Најпопуларни вицеви

Мъж на касата: - Бихте ли ми дали едно шоколадче и десет презерватива! Касиерката: - За едно шоколадче толкова пъти няма да ти дадат..
Еротски вицеви
Што сакаат жените?
Ѝ даваш комплимент – не прифаќа.
Не ѝ даваш – се лути.
Ќе се согласиш – немаш карактер.
Не се согласуваш – не ја разбираш.
Ја бараш – досаден си.
Не ја бараш – не ти е гајле за неа.
Љубоморен си – лош карактер.
Не си љубоморен – не ја сакаш.
Задоцни една минута – Армагедон.
Ја нема цел саат – ништо страшно.
Излегуваш со другарите – и таа доаѓа.
Излегува со другарките – женска вечер.
Ќе погледнеш во друга – ќе ти ги извади очите .
Ја гледаат неа – тоа е комплимент за тебе.
Кога зборува – да ја слушаш.
Кога слушаш – зошто не збоуваш.
И обрнуваш внимание – досаден си.
Не и обрнуваш – како смееш!
Нежен си – сака силен маж.
Груб си – сака нежност.
Ја смируваш кога плаче – остави ме
Ја оставаш – бездушна свиња си.
Се грижиш за неа – доминираш.
Не се грижиш – не ја сакаш.
Ѝ помагаш во кујната – пречиш.
Не помагаш – Балканец.
И кажуваш дека фустанот ја прави дебела – лажеш
Не лажеш – навредуваш
Ја фалиш мајка и – се улизуваш
Не ја фалиш – типична машка свиња
Ја смееш – несериозен кловн си.
Зборуваш со други – ја игнорираш
Зборуваш со неа – ја гњавиш.
Ѝ правиш романтика – ајде побрзо на работа сум утре.
Ѝ бараш директно – шовинистичка свиња си.
Прашуваш кој ресторан – каков маж си ти
Не ја прашуваш – не и ги почитуваш желбите.
И раскажуваш како си помина денес – уф досаден си.
Не и раскажуваш – за ништо не разговараме повеќе.
Ја прашуваш како го поминала денот – сомнителен си.
Не ја прашуваш – ништо не те интересира за неа
Таа нека реши за ручекот – имај мислење барем еднаш
Сакам...
- Ова не е ресторант
Ќе изедеш цела чинија – свиња
Ќе оставиш малку – Јасно ми е. Не готвам добро како мајка ти.
Ѝ помагаш во чистењето – пречиш
Не помагаш – да, нека се мачи слугинката
Ја гушкаш – ѝ дишиш во увото
Не ја гушкаш – бесчувствително говедо
Многу работиш – ништо не правиш дома
Помалку работиш – ништо не носиш дома
Се грижиш за автомобилот – го сакаш повеќе од мене
Не се грижиш – и мене така ме „батали“
Вицеви за ресторани Вицеви за семејството
Си биле Трпе и Лео и живееле во Струга. Паднале големи дождови, се излил Црн Дрим и почнал да поплавува. Трпе живеел на 3 спрат, а водата стигнала до 2. Доаѓа Лео со чамец пред прозор и му вика на Трпе:
- Трпе, качувај се во чамецов, да се спасуваме.
- Не бе, мене Господ ќе ме спаси.
Се качува водата на 3 спрат, Трпе се качил на 4, а ете го Лео пак доаѓа:
- Ајде бе Трпе, искачај кога ти викам!
- Не, ти реков мене Господ ќе ме спаси.
Водата се качува до последниот спрат, Трпе се дави и оди кај Господ:
- Добро бе Господ, нели требаше да ме спасиш.
Го отвара тефтерот Господ, проверува, па му вика на Трпе:
- Што се буниш бе, Лео двапати го пратив да те спаси.
Вицеви за личности
Како луѓето од различни професии ловат слонови?
- Математичар Оди во Африка, отфрлува се што не е слон и го лови она што ќе преостане.
- Искусен математичар Се обидува да докаже дека постои барем еден слон, па потоа ја продолжува горенаведената постапка.
- Професор по математика Го докажува постоењето на слонот, а потоа ги праќа студентите пост-дипломци да го уловат.
- Програмер Лови слон по следнава постапка:
Оди во Африка Почнува од р’тот “Добра надеж“ Ќе оди од крај до крај на континентот полека придвижувајќи се кон север Движејќи се така полека од крај до крај :
- Ќе го улови секое животно што ќе наиде -ќе ги спореди нивните особини со особините на некој познат слон -ќе подзастане кога ќе детектира сличности -во спротивно ќе продолжи понатаму.
- Искусен програмер Пред да го примени предходниот алгоритам, ќе постави еден слон во Каиро за да биде сигурен дека алгоритмот ќе заврши.
- С програмер Ќе го примени предходниот алгоритем движејќи се и на раце и колена.
- Инжењер Оди во Африка, ги уловува сите сиви животни по случаен избор и го задржува она чија тежина е во дијаметар од 10% тежина од еден просечен слон.
- Економист Не лови слонови бидејќи верува дека тие сами ќе се уловат доколку добро им се плати.
- Консултатант Не лови слонови, никогаш не ги ни ловел, но во секое време би им објаснил како се прави тоа на сите оние кои ловат.
- Политичар Исто така не лови слонови, но сите слонови кои некој друг ги уловил би ги поделил со сите оние кои гласале за него.
- Инспектор за контрола на квалитет Оди во лов на слонови за да би контролирал како останатите ловци ги пакуваат своите ствари.
- Трговец Не лови слонови, но прима нарачки за него со загарантиран рок на испорака два дена пред сезона да почне.
- Трговец со софтвер Ќе улови било што, ќе го испорача и ќе го фактурира.
- Трговец со хардвер Ќе улови било што, ќе го обои сиво и ќе го продаде како портабл слон.
Вицеви за математика
- Ако ми позајмиш 100 евра, ќе ти бидам должник цел живот.
- Кој ќе умре на есен, за него нема зима.
- Жените се делат на вдовици, и оние кои работат на тоа.
- Мене парите и славата не ме интересираат, ме интересираат само парите.
- Имам проблем со жена ми, ми се меша во бракот.
- Штедете на солзавец, плачеме и без него.
- Убиј еден - тогаш си убиец, убиј 100 - тогаш си херој, убиј милиони - тогаш си државник.
- Затоа што паметните попуштаат, глупавите владеат со светот.
- Матичарот е судија кој осудува на доживотно!
- Единствено клинецот не оди со глава низ ѕид.
- Австрија - тоа е Германија надвор од себе.
- Гулаби - тоа се птици серковци.
- Не ми смета што сонувам на англиски, ама ме нервира преводот на германски.
