if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } најпопуларни вицови - Page 461

Најпопуларни вицеви

Стои Свети Петар со три жени кои чекаат да им биде одредено каде ќе одат, рај или пекол, па прастариот Петре почнува да прашува:
- За што вие најмногу го користевте вашиот женски полов орган?
Првата одговара:
- Јас, Свети Петре, 80% мојава ја користев за cekc, 20% за мочање.
- Повели чедо, право во рајот, таму ти е тебе местото.
Втората вели:
- Јас Петре мојава ја арчев 50% за cekc, 50% за мочање.
- Ајде и ти во рајот, чедо, влези си низ портите.
Третата:
- Јас Свети Петре 90% ја користев за мочање, 10% за „онадење“.
- Ах, ако е така, жалам, ти не можеш во рајот чедо.
- Ама зошто Свети Петре?
- Па ова е рај чедо, а не WC!

0 0

Верски вицеви Сексуални вицеви Вицеви за Свети Петар

Што су локални избори?
Локални избори су к'д треба да донесеш одлуку у кој локал ќе пиеш и колко?

0 0

Политички вицеви Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за кафана

Баци купил мотор и „ највечи фраер у маало“.
Ја земал жена му Чае да ја вози на мотророт и почнал да се цепа наокулу, брзо да вози.
Чае:
- Аиии, Рамче абе шо сторе што моторов почна волку да брчи и брзо да иде?
Баци:
- Гас му давам, Чае мори гас!
Чае: Аииииии, абре јас *ичкава да му ја дадам кизнај што ќе сторе!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за Баци и Чае

Чак Норис не оди во кревет, креветот сам доаѓа.

0 0

Вицеви за Чак Норис

На погреб на една лоша жена, која го малтретирала сопругот, само што го спуштиле ковчегот почнало да грми.
Вдовецот ја кренал главата кон небото:
- Изгледа дека веќе стигнала!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за семејството

Се шетаат татко и син во парк. Синот почнува да плаче, а таткото вели:
- Смири се, Перо, смири се.
Една госпоѓа на разминување констатира:
- Вие сте навистина грижлив татко. А колку години има Перо?
Таткото:
- Не, не госпоѓо јас се викам Перо.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за семејството

Шефот: Имаш 50 цигли во авион, фрлаш една,колку ти остануваат?
Кандидатот: 49
Шефот: Како во три потези ќе ставиш слон во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот, го ставам слонот внатре, го затворам фрижидерот.
Шефот: Како во 4 потези ќе ставиш жирафа во фрижидер?
Кандидатот: Отворам фрижидерот,го вадам слонот, ја ставам жирафата, го затворам фрижидерот.
Шефот: Лавот слави роденден, дали сите животни се присутни на забавата?
Кандидатот: Не, жирафата е уште во фрижидерот.
Шефот: Како баба ќе помине река полна со крокодили?
Кандидатот: Лесно, само ќе преплива бидејќи крокодилите се на роденден кај лавот!
Шефот: На крајот, бабата умира,зошто?
Кандидатот: Се удавила?
Шефот: Грешно! Ја погодила циглата од авионот! СЛЕДНИОТ!!!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за работа Вицеви за баби и дедовци Вицеви за Шефови

Влегува Блажо дрво пијан во спалната соба и и вели на Мара:
- Маро, многу те сакам, ајде да водиме љубов!
Мара:
- Бегај бе пијаницо, имам добиено.
Блажо не ја ни слушнал и почнал да си врши работа.
Следното утро кога се разбудил што да види, цел кревет крв, а Мара ја нема?
Шокиран Блажо вика:
- Леле сум ја убил Мара!
Оди во купатило се погледнува во огледало и извикува:
- Лелееее мајко, кај сум ја убил и сум ја изел!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за бракот Сексуални вицеви

Gledaju Mujo i Haso pornice.
Mujoal ti se dize?
Hasoa, dize mi se.
Mujo: Pa ako ti se dize, odi po pivu.

