некој вика: „Ајде на убави јаболка-а-а-а!“
Погледнал преку прозорецот и видел еден старец со запрежна кола продава јаболка, а околу него толпа купувачи.
Му се пријало на царот од овошјето, го викнал советникот и му рекол: „Еве ти пет златници, трчај да ми купиш јаболка за царот.“
Советникот го викнал министерот и му рекол: „Еве ти четири златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Министерот го викнал помошник министерот и му рекол: „Еве ти три златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Помошникот на министерот го викнал шефот на стражата и му рекол: „Еве ти два златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Шефот на стражата викнал еден стражар и му рекол: „Еве ти еден златник, трчај да купиш јаболка за царот.“
Стражарот излегол, го сретнал старецоти и му рекол: „Еј, што си се развикал бе? Ова пазар ли е или царски дворец? Марш оттука, а јаболката ќе ги конфискувам!“
Се вратил стражарот и рекол: „Еве, шефе, добар бизнис. За еден златник – половина кола јаболка.“
Шефот на стражата отишол кај помошникот на министерот: „Еве, значи, за два златнка една вреќа јаболка.“
Помошникот отишол кај министерот: „Еве министре, за три златници една торба јаболка.“
Министерот отишол кај советникот: „Еве, за четири златници половина торба јаболка.“
Советникот конечно се вратил кај царот: „Еве, ваше величество, како што заповедавте – Повелете пет јаболка.“
Седи царот во престолот и си мисли: „Пет јаболка – пет златници. Едно јаболко – еден златник. А народот ред чека за да купи.
НА ОВОЈ НАРОД ТРЕБА ДА МУ СЕ ЗГОЛЕМАТ ДАНОЦИТЕ!“

0 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за Шефови

8-те најсмешни фрази од бугарските домашни пopнo филмови:
8. Полеко бе, тиа гашчи са ми нови!
7. Ајде, лапај го като банан!
6. Вдигни го сам, че скоро се лакирах…
5. Ајде свршавај, че почна турскио сериал!
4. Леко бе, обрка дупките!
3. Јаж на бате Весо голјамото месо!
2. Не плју в таја чаша, утре вода ше пија от неја, бе!
1. Наклони го малко бе, опрска ми тапетите!

0 0

Вицеви за храна