- Да грешиш е човечно, ама чувството е боженствено!
- Или бомбардирајте, или да кречам.
- Сите печурки се јадат, ама некои само еднаш.
- Најлесен начин за името да ти се најде во весниците е да ги читаш додека идеш преку улица.
- Кога полицаец скока во вода, се слуша "ГЛУП"!
- Барав жена преку оглас, се јавија стотици со молба "Земете ја мојата"!
- Очај - кога ќе си отсечеш прст за да не идеш во војска, а комисијата ќе те ослободи поради рамни стапала.
- Кој пее зло не мисли, а кој мисли - не му е до песна.
Вицеви за пари
Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее.
Американецот рекол:
"Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".
Французот:
"Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого".
Турчинот:
"Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите".
Потоа, го прашале Мујо со што се гордее.
"Еее…јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"!
Вицеви за личности Вицеви за Американци Вицеви за пари
Си бил некој човек по име Цветко. Еден ден умрел и отишол на небото кај Господ.
- Господ му рекол е сега Цветко бидејќи на земјата беше многу добар човек ќе ти дадам да бираш каде да останеш во Рајот или Пеколот.
- Се помислил малку Цветко и вика може ли да го разгледам прво Пеколот.
- А господ се согласил и заeдно тргнале да шетаат низ пеколот.
- Шетајќи дошле до една дупка каде горело огин и наоколу голи жени, а Цветко му викана Господе може ли една да пробам.
- Господ: нема проблем избери си.
Откако Цветко завршил работа продолжиле и дошле до друга дупка каде гори огин и уште поубави голи жени околу дупката.
- Цветко му вика повторно на Господ може ли една да пробам.
- Господ: нема проблем одбери која сакаш.
- И така шетајќи поминале неколу дупки и Цветко секаде побарал по една жена да заврши работа.
- Многу му се бендисал пеколот ама сакал да го види и Рајот па да одлучи каде да остане.
- Влегол Цветко во Рајот и гледа се наоколу зелено, цвеќиња, фонтани многу било убаво. Се врти и гледа една маса.
- Седнал на масата и гледа вазна со цвеќе на масата. Додека седел и се мислел каде да остане, со раката скинал еден лист од цвеќето во вазната, но веднаш добил силна шлаканица. Се врти Цветко и гледа нема никој, и повторно кине лист, но пак добива шлаканица. Се врти и пак нема никој. Се налутел и почнал со двете раце да кубе лисја и цветови од вазната, а некој почнал да го шамари по лицето од двете страни.
- Се буди Цветко и гледа дека женаму во креветот го тепа и му вика Ајде што ме eбa еднаш, двапати, трипати, малку ти беше па мораш ли да ми ги кубеш влакната од п…
Вицеви за личности
Здраво љубави
Еве јас ти пишувам,немој да по-
Мислиш дека сум те заборавила. Сакам да по-
Кажеш и ти интерес за мене. Овде сек-
Ој ден е прекрасен. Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа. Со сестра ти се ра-
Скомотивме и долго разговаравме. Понекогаш ра-
Ботиме заедно. Пари има!Пи-
Јачката тука е скапа. Одиме на излет кај реки-
Чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата. Сега гра-
Нките се зелени. Овде луѓето се поголеми а особено мла-
Дите ми изгледаат покрупни. Ку-
Повната моќност е подобра. Нема купувач за мото-
Рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни
П. С. Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред
Твоја Сашка
Еротски вицеви Вицеви за пари
10 знаци дека си Mакедонец
1. Родителите се грижат за своето дете додека тоа не наполни 48 години.
2. Носиш тренерки со пет линии и натпис “Aadibasss”.
3. Весникот е предмет со двојна употреба.
4. Единствено полоши од политичарите се фудбалерите кои губат од сите.
5. Одиш во викендичка за да работиш, а не за да одмараш.
6. Ако турнеш некого на улица велиш „ОП“.
7. На секој виц одговараш „Го знам ама на друг начин“.
8. Цел живот си играш криенки: фрлаш ѓубре од десетти кат и потоа ѕиркаш дали си погодил и дали некој те забележал.
9. На иста маса стои знакот за забрането пушење и – пепелник.
10. Секој ден слободно ги вежбаш најтешките дисциплини во возење: одбегнување пешаци и дупки, пронаоѓање невозможни места за паркирање.
Вицеви за родители
Како знаеш дека потекнуваш од македонија?
- На сопствената венчавка познаваш една третина од гостите.
- Секоја свадба почнува со песната “Ерген одев мила мамо”.
- Имаш барем еден роднина со кого си скаран.
- Во домот имаш календар со светци.
- Мислиш дека се е некаква завера.
- Мајка ти уште од мал те учи дека провевот убива.
- Во домот ракијата служи за лекување на сите болести, за прослави, за сите пригоди и како лосион за масажа.
- Баба ти никогаш не го прифаќа фактот дека не си гладен.
- Кога ќе запознаеш странец прво го учиш да пцуе.
- Кај баба ти мора да изедеш супа, сарми, печење, салати, гибаница,печена пиперка со лук, пача и ванилици и никако не смееш да оставиш нешто во чинијата.
- Кога си бил мал ти велеле дека ќе ти порасне опашка ако пиеш кафе.
- Кога ќе видиш бебе, мора прво да го поплукаш три пати.
- Кога си бил мал те плашеле со вештерка.
- Ако дремнеш попладне, мора да ја покриеш половината.
- Мајка ти не ти дава да пиеш студена вода кога си испотен.
- Удираш по маса и кршиш чаши кога си пијан.
- Ако реченицата „Немој да се смееш, подоцна ќе плачеш“ ти изгледа логично.
- Една недела по Божик или Велигден имаш сарми за ручек.
- Живееш во земја во која ќотекот излегол од рајот.
- За време на ручек, се јаде цел леб.
- Ракија се пие пред појадок, за циркулација.
- Родителите го менуваат каналот ако има бакнување на телевизија.
Вицеви за пензионери Вицеви за пијани луѓе
Потонува брод во Тихи океан и се спасуваат неколку групи на луѓе:

1. Двајца французи и една французинка – уживале во сексот сите тројца одеднаш до бесвест.

2. Двајца германци и една германка – германците имале строг распоред кој кога ќе биде со германката, а кој ќе лови.


3. Двајца грци и гркинка – грците ја погледнале гркинката, се уплашиле, и си заминале на другиот дел од островот за да се сексаат.

4. Двајца бугари и бугарка – бугарите спиеле, а бугарката ловела и работела.

5. Двајца англичани и англичанка – англичаните седеле на страна и се надевале дека некој ќе дојде да ги запознае со англичанката.

6. Двајца американци и американка – американците на долго и широко расправале дека островот е сигурно под америчко влијание, а американката им кажала дека нејзиното тело е само нејзино, дека нејзиниот бивши дечко многу ја почтувал и биле рамноправни, дека е нежна да лови, но дека ќе си ги поделат работите околу домаќинството.

7. Двајца ирци и иркиња – двајцата ирци веднаш го поделиле островот на јужен и северен дел, а потоа се договориле и решиле кој повеќе ќе издржи во пиење ќе ја добие иркињата…. и уште пијат.

8. Двајца јапонци и јапонка – пикнале порака во шише и со надеж дека ќе стигне до Токио, се уште чекаат одговор.

9 Двајца срби и србинка – србите фатиле диво прасе, го испекле, и почнале да расправаат за политика. Србинката за тоа време плачела затоа што ја виделе со разлеана шминка.

10. Двајца македонци и македонка – иако македонката им кажала дека е спремна да ја делат во еден глас изговориле – „Јас нема да допрам, ама нема ни ти“.
Вицеви за Германци