Вицеви за пари

Најновите вицеви во категоријата
El confesionario y la gallina Новобогаташ отива в църквата на изповед. Свещеникът го пита:
Политичар се исповеда во црква. Младиот поп го прашува:
– Каков грев имате?
– Многу сум алчен, оче!
– Оооф, тоа е голем грев! Треба да се искупиш од него!
– А како да го направам тоа?
– Па сега кога ќе излезеш од црквата дај му 500 денари на првиот што ќе го сретнеш.
– Да му дадам 500 денари?! Туку така?!
– Да, треба со нешто да се почне!
Политичарот се согласил. Излегува од црквата – наоколу никого. Тргнал по улицата и гледа една пpoctиtуtka. Бидејќи таа била првата, и се приближил и и подал 500-ка. Пpoctиtуtkata му рекла:
– Аааа, не! Малку е тоа! Дај ми 1000!
– Е како 1000? Попчето ми рече дека 500 се доволно!
– Еее, попчето, попчето… Ама попчето е редовен клиент!
Политички вицеви Вицеви за пари Вицеви за Црквата
Горилата в Софийския зоопарк се разгонила. В зоопарка женската горила се разгонила. В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите да реве… страшна работа. På Eskilstuna Zoo hade en gorillahanne dött och den enda kvarvarande gorillan, en hona, tog detta mycket hårt. Speciellt illa var det när hon hade sina brunstperioder. Djurparksdirektören hade dock... Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy... En djurpark hade införskaffat en mycket sällsynt gorilla. Efter några veckor blev gorillan, en hona, mycket grinig och svår att hantera. En veterinär anlitades för undersökning. Gorilla led av...
Во зоолошката градина горилата се разгонила, почнала да го крши кафезот, да ги плаши посетителите, да рика – страшна работа.
Менаџерот почнал да им ѕвони на колегите од другите градови, но најевтина понуда за мажјак горила била 15.000 €, а толкав буџет немале. Се собрале вработените и зборуваат за проблемот.
Сите се чуделе што да прават, додека Пешо не станал и рекол:
– Шефе, Што не викнеме Лазо Длгио, тој ќе ја среди.
– А ќе може ли да заврши работа?
– Што мислите, зошто го викаат така?
– А колку пари да му дадеме?
– 100€ му се доволни!
Го викнале Лазо Длгио и му го кажале проблемот и понудата. Лазо Длгио помислил малку, па рекол:
– Шефе, нема проблеми, ама имам два услови: Прво нема да ме терате да ја бакнувам!
– Нема Проблем, Лазо, а вториот?
– Вториот е, ако може, за парите да ме почекате малку оти ги немам на куп…
Вицеви за пари Вицеви за Шефови
15 лаги кои сите сме ги кажувале како деца:
1. Не сум го скршил, тоа така си беше.
2. Не ме испрашуваа денес.
3. Цел ден учев.
4. Денес ќе си ја средам собата.
5. Учев дома и го знам, ама сега во моментов се блокирав и не можам да се сетам.
6. Со Маја решаваме задачи по математика, ќе останам да спијам кај нив.
7. Нешто ме боли главата, а може да кревам и температура. Може е подобро утре да не одам на училиште.
8. Јас никогаш не бегам од часови.
9. Дај 50 денари, утре ти ги враќам!
10. Сè си изедов, бабо.
11. Не пушам цигари, овие во џебот се на еден другар.
12. Чичко ми е полицаец.
13. Овој флипер го превртувам со 1 жетон.
14. Не знам кој ги изел чоколадните бомбони. Не сум јас.
15. Не сум го удирал. Како што си игравме и тој одеднаш почна да плаче.
(дополнете ја листата во коментари)
Вицеви за училиштето Вицеви за пари Вицеви за полицајци
Пејо се враќа од службено патување и пишува финансиски извештај:
„За пат – толку, за спиење – толку, дневница – толку, жена – 500 денари.
“Сметководителот ја гледа сметката и му вели:
– Колега, трошоци за жени по закон не се предвидени. Но добро, ќе го надоместиме некако. Пиши: „Ковење шајки – 500 денари“.По 1 месец Пејо пак се враќа од службено патување и му дава на сметководителот финансиски извештај:„За пат – толку, за спиење – толку, дневници – толку, ковење шајки – 500 денари, поправка на чеканот – 1000 денари“
Вицеви за пари Вицеви за сметководители
Две жени отишле на хиподром. Размислувале на кој коњ да се обложат и едната ја прашала другата:
– Кој број градник носиш?