0 0

Вицеви за пијани луѓе

Доктор држи предавање пред голема публика во Оксфорд:
Материјалот што го ставаме во нашите стомаци требаше да не убие - барем повеќето...

0 0

Вицеви за животот

Dodje Mujo ujutro u kafanu i naruci tri rakije.
I tako svaki dan, dodje ujutro, popije tri rakije, pa na pos'o.
Pita ga jednog dana konobar:
- Je l', boga ti, sto ti pijes svako jutro te tri rakije?
- Imam ti ja dva brata i mi smo ti svako jutro prije skole, pa onda prije posla, otisli ujutro na po jednu ljutu, pa svak svojim poslom. Sad nas je zivot razdvojio, i mi smo se dogovorili da, dje god bili, svaki od nas ujutro popije po tri rakije - za sebe i za ostalu dvojicu.
I tako to trajalo par godina, al jednoga dana dodje Mujo i naruci DVIJE rakije.
Jebote, dos'o konobar, donio dvije rakije, stavio pred Muju, Pita ga poslije:
- E, izvini, a je l' ti sve OK s bracom? Je l' se nesto lose desilo?
- Ma jok, sve OK - ja sam prest'o pit!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот

Отишол некој геј на бензинска, од зорт. Си проаѓа покрај една пумпа и тоа цревото, право во зaдниk.
Трча исплашен пумпаџијата:
- Дечко, дечко ! А бе тоа дизел е !
А ова пешкото, мртов ладен:
- Аааакоо, мене ми е Супер!

0 0

Вицеви за животот

Мајката му пишува писмо на синот после долго време:

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за семејството

Тато ти што сакаше, машко или женско дете?
- Ништо бе сине, јас само сакав убаво да си поминам!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот

Тазе Јапонски Оглас

0 0

Вицеви со огласи

Нова партија во Македонија!
Гласајте за најсовремената демократска партија во Македонија:
Коалиција за Успешен Развој и Евроинтеграции.
К. У. Р. Е. ќе ги пополни сите дупки!
К. У. Р. Е. ќе ве среди за 800 секунди!
К. У. Р. Е. стои зад секој од вас!
К. У. Р. Е. е вашата иднина!
К. У. Р. Е. е во вашите раце!

0 0

Политички вицеви

Еден професор по математика и испратил факс на својата жена:
- Драга жено, сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги задоволиш.
- Од секоја друга гледна точка, нашиот брак е складен.
- Задоволен сум со тебе како жена и искрено се надевам дека овој факс нема премногу да те повреди или налути.
- После работа ќе одам во мотел со мојата 18 годишна асистентка, ама ќе се вратам дома пред полноќ.
Твојот сопруг.
Кога пристигнал во мотелот, на рецепција веќе го чекал повратен факс од жена му.
- Драг мажу, и ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие реченици јас ќе бидам во друг мотел со 18 годишниот келнер од блиското кафуле, а бидејќи си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да сфатиш дека 18 во 54 влегува многу повеќе пати отколку 54 во 18.
- Немој да ме чекаш.
Твојата жена.

0 0

Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за математика Вицеви за семејството Вицеви за келнери Вицеви за студенти Вицеви за хотели

Од соба со 20 компјутери треба да се украдат сите компјутери за 5 мин.
Натпреварувачи сe петмина крадци од САД, петмина крадци од Италија и 5 Цигани од Македонија.
Прво влегле крадците од САД – за 5 минути успеале да украдат само 14 компјутери.
Италијанските крадци украле 10 компјутери за 5 минути.
Кога влегле Циганите од Македонија, на четвртата минута се слушнал глас:
- Бате, да ги украдеме ли и тапетите?

0 0

Вицеви за животот Вицеви за работа Вицеви за Баци и Чае Вицеви за Американци Вицеви за компјутери

Разговараат двајца пријатели:

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот

Чак Норис еднаш влезе надвор.

0 0

Вицеви за Чак Норис