Најпопуларни вицеви

Три жени загинале во сообраќајна несреќа и се нашле пред вратите на рајот. Ги дочекал Свети Петар и им рекол:
- Добре дојдовте мои дами. Овде во рајот имаме само едно правило, никогаш немојте да згазнете патка!
И ги вовел жените во рајот. Насекаде имало многу патки, практично било невозможно да се движиш, а да не нагазиш некоја од нив.
Трите жени се движеле многу претпазливо, но едната нагазила една од патките. Истиот момент стигнува Свети Петар со многу грд маж и го врзува за жената.
- Затоа што згазна на патка, твојата казна е да бидеш врзана за овој грд човек цела вечност.
Другите две жени откако го виделе ова биле уште попретпазливи, но наскоро една од нив згазила и убила една патка.
Повторно доаѓа Свети Петар со уште погрд маж и ги врзува еден за друг. И вели:
- Затоа што згазна на патка, твојата казна е да бидеш врзана за овој грд човек цела вечност!
Третата жена не сакала да го доживее она што го доживеале другите две.
Таа успеала месец дена да не згазне на ниту една патка, кога одеднаш стигнал Свети Петар со еден згоден убав маж и ги врзува еден за друг. Висок, мускулест, со бронзен тен... совршен.
Жената го прашува човекот:
- Се прашувам што направив за да бидам со вас врзана цела вечност!?
Човекот одговорил:
- Не знам за вас, ама јас згазнав на една патка!
Верски вицеви Вицеви за животот
Распусто – оти е роден на 10 јуни
Лагата – оти има куси нозе
Резило – пошол да си купва патики по влечки и по чорапи
Свиокот – живеел на некоја кривина!
Неспремното – оти ко му се пуштала некоја (грда?) и` рекол „не сум спремен“.
Сантимо – за сантим немал два метра кутар тој 199цм….
Ајкула – оти ко ќе тргал марихуана ајкули му излегвале
ЌОШО – оти Ивица се вика
ЛАНОТО – Одпрво ЛАЈНО му викаја, па се лутел многу, па после нагалено почнаја ЛАНО да го викат!
Мутето – Оти мајка му и татко му глувонеми биле
ДРЏ – домашна расна џукела
Нитрото – оти црногорец е детето и “екстремно е брзо”
Индексо – прв во цела мала се запишал на факултет
ЏОГЕРО – висок, слаб со виткана коса
Купусо – оти се истрижал неубо и личел на зелка + љубел некоја дебелка – каца.
Ленче шц – сите машки шц праеле ко ќе поминела кркркр
Џоле – Салафета! оти женска му има фабрика за салфетки
Спидот – оти секое лето шљака со speedo влечки по Широк Сокак!
Кофчегот – интерен прекар за една висока, згодна и мрачна металка
Индексо 2 – единствен во друштво со факултет
Децималнио – не е баш „точен“, нормален
Ќор – Оти на сите му викаше „Кај си Саша“
Пеце Грдиот – оти имаше едно кремче и беше фаца и на сите им викаше:„Кај си бе, грд!“
ФЛОРЕ – оти љубовницата му се викаше Флорида
Казанова – оти ко казан бил во главата
Џони Walker – Австраљанецот шо го вртеше корзото по 20-30 пати денот (порано се криеше од сите со раката настрана), во последно време шеташе гушнат со cok од 1 1/2л. во пластично
Пожаро – оти мајка му и татко му отишле во пожарна на родителска
Струјата – оти го акна струја од појачало за бас пред да почни свирката……исто така познат како Мики-добиено по неговиот мачор……….. Исто така познат како Коцка-не се знај оти..
РАБРАТА – професор по биологија шо секоја реченица ја завршвал со рабра? (разбра?)
Поштенио – оти секој ден покрај поштата поминвал.
Коцката – Оти многу бил многу по коцкањето
Тротоаро – Оти едната нога му била покуса и му идела таман на тротоар да се качи.
Сатаро, Mачоро, Cаксo… – истото дете е ова! и на крајот од шо имал баеги прекари…РАНДОМО го завикаа!!
Педеро – едно чупе му се пуштало и ко прашала дали се знај со некој другар, овај му рекол – се знам ептен, кај е тој да го ебам, и ова си помисли стварно дека е педер.
Крефкото – оти нон стоп фаули барал фудбал ко ќе играле.
Бојата – оти бил гламна црн.