– Тројка.
– А јас четвока. Три плус четири е седум, значи ќе се обложиме на број 7.
Се обложиле на коњот со број 7 и коњот победил.
Се прибрале дома, им се пофалиле на своите мажи, а тие следното утро исто така отишле да се обложат:
– Ти колку пати на вечер ја задоволуваш жената?
– Пет!
– А јас шест!
Ги ставиле сите пари на број 11, а победил број 2.
Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за спорт Вицеви за пари
Вицеви за Дедо Мраз Вицеви за Божиќ Вицеви за пари
Вицеви за пари
Политички вицеви Вицеви за пари
Маскиран разбојник влегува во банка мавтајќи со пиштол, наредува сите да легнат на земјата и го дава ранцот да му го наполнат пари.
Пред да излезе една храбра жена му ја повлекува маската, откривајќи му го лицето. Разбојникот без размислување ја убива и се врти наоколу за да види дали има други сведоци. Забележува дека една од касиерките исто така го гледа и пука и во неа. Сите други лежат на земјата и не смеат да мрднат, ниту да погледнат. Разбојникот разбеснето вика:
– Кој друг ми го виде лицето?
Од оддалечениот агол се слуша женски глас:
– Еј, апаш… ќе заглавиш во доживотен затвор… свекрва ми те виде многу добро…
Вицеви за суд и судии Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари Вицеви за тешти
Брокерска фирма одлучува да назначи нов шеф, кој ќе воведе ред и ќе го разниша застарениот систем на работење.
Назначуваат млада плавуша и и дозволуваат да отпушта на лице место. Плавушата тргнува по канцелариите и уште во првата канцеларија гледа маж што стои и се потпира на вратата. Со два скока веќе е кај него:
– Ти, да ти… колку пари заработуваш месечно?
– 200 евра, зошто? Плавушата вади од џебот 200 евра.
– Еве ти ја месечната плата… исчезнувај… и да не сум те видела повеќе во канцеларијата!
Плавушата со чувство на гордост по првото отпуштање им се обраќа самоуверено на сите во канцеларијата, кои веќе онемеле тотално.
– Ова нека ви биде лекција! – И потоа брзо избира една бринета и и вели:
– Од денес, ти ќе ги извршуваш неговите обврски! Јасна ли сум?
Бринета некако наоѓа сили и и вели:
– Но… јас, немам поим… од разнесување на пици.
Вицеви за Плавуши Вицеви за пари Вицеви за Шефови
Рано наутро околу 8, 8 и нешто.
Во аптеката влегува млад човек и го прашува аптекарот:
– Имате ли вијагра?
– Има. И му носи една пилула.
Младичот извадил банкнота од 5000 денари да си плати.
– Многу е рано, рекол аптекарот. Немам да ти вратам.
– Во ред. Ќе одам да купам овошје и зеленчук. Ќе пазарувам и ќе ви платам.
Пазарувал… Истата работа. Рано било и немале да му вратат.
– Во ред. Ќе си купам малку месо. И ќе ви платам.
Во месарницата се случила истата слика. Потоа и во пекарата… немале да му вратат.
– Во ред. Ќе побарам од таксистот да ми раситни.
Се качил во таксито и му ја дувнал…
По еден час, влегува во истата аптека друг млад човек со зборовите:
– Имате ли вијагра?
– Има… Има…
– А каква е? Не сум пробал до сега. Делува ли?
– Пааа… Пред вас помина еден дечко. Зеде едно апче и му ја eбa мајката на целата маало…
Вицеви за аптека Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за храна Вицеви за музика
Современи ТЕШКИ клетви:
Лајк да не видиш!
Вонземјани од одмор во Охрид да те земат!
Да даде Господ Латас кравата да ти бира!
Обвинител во банката да ти влезе!
Здравствена реформа да те фати!
Да пукнеш како смартфон на плочки!
Милиони да имаш, и сите за даноци да ги дадеш!
Шминките да ти се исушат!
Со Вeлија Рамковски ортак да станеш!
Да даде Господ син ти зет да донесе дома!
99 дена на диета да си, 99 кила да качиш!
Двете страни на перницата да ти бидат излигавени!
Од вежби аир да не видиш!
