Најпопуларни

Додади виц

Мажот и се јавува на жена си:
– Сакаш ли да осетиш притисок на телото, да го почувствуваш топлиот здив, да се потиш до изнемоштеност, да ја менуваш позата, да се движиш напред-назад?
– Ооо, да драги! Дааа!
– Е па добро е тогаш! Зошто колата ни се расипа и нема да можам да те земам од работа. Ќе мора да се враќаш со автобус…

1

0

Вицеви за коли и возачи

Што треба да прави секој маж кој се смета себе си за вистински маж?
1. Сабајле кога ќе станеш бакни ја жена си – претходната ноќ била само со тебе!
2. Кога ќе видиш мало дете на улица – погали го по главичката, дај му бонбонче! Не се знае, можеби е твое!
3. Кога ќе видиш возрасен човек – симни му капа, поздрави го! Не се знае, можеби ти е татко!
4. Вечерта кога се вратиш – удри и еден шамар на жена си! Таа си знае зошто!

1

0

Вицови за семејството

Мажот и вели на жена си:
– Што ќе правиш ако заминам 2 дена на сужбено патување?
Жената:
– Истото што ќе го правиш и ти.
– Тогаш не мрдам од овде!

1

0

Една баба си ги чувала малите внуци и бидејќи било жешко се соблекла до половината. Едното дете ја прашало:
– Бабо, може ли да си поиграме со твоите гради?
– Може, само не одете многу далеку!

1

0

Вицеви за баби и дедовци

Рамче свирел на виолина во ГТЦ. Пред него застанал еден професор по музичко, импресиониран од неговата музичка дарба:
– Ама ти си гениј, бе! Ти си виртуоз, роден маестро! Вистински Паганини!
Рамче го погледнал намуртено и рекол:
– А ти па си мноооогу убав!

1

0

Вицеви за студенти

Дедо отишол на секослог и почнал да се жали:
– Докторе, лоша работа докторе… „онаа работа“ веќе не ми функционира, што да правам?
– Дедо, ти колку години имаш?
– 70.
– Е на овие години што сакаш?
– Абе докторе, моите пријатели знаеш какви работи кажуваат…
– Кажувај и ти, кој ти брани???

1

0

Вицеви за баби и дедовци

Како може да изнервираш една жена?
- Ја лажеш;
– Премногу си искрен;
– Не и зборуваш;
– И зборуваш премногу;
– Не покажуваш емоции;
– Покажувш премногу емоции;
– Дишеш…

1

0

Мажот се спрема за лов. До пушката става шише ракија. Жената нервозно:
– Да не ја заборавиш ракијата, а?
– Не, да не заборавам пушката!

1

0

Вицови за војната и војниците

Се среќаваат двајца пријатели.
– Замисли си! Вчера ја видов жена ми под рака со некој маж!
– И? Отиде ли кај нив?
– Е како да отидам? Како сум на службено патување…

1

0

Еден човек гледа 4-ца како носат едно Југо.
– Не оди а? – Прашал човекот.
– Оди, ама брзаме.

1

0

- Мамо, мамо, тато пак се сопна и падна по скалите.
– И што рече?
– Пцуењето да ги кажувам ли?
– Не, прескокни ги.
– Падна молчејќи.

1

0

Мажот евреин ја прашува жената еврејка:
– Жено, ти ново пакетче чај да не користеше?
– На старото му се скина конецот…
– Е толку ли не можеше да врзеш јазол?

1

0

Вицеви за Евреи

- Многу ми се допаѓате. Сакам да спијам со вас.
– Што!? Не спијам со секој што ќе го сретнам!
– Ќе ви платам, сто евра давам.
– Јас не сум пpoctиtуtka? Јас сум примерна, мажена жена!
– Колку тогаш?
– Барем триста.

1

0

2050 година , некаде по автопатите на Германија. Двајца полицајци запираат автомобил. Бараат документи. Едниот полицаец ја погледнува возачката дозвола и зачудено му вели на колегата:
– Ха, Ахмед, види го овој какво смешно име има – Гунтер…

1

0

Вицеви за коли и возачи | Вицеви за полицајци

Која е тајната на долгиот живот?
Една жена се шетала по улица и одеднаш видела некој старец, кој седел во стол-лулка на еден трем. Се печел на сонцето и изгледал среќен. Колку интересно – си помислила жената. Треба да го прашам овој дедо за тајната на долговечноста. Отишла кај него и му рекла:
– Здраво, господине. Може ли да ве прашам нешто?
– Може, да.
– Ме интересира која е тајната на долговечноста? Каков е вашиот живот? Како живеете?
– Па ништо интересно. Пушам по 3 кутии цигари на ден. Пијам по 5 пива и пола кило ракија на ден. Јадам многу масна храна. Од ништо не се ограничувам.
– Неверојатно! Неверојатно! И колку години сте вие?
– Па… 38.

1

0

Вицеви за баби и дедовци | Виц за пивото | Вицови за храна

Мајката оди до самопослуга и им вели на децата:
– Татко ви ќе се врати многу пијан. Соблечете до половината и легнете го да спие.
– А зошто до половината – се заинтересирале децата?
– Ззатоа што подолу татко ви има една голема змија и таа може да ви гризне.
Мајката се враќа и децата ја пречекуваат на вратата:
– Мамо! Мамо! Тато се брати. Ние го соблековме цел и го легнавме да спие.
– Целиот ли го соблековте?! – Загрижено прашува мајката. – А со змијата што се случи?
– Не се секирај мамо. Змијата ја задавивме со ременот на тато. Јајцата на змијата ги скршивме со чекан, а гнездото и го запаливме.

1

0

Вицови за семејството

Разговараат двајца првоодделенци:
– Кое е одделение е девојка ти?
– Прво, а твојата?
– Четврто.
– Ау, многу стара бе брат!
– Абе, стара, ама доста сочувана, вистина ти велам…

1

0

Семинар на светско ниво на тема „Како да ја преживееме идната економска криза“. Предавачот ги советува присутните:
– Престануваме да се возиме со личниот автомобил и користиме јавен превоз. Не јадеме во установи, туку си носиме храна од дома. Купуваме производи на промоција, а облека на распродажба. Излегување – еднаш месечно…
Еден учесник Македонец прашува:
– А ако пред кризата сме живеле така, сега што да правиме?

1

0

Вицови за храна