Најпопуларни

Додади виц

Пепелашка:
– Чевелот ми е тамам, кога е свадбата?
Принцот:
– Тоа со чевелот беше полуфиналето. Сега ќе го мериме градникот.

1

0

Маж и жена одат на маскенбал. Жената за да го направи мажот љубоморен му вели:
– Овој мускетарот не престана да ме гледа. Не знам како да се откачам од него.
Мажот:
– Само симни ја маската.

1

0

Маж си оди по улица и го запира непозната жена:
– Извинете, – рекла таа. – Но мислам дека вие сте таткото на едно од моите деца…
Мажот во ужас:
– Јас? Што ти е тебе мори жено, јас прв пат те гледам!
– Смирете се! Јас сум учителката на вашиот син.

1

0

Студент на испит влече едно ливче со прашање – не знае, влече второ – не знае.
Трето – истата приказна, четврто, петто… Професорот го зема индексот и му пишува шестка. Другите студенти зачудено и нервозно го прашуваат професорот:
– Зошто му ставивте шестка?
– Штом бара нешто, значи нешто научил!

1

0

Во преполниот градски автобус жена го предупредува сопругот:
– Еден се обидува да ти бркне во џебот!
– А зошто не го решите проблемот меѓусебно како колеги?

1

0

Таткото го кара својот син:
– Засрами Се! Цигари ќе ми пушиш! Осмо одделение си бре!
– Па и ти си почнал во 8-мо одделение да пушиш…
– Да, ама имав полни 18…

1

0

Шефот и вели на својата интелигентно плава секретарка:
– Мими, викни такси.
Мими:
– Такси-и-и-и-и!

1

0

- Кога ми доаѓате на гости тропајте со нозете, ѕвонче немам!
– Зошто со нозете?
– Со празни раце се оди ли на гости?

1

0

Како да препознаеш љубов во денешно време?
Кога ќе го запознаеш оној вистинскиот и кога ќе видиш колку ти е пријатно во друштво со него… Кога срцето ќе ти зачука толку брзо што ќе ти излезе од градите, тогаш ти е совршено сеедно каква боја му е Поршето.

1

0

Двајца крупиеи стоеле и се досадувале крај една од масите во казиното. Се приближила една исклучително привлечна плавуша и ставила 10.000 евра на едно фрлање на коцката.
– Господа, се надевам дека нема да имате ништо против, но кога сум гола, ми оди многу повеќе.
Се соблекла сосема гола, ги фрлила заровите и извикала:
– Ајде, срцки! На мама и треба нова облека!
Кога заровите застанале таа извикала:
– Да! Да! Добив! Добив!
Ги прегрнала крупиеите, им дала по еден сочен бакнеж од среќа, си го зела профитот, си ја собрала облеката и исчезнала.
Двајцата крупиеи се погледнале воодушевени. Конечно едниот прашал:
– Абе колега, што фрли девојкава?
– Не знам – одговорил колегата.

1

0

Во земјите каде што се вози по десната страна важи „десното правило“.
Во земјите каде што се вози по левата страна важи „левото правило“.
Само во Македонија важи „средното правило“, односно „правилото на средниот прст“.

1

0

- И купив на сопругата дијамантски прстен. Веќе две недели не ми зборува.
– Зошто?
– Таквов беше договорот!

1

0

На интервју за работа во една македонска фирма:
– Имам два факултети. Сакам да станам научник и да откривам нови работи…
– Браво! Добро е, примен сте. Пополнете го овој формулар и облекувајте го костимот на велигденско јајце…

1

0

- Што значи депресија на македонски?
– Момент во кој дури и туѓата несреќа не те радува.

1

0

Двајца татковци во породилното ги гледаат бебињата низ стаклото. Едниот прави фаци и вели:
– Цуце, цуце, цуце… Ах, кукле!
Се врти кон другиот:
– Виде ли, ми се насмевна!
– Како не, бебињата не се насмевнуваат толку мали.
– Какво бебе бе, сестрата ми се насмевна!

1

0

Ах, таа моја чудесна земја...
Моите родители многу добро ме воспитаа уште од малечок:
Не ми даваа да излегувам со другарите, бидејќи тие пушеле, пиеле, не оделе на училиште…
Јас бев примерен ученик, завршив средно, а потоа и тежок факултет. Сега често се гледам со истите тие другари од детството.
На овој нешто цевка му пукнала во бањата, на оној да му ја променам шолјата, на друг да му помогнам да ја отнам канализација… затоа што јас работам во Водовод, а тие станаа успешни бизнисмени.

1

0

Cekc на шведски:
Бар, мажи пијат пиво и гледаат стриптиз.
Секс на полски:
Бар, мажи пијат пиво и гледаат телевизија на која емитуваат cekc на шведски.
Секс на македонски:
Кафана, мажи пијат пиво и слушаат човек кој бил во Полска и гледал на телевизија cekc на шведски.

1

0

Кафанска пејачка од едно струмичко село отишла да настапува во Скопје.
Застанала пред еден автомат за кафе, пушта 10 денари и зема кафе. Потоа пак пушта паричка, зема кафе, итн. итн. Се направила редица позади неа, луѓето почнале да се нервираат. Еден нервозен човек и рекол:
– Девојко, планираш ли да се тргнеш од машината? И други луѓе чекаат на ред.
– Додека добивам ќе играм.

1

0