Да ти гризне Калиопи од сендвичот од МекДоналдс!
Силиконот да ти пукне!
Да даде Господ девојка ти во Фотошоп да ти се средува!
Платата да ти ја дадат во десетденарки.. метални.
Тирамису со фета сирење да правиш!
Никогаш да не можеш да си ја погодиш водата кога се тушираш!
Бившиот дечко без пудра да те види!
Со позитивното ти размислување по твојата глава!
Да даде Господ детето матура да ти прави како оние во Бугарија!
Постот на Фејсбук да ти го пријават!
Со јужнокорејски авион на Малдиви да одиш!
Да даде господ Линексот шо го носиш за секој случај на одмор, да ти притреба!
Да ти пукне кондомот ко пневматик на F1!
Да даде Господ Драган Вучиќ да и рече на ќерка ти “Браво Султанке”!
Да отидеш во некој хотел кај шо WiFi-то не дофаќа до вецето!
Да даде господ на свадбата Гулабица да ти пее!
На следните избори во сабота да гласаш!
Вицеви за банки и банкари Вицеви за диети и слабеење Вицеви за пари Вицеви за семејството Вицеви за хотели Вицеви за вонземјани
Вицеви за адвокати Вицеви за пари
Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Вицеви за пари
Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за развод Вицеви за семејството
Реченици кои никогаш, ама никогаш не се кажани:
1. Оваа фрлачка на ѓуле е многу cekcи.
2. Одвај чекам пак да отидам во Охрид.
3. Завршив факултет и сега сум машина за пари.
4. Ние изгубивме на изборите.
5. Оскарот за најдобра машка улога оди кај… Леонардо ди Каприо.
6. Нашите политичари мислат за Македонија.
7. Тоа дете ме удри на улица, да е живо и здраво.
8. Познавам некои кој се збогатил со работа.
9. Многу сум среќен што ми ја намалија платата.
10. Шефе, имам премалку работа.
11. Пивскиот стомак супер ти стои.
12. Те молам, никогаш не ја дели веѓата на две.
13. Овие бели спортски чорапи со два вкрстени тениски рекети и сандали, многу ме возбудуваат!
14. Многу месо има во оваа виршла!
15. Македонските национални телевизии нема повеќе да емитуваат турски серии.
16. ВМРО: Македонија е последна во Европа.
17. СДСМ: Македонија е лидер во Европа.
18. Заев и Груевски успеаја да се договорат.
19. Грција не призна под уставното име.
20. Македонскиот фудбалски репрезентативец постигна хетрик!
21. Македонската фудбалска репрезентација ќе учествува на Европското првенство во фудбал!
Вицеви за пари Вицеви за Шефови Вицеви за храна
В аптеката:
Вицеви за аптека Вицеви за пари
Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“ Првиот иситаник одговара:
– Ќе си посакам многу пари!
Вториот:
– Ќе побарам да живеам вечно!
Третиот:
– Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!!
Социологот збунет:
– Аман бре, господине… Зошто?
– Пред 3 години јас фатиф златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“.
Вицеви за пари
Евреин оди во главната пошта и прашува на шалтерот кај телефонските говорници:
– Може ли да нарачам 5 секунден разговор до Њујорк?
Службеничката го погледнува чудно, но кимнува со главата за согласност.
Ѕвонете од кабина 2. Од кабината се слуша:
– Мони, какаше ли?
– Да!
– Добро, чао!
Жената згрозена, но од љубопитност прашува: „Добро, да ве прашам… и што разговор беше тоа???“
– Е што толку се чудите? Кака – значи јаде. Јаде – значи има пари. Има пари – значи се е ОК.
Расистички вицеви Вицеви за Евреи Вицеви за пари
Се враќа еден човек од работа и гледа неговата врата разбиена. Влегува внатре и што да види – двајца мажишта стојат среде дневната соба.
Почнале да го тепаат, го тепале, го тепале, а тој одвај успеал да праша:
– Дечки абе зошто ме тепате?
– Како да не те тепаме бе?! – Телевизор Грундиг од пред 30 години, фрижидер Кончар исто од пред 30 години, шпорет на дрва од пред 50 години, пари немаш, злато немаш, ништо немаш – за кој к. си ја ставил таа блиндирана врата, па уште и решетки?! Зошто ги лажеш луѓето бе?!
Вицеви за пари