Школскио – роден на 1 септември
Беќаро – оти три пати се женел и се разведвал.
Финио- оти ошол на поседок кај брачедите во Финска
КаГеБе (КГБ) – оти ко ќе играл кантер сите го барале.
Маката – оти кога да го побарале другарите за излегвање викал неможам брат мака ми е.
Блинкеро – Оти трепкал нон стоп со очите.
Дубако – од шо бил дебел ко во дубак да бил клаен (дубак да имал голтнато)
Наиме – го прашале: „како да те викаме тебе на прекар? Цела маала има прекари.“ – одговорил: „Неќам прекар, сакам наиме да ме викате.“ и така НАИМЕ го завикале!
Рингла – на персоната можело комотно цело тенџере за ајвар да му стои на главата
Празнио – избегал од час и после му се вадел на професорката дека бил да ја прегледа глата и ко го прашала професорката шо му нашле овај му рекол НИШТО.
Тушнико – оти бил билдер
Кенгуро – Австралијанец кој живеј во Битола.
Пичкуро – за ова не би објаснувале.
Марката – оти носела само брендирана (марка) гардероба
Ќофтето – Оти ко ја прашале кај се стрижеше место кај Кебапо (прекар на фризер во Битола) рекла кај Ќофтето.
Кокошката – оти пилиња печел пред кафаната, и од шо го завикале кокошката ги тргнал пилињата.
Кртишо (lat. KRTISHO) – Ко играле Warcraft наместо KRISHO како што се потпишувал стално, му фатила и „Т“ -одма до „R“- (сега сите видете се в тастатура…)
Млекото – оти многу бел бил во фацата.
Ремено – бил многу слаб и двапати го вртел ремено.
Тоблеронето – оти фризурата му била како „Тоблероне“ чоколадата
Мозоко – оти на сите му делел ум.
Ајваро – оти ко мал си мачкал лепче ајвар и излегвал надвор
Акмако – оти ко се запознавала со Паљачо (пејачо на Чоканче) препрашала 3 пати како се вика и за да памти поубо Паљачо му рекол – абе како за палење, Упаљач ама без У – Паљач ме викат. Друго ден по корзо го видела и почнала да му вика Акмак (некако за палење Чакмак му дошло дека е).
Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за родители Вицеви за семејството Вицеви за студенти Вицеви за Фризери Вицеви за мачки
Се земале Мујо и Фата. Првата вечер имале cekc, и Фата во една тетратка пишала 2. Мујо ја прашува:
- Фато зошто пишуваш 2 на тетратката.
Фата:
- Тоа е оцена за сексот.
Мујо следната вечер 1 саат cekc, Фата пишала 3+. Мујо разочаран почнал да вежба и за 2 месеца се направил како Шварценегер. Иде вечерта ја растура од е*ење, чудо. Фата пишува 5+. Mујо цел среќен.
Поминле така 2-3 месеца без cekc и Фата му вика:
Мујо ајде да се ебеме, помина време?
Мујо мртов ладен:
Слушај не сакам да ја расипам завршната оцена!!!
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за познати личности
Си одел некој човек по улица и наишол на дете во инвалидска количка кое се обидува да влезе во некоја зграда.
Човекот: Еј, малечок, да не сакаш да влезеш во зградата?
Детето: ДА!
И човекот му помогнал.
Човекот: Сега, каде?
Детето: Сега одиме во лифтот.
И влегле во лифтот.
Човекот: А сега, што?
Детето: Сега ќе го притиснеме копчето со број 5.
Човекот го притиснал. На излегување од лифтот, човекот прашал: А сега, каде?
Детето: Сега одиме до станот со број 49.
Кога стигнале, човекот прашал: А сега?
Детето: Сега ќе заѕвониме.
Заѕвонил овој: А сега?
Детето: Е, сега бегаааај!
Вицеви за образованието Вицеви за животот
Два саат преко ноќ, спиев сви дома, к'д од ед'н пут, некој ѕрнннн, ѕвони на врата.
Иде муж у пижаме, отвара врата и има што да види, пијандура се држи за касу од врата, едвај стои на ноге.
- Што е бе, што сакаш, прашује муж.
- Може ли да искочиш, да ме гурнеш малко, нема кој да ми помогне?
- Што, абе тачан ли си, вика муж... Нели видиш дека е рог т'мнина надвор, марш...
