if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Брак - Page 12

Вицеви за бракот

Најновите вицеви во категоријата

Една група мажени жени билe на семинар на тема:
Kолку љубов постои во вашиот брак?
Ги прашале:
- Koлку од вас ги сакаат своите мажи?
Сите кренале рака.
- Кога последен пат сте му кажале на мажот дека го сакате?
Некои одговориле еднаш, други два пати, трети дека не се сеќаваат...
После тоа им рекле на жените, секоја од нив да му испрати смс порака на мажот и во неа да му напише:
- Те сакам душо.
Потоа да ги чекаат одговорите на пораките.
Еве некои од одговорите на мажите:
- Ooo господее... ти да не си болна?
- И јас тебе. (само еден одговор)
- Што е сега? Пак ја удри колата?
- Не те разбирам? Од каде сега ова?
- Што напрви сега? Овај пат не ти простувам!
- !!!!??
- Не ми глуми лудило, дај кажи колку пари ти требаат?
- Дали сонувам?!
- Ако не ми кажеш за кого е оваа порака , некој ќе биди мртов?!
- Убаво те замолив повеќе да не пиеш. Ако продолжиш, дефинитивно те оставам...

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари

Еден ден, во прелетување низ шумата гавранот видел парче леб. Вешто го зел и почнал да си размислува:
- Не смеам да си дозволам да ме прелаже лисицата како со оној гавранот во басната. Ако лисицата каже „добар ден гавране“ јас ќе се правам на луд, зашто ако прозборам ќе ми падне лебот.“
Така лисицата, која исто така ја читала басната, го здогледала гавранот со парче леб, и се одлучила повторно да се обиде да биде главна во литературата.
Л: Добар ден гавране.
Г: (молчел)
Л: Добар ден гавране!
Г: (молчел)
Л: Гавране, директорот ти се швалерисува со жената!
Г: Штоооо? (и отиде лебот)
Поука: Молчи кога директорот ќе ти ја легне жената затоа што ќе останеш без леб!

0 0

Вицеви за животни Вицеви за бракот Вицеви за работа

Млад брачен пар во занесот на љубовната игра.
Таа:
- Зборувај ми нешто прљаво.
Тој:
- Кујната, купатилото, дневната !!!

0 0

Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она

Циган и циганка на суд се разведуваат. Причина за разводот е тоа што циганот ја фатил жива циганката со друг. Зборел прво циганот, како он секој ден идел да збира картони, ова-она, ги продавал, се мачел за 10-те деци и жената, а оваа за тоа време се ду*ела со други. И го прекинува циганката:
- Господин судија, а може ли јас нешто да прашам?
Судијата и одговорил потврдно. Циганката му се врти на циго и му вика:
- Дали добиваше кога сакаше?
- Да, одговорил циго.
- Дали добиваше каде сакаше?
- Да.
- Дали добиваше колку сакаше?
- Да.
Му се врти циганката на судијата и му вика:
- Епа господин судија, ја мислам дека имам право да располагам со моите вишоци.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за Баци и Чае Вицеви за развод

Чае го прашува Рамче:
- Абе Рамче што е тоа СИТУАЦИЈА?
Рамче одговара:
- Па види сега Чае, тоа ти е, еве да речеме ти доаѓаш од пазар и ме затекнуеш како ја ебам сестра ти, ете ти СИТУАЦИЈА.
Чае:
- Ааааааа, значи тоа ти е нешто исто како ти си доаѓаш од работа и ме начекуеш како се ебам со брат ти, а?
Рамче:
- Е еееј, полека мори, полека, Немој да мешаш СИТУАЦИЈА со ЌУТЕК!!!

0 0

Вицеви за бракот Вицеви за Баци и Чае

Детето:
- Тато, нели вештерки не постојат?
Таткото:
- Ех, кога бев мал и јас така мислев..

0 0

Верски вицеви Вицеви за бракот Вицеви за семејството

По првата брачна вечер :
ТОЈ: Драга, ценејќи по твоите вештини, заклучувам дека не сум ти прв...
ТАА : Најдраг мој, ценејќи по твоите, не верувам ни дека ќе ми бидеш последен!

0 0

Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви

Жена стои пред огледало и се гледа, се гледа, се гледа!
Потоа се врти кон својот маж и вели:
- Слушај, па за подобро и не си!!!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот

Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната.
Што правиш?
Тепам муви.
Па утепа ли некоја?
Да, пет машки три женски.
Жената изнервирана:
А како ги разликуваш женски од машки муви?
Мажот:
Па три беа на флашите пиво , а пет на телефонот!

0 0

Вицеви за животни Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за пиво

Жените на Трпе и Перо им се заканиле на своите сопрузи, дека ако за три дена не им донесат крокодилски чизми, веќе нема да добијат cekc.
Така, Перо и Трпе заминале за Африка и се качиле во бротче и пловат по Нил. Замавнуваат со копјата во реката, ќе прободат по еден крокодил, ќе го разгледаат и го враќаат во реката. По едно триесетина крокодили, Трпе му вели на Перо:
- Слушај, ако и следниов нема чизми јас се враќам дома без нив.

