Најпопуларни вицеви

Цветко заедно со своето друштво отишол на лов. Резервирале двокреветни соби, но никој не сакал да дели соба со Трпе, бидејќи многу хрчел. Заедно одлучиле дека не е фер само еден да мора да го трпи, туку секоја вечер да се менуваат.
По првата ноќ со Трпе, еден од нив се разбудил сиот бушав и со големи темни подочњаци.
Другите, пак, нервозно го прашале:
- Човек, што ти се случило?
- Трпе толку многу хрчеше, што јас цела ноќ не заспав, седев во кревет и гледав.
Следната ноќ, дошол друг на ред. Кога станал во утринските часови изгледал ужасно блед, подуен и одвај стоел на нозе.
Другите го прашале: Како помина, бидејќи изгледаш ужасно?
- Тоа беше неподносливо. Трпе рчи како пила. Цела ноќ јас само гледав.
Слично поминале и останатите. На ред дошол Цветко.
Во утринските часови се појавил свеж, одморен и со одлично расположение.
Цветко:
- Добро утро, другари!
Тие не можеле да си поверуваат на очите:
- Како е тоа возможно?
Цветко:
- Па кога се спремавме да си легнеме во кревет, се доближив до Трпе, го прегрнав, го допрев неговиот зaдниk со блага насмевка и бакнеж за добра ноќ. Останатиот дел од вечерта Трпе остана буден, седеше и ме гледаше.
Вицеви за личности
Mujeres difíciles de encontrar Ще се развеждам с жената. Вече шести месец не ми говори. Earl and Bubba are quietly sitting in a boat fishing, chewing tobacco and drinking beer when suddenly Bubba says: Husband: I want divorce. My wife hasn't spoken to me in six months. — Pai, vou me divorciar. Tem seis meses que minha mulher não fala comigo.,O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:,— Pense bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar. - Ще се развеждам. Вече шест месеца жена ми не ми говори. - Ти си луд! Къде ще намериш друга такава жена? - Микола, ти знаєш, я розводжуся із дружиною. Вона вже шість місяців із мною не розмовляє. - Ну, що ти, Іван, одумайся! Де ти ще знайдеш таку дружину? Un tipo le dice a su abogado: - Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses. El abogado le responde: - ¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente! Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar på riktiga mäns vis och dricker öl. Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jim till Tommy: – Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill... Twee vrienden zitten in het caf?n drinken gezellig een biertje. Zegt Karel ineens: " Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden." "Waarom?" vraagt Jan. "Wel, het is nu al bijna drie maanden dat... Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen met een paar biertjes erbij. Zachtjes, om de vissen niet af te schrikken, zegt Bob: “Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft al twee... Jeg vil skilles fra min kone. Hun har ikke talt til mig i et halvt år. Tænk dig nu om. Den slags kvinder hænger ikke på træerne...
Вицеви за личности
Defense Lawyer's Good News The attorney tells the accused, "I have some good news and some bad news." "I have good news and bad news," a defense attorney told his client. "First the bad news: The blood test came back, and your DNA is an exact match with the sample found on the victim's dress." "Oh, no - I'm ruined!" cried the client. "What's the good news?" "Your cholesterol is down to 140!" Adwokat przyszedł na widzenie ze swoim klientem: - Mam dla Pana dwie informacje - dobrą i złą. - To zacznij Pan od złej. - Badania krwi wykazały, że był Pan na miejscu morderstwa. - A ta dobra... Adwokat do klienta: - Mam dla Pana dobrą i złą wiadomość. Analiza DNA wykazała, że na miejscu zbrodni znaleziono Pańską krew. - To źl A ta dobra wiadomość? - Cholesterol i cukier w normie. "Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia," puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen. "Ensin huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä... Státní zástupce u soudu hovoří k obžalovanému: „Máme pro vás, pane obžalovaný, dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu dobrou. Kterou chcete slyšet první?” „Tak nejprve raději tu špatnou.” „Dobře. Tak ta... - Van egy rossz, meg egy jó hírem. mondja a védőügyvéd kliensének. - A vérvizsgálat kimutatta, hogy maga követte el a bűncselekményt. - Ajjaj! És mi a jó hír, ügyvéd úr? - Hogy alacsony a...
Вицеви за личности Вицеви за адвокати
Цветко се враќа дома од Авганистан како државен херој. Претседателот на државата го прашува:
- Што можеме да направиме за еден државен херој како тебе?
- Измерете ми го половиот орган од врвот па се до јајцата и за секој сантиметар дајте ми по еден долар.
На тоа претседателот:
- Дали е тоа се што можеме да направиме за тебе? Па добро.
Тие почнуваат да мерат и кога стигаат до местото каде што треба да се јајцата, го прашуваат Цветко:
- Цветко, но каде се вашите јајца?
- Во Авганистан.
Вицеви за личности
Вицеви за храна
Работел некој фризер во некој град во САД. Еден ден кај него дошол некој цвеќар да се потстрижува, кога фризерот го потсрижил, цвеќарот го прашал колку треба да плати.
Фризерот му одговорил дека тој работи од хоби и дека не може да му земе пари...
Цвеќарот си заминал среќен.
Утредента кога фризерот дошол на работа на прагот нашол прекрасен букет цвеќе.
Другиот ден кај фризерот дошол еден пекар, откако го пострижиле тој прашал колку треба да плати, a фризерот одговорил дека работи од хоби и не сака пари.
И пекарот заминал среќен.
Утредента фризерот на прагот нашол прекрасна торта.
Третиот ден доаѓа во фризерницата еден Македонец, откако го пострижиле и тој прашал колку треба да плати, фризерот повторно одговорил дека работи од хоби и дека не треба да плаќа.
Македонецот сиот среќен заминува.
Утредента што нашол фризерот пред неговата врата...?
Што?
Имате ли идеја...
Размислувајте како Македонец...
Нашол 20 Македонци кои чекале ред за да се пострижат!
Вицеви за пари Вицеви за Фризери