Залупи врата и отиде да си легне до жену.
- Кој беше, прашује жена.
- Пијандура некоја, тражи да га гурам...
- Па иди бе, вика жена... Сеќаш ли се к'д на нас ни изгаси ауто у сред ноќ, а надвор киша, глуво куче немаше, да не бесва тија двоица, кој знае к'д ќе се вратесмо дома...
Муж се осети јадно, текне му дека е б'ш такој како што збори жена му, па искочи надвор и вика:
- Еј, куде си бе?
А пијандура се јавља:
- Еве сам на љуљашку, дојди да ме гурнеш
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за кучиња
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за љубовта Вицеви за коли и возачи
Драги наши,
Не можеме да го конфирмуваме нашето доаѓање ова лето, но како што работите стојат, изгледа дека ќе мора да ги кенселуваме нашите тикети кои ги букиравме, бидејќи нè уби ратата за таунхаусот што ја купивме. За тикети имаме, ама некако не можеме да собереме за презентс за сите вас.
А јебига, без тоа не ни се доаѓа. Неќеме да нè сметате за некакви си панкови, како што зборуваат за Перо и неговите кога на своите дома им донесоа по $100 долари, како ништо да не работеле во Канада.
Ние така не сакаме. Или доаѓаме како аџии или никако. Затоа се договоривме да сејвуваме што повеќе можеме и да ви се одолжиме за следниот векејшн. Инаку, тука живееме доста добро.
Јас работам фул тајм и уште два парт тајма, а Трпана пронајде и трети парт тајм преку викендите, но добро ги ускладивме шифтојте, па можеме да се гледаме секој втор вик.
Може тоа е малку незгодно за Џесика, но неа и плаќаме дејкер после училиште, а од таму ја зима нејзината бебиситерка и ја носи дома на бед тајм.
Таа, иако е мала, сфаќа дека толку работиме за нејзино добро и дека вака мора да биде додека не ја отплатиме ратата. Секој фритајм го користиме да бидеме со неа, па ластсамр успеавме да ја однесеме на Грејт Лекс.
И купивме и хот-дог и ајскрим и од тогаш на сите им раскажува колку и било бјутифул. Јас имам доста работа околу таунхаусот, ја катувам тревата, чистам и некако имам по неколку часа да го средам бејсментот бидејќи сакаме да го рентаме и така да го зголемиме инкамот.
Како што гледате, дека не е лесно – не е, но кога човек е хард воркер и кога добро ќе испланира скеџуал, може да постигне.
Јас фино ја дотерав линијата на 130 паунди, па некои наши комшии тука се шегачат дека се исушив од што работам и спијам само четири часа, но тоа е само затоа што се џелос на мене.
На човек ништо повеќе не му треба, а и тоа се само првите 25-30 години, додека не ја отплатиме ратата, а после ќе уживаме.
Слушнав дека Стојмир и оваа година оди за Македонија. Тоа е, му се може кога веќе 10 години развозува пици за пари, а жена му отвори бјути салон во станот, па овие нашиве гуски навалиле ко нездрави на херкат кај неа.
Но, што им вреди кога не знаат да инвестираат, туку сите пари им одат на некои патувања и други ступид шеми. Затоа цел живот ќе биде гуска која го рента својот апартмент, а ние имаме проперти и сејвинг акаунт во банка. А, тој постојано мејкс фан од мене и раскажува околу колку сум фул и не знам да живеам.
Скоро секој сатрдеј навечер јас и мојата Трпана пиеме по еден кејс пиво, од оној малиот од сикс. Додуша, она пие само по едно затоа што мора на најтшифт од 9, но затоа јас рилекс и смачкувам сè останато и во сандеј работам дури од 8 наутро.
Затоа, кога ќе го видите Стојмир не му верувајте што зборува, бидејќи тој не е човек за респект. Тоа е ризн зошто не ви пратив долари по него, затоа што знам дека ќе каже дека сум голотија и дека немам ни за себе.
Моментално да, темпорари сме малку шорт, но тоа е само додека не го отплатиме ратата, првите 25-30 години. После сите ќе уживаме!
Ве поздравува сите вашиот брат Трпе!
Вицеви за животот Вицеви за работа Вицеви за народи Вицеви за училиштето Вицеви за банки и банкари Вицеви за пиво Вицеви за пари
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Сексуални вицеви Воени вицеви Вицеви за Руси