0 0

Вицеви за животни Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот

Разговараат двајца и едниот му вика на другиот:
- Знаеш ли ти бе, дека постои живот надвор од нетот?
- Лажеш, дај линк!

0 0

Политички вицеви Вицеви прашање-одговор Глупави вицеви Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она

Пријатели на телефон:
Ало брат како си , што правиш?
Еве бе брат и помагам на жена ми усисавам со правосмукалка.
Како бе не ти е срам, остави жената нека си работи!
Па брат бе, како она ми помага кога перам!!!!

0 0

Вицеви за бракот

Ми дојдесмо да гу тражимо руку на вашу ќерку за нашега сина?
А што ваш син нема ли руку?

0 0

Вицеви за бракот

Маж пие утринско кафе чита весник и открива дека тој е среќен добитник на лотарија.
Рекордна добивка од 1 милион евра.
Среќен оди на работа, директно во канцеларија на шефот, да си даде оставка.
Пред да почне да збори неговиот шеф му кажува дека ќе мора да го прогласи за технолошки вишок, му се извинува и му понудува голема отпремнина.
Среќен, одлучува да си купи нова кола. Влегува во најблискиот автосалон и во тој момент слуша ракоплескање, огномет, шампањ!
Продавачот се приближува и вели:
Вие сте нашиот 1,000,000 посетител и добивате наградата бесплатно најновиот модел Волво!
Шокиран и среќен вози со колата дома, си става чаша виски, и од прозорецот гледа како со колата доаѓа неговата жена.
Таман да премине улица камион удира во колата а потоа се пали и експлодира.
Сопругот ја крева чашата виски и мрмори:
Ти eбem живот, значи кога ќе ти тргне... Тргнато е, кога ќе оди, стварно ти оди!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за работа Вицеви за коли и возачи Вицеви за семејството Вицеви за Шефови

Мажот и жената стигнуваат на железничка станица и гледаат како нивниот воз штотуку заминал.
Тој: Да побрзавме малце, сега ќе бевме во возот...
Таа: А, да не брзавме толку, сега помалку време ќе чекавме за следниот воз...

0 0

Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она

Дневникот на Цвета.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Вицеви за спорт Вицеви за љубовта

Мажи вежбаат во бодибилдинг клуб и ѕвони еден мобилен телефон.
Еден од мажите се јавува и вели:
- Ало.
- Драги ти ли си?
- Да, кажи.
- Вежбаш ли?
- Да.
- Јас сум во една продавница за кожни палта.
- Гледам едно прекрасно палто на попуст.
- Колку чини?
- 25.000 денари.
- Добро, купи го ама избери си и една чанта која ќе одговара со него.
Жената видела дека денес е нејзиниот ден и рекла:
- Драги, нели ти спомнав дека мама сака да дојде да живее со нас.
- Што велиш да ја поканиме еден месец пробно да живее и потоа ќе зборуваме.
- Добро, добро, но немој да бараш ништо повеќе.
- Нема, те сакам. Чао.
Мажот го затвара телефонот и прашува:
- Некој да не знае чиј е овој телефон???

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за спорт Вицеви за пари

Мажот и жената имаат страшна расправија на својата 40 годишница од брак.
Мажот целиот збеснат вели:
- Кога ќе умреш ќе ти изградам споменик на кој ќе пишува:
Овде лежи мојата жена - ладна како секогаш.
Она:
- Така ли?
- Е кога ти ќе умреш ти, ќе добиеш споменик од мене на кој ќе пишува:
Овде лежи мојот маж - конечно вкочанет и тврд.

0 0

Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за љубовта

Да бидеш популаран на Фејсбук, ти е исто како да имаш најголем kуp у градинку.
И едно и друго нема фајде !

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот

Една баба полни 100 години, и на својот сопруг кој има 99 му вели:
- Е мој Трпе, пред да одам на оној свет би сакала да ти ја кажам мојата последна тајна. Појди на таван и донеси ми ги двете кутии што се наоѓаат од лева страна на последната сталажа.
Оди Трпе и после 5 минути се враќа. Гледа во едната кутија 2 јајца а во другата 15.000 евра.
- Гледа Трпе и се чуди.
Кажи драга што значат овие 2 јајца?
- Знаеш Трпе, во брак сме веке 78 години, секој пат кога не бев задоволна во кревет со тебе, ставав по 1 јајце во кутијата.
Трпе весел, насмеан, среќен оти само 2 пати не ја усреќил Трпана гордо ја запрашал:
- А, овие 15.000 евра?
Што значат тие?
Ех, Трпе, секогаш кога ќе ја наполнев кутијата одев на пазар и ги ПРОДАВАВ ЈАЈЦАТА

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за љубовта Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството