Вицеви за пари

Најновите вицеви во категоријата
Млада жена чака на опашка пред банкомат. Полицай идва при нея и я пита: „Червената кола на пешеходната пътека ваша ли е?“ „Да, защо? ” “Изтеглете 100 лева повече, моля” Jauna moteris prie bankomato laukia eilėje. Prie jos prieina policininkas ir teiraujasi: „Ar šitas raudonas automobilis jūsų?“ - „Taip. O ką?“ - „Tada paimkite 30 eurų daugiau“.
Вицеви за полицајци Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
- Здравейте, Ивайло! - Здравейте... Познаваме ли се? - Аз съм психоложката на бившата ви приятелка, Петя. Можете ли да й пишете, че още я обичате? Отдавна не е идвала, а искам да отида на почивка...
Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за психолози и психијатри
След полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта. Полицай спира забързан минувач в 3 часа през нощта. Пиян мъж върви по улицата. Среща го полицай: - Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян?- пита последният. - На лекция за вредата от алкохола- отговаря пияният. - Каква лекция? Я, погледни, 3 през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?! - Жената и тъщата... Полицаец застанува пијан маж и го прашува: - Каде сте тргнале толку доцна навечер? - На предавање. - Е како да не. Кој држи предавања во ова време?! - Жена ми!! The police stop an old guy in questionable condition at 1 am. The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman. "What are you doing out here at 2 A.M.?" asked... An elderly man is stopped by the police around 2 a.m. and is asked wherehe is going at this time of night. The man replies, "I am on my way to a lecture about alcohol abuse and theeffects it has on... A man is staggering home drunk late at night when he’s stopped by a policeman. ‘What are you doing out here at this time of night?’ asks the officer. ‘I’m going to a lecture,’ replies the man. ‘And... I was stopped by the police at midnight and asked where I was going. Im on the way to listen to a lecture about the effects of alcohol and drug abuse on the human body. The policeman asks, Really?... Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht. Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten: "Wohin fahren Sie?" - "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen." - "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?" - "Mein Frau!" Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond: - « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les... П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський: — Куди йдеш? — Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму. — О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати? — Моя дружина і теща! A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego. - Idę wysłuchać kazania. - A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?! - Moja żona. Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent. ‘Waar gaat U naar toe om... Een oudere man wordt om 2 uur ’s nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat. Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van... Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia: - Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties? - Į paskaitą, pareigūne. - Ką čia nusišneki... Kas skaito paskaitas tokiu metu? - Mano žmona,...
Вицеви за полицајци Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Како жена вади пари од банкомат:
1. Паркира.
2. Си ја проверува шминката.
3. Го исклучува моторот.
4. Си ја проверува шминката.
5. Оди до банкоматот.
6. Ја бара картичката во чантата.
7. Ја наоѓа и ја става во банкоматот.
8. Стиска на „ОТКАЖИ“
9. Бара во чантата ливче со ПИН-кодот напишан на него.
10. Ја става картичката во банкоматот.
11. Го внесува ПИН-кодот.
12. Ги зема парите.
13. Влегува во колата.
14. Си ја проверува шминката.
15. Ја пали колата.
16. Ја гаси колата.
17. Трча назад до банкоматот.
18. Ја зема својата картичка.
19. Се враќа назад во колата.
20. Си ја проверува шминката.
21. Ја пали колата.
22. Си ја проверува шминката.
23. Вози околу километар и половина.
24. Ја спушта рачната...
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
- Ако ми позајмиш 100 евра, ќе ти бидам должник цел живот.
- Кој ќе умре на есен, за него нема зима.
- Жените се делат на вдовици, и оние кои работат на тоа.
- Мене парите и славата не ме интересираат, ме интересираат само парите.
- Имам проблем со жена ми, ми се меша во бракот.
- Штедете на солзавец, плачеме и без него.
- Убиј еден - тогаш си убиец, убиј 100 - тогаш си херој, убиј милиони - тогаш си државник.
- Затоа што паметните попуштаат, глупавите владеат со светот.
- Матичарот е судија кој осудува на доживотно!
- Единствено клинецот не оди со глава низ ѕид.
- Австрија - тоа е Германија надвор од себе.
- Гулаби - тоа се птици серковци.
- Не ми смета што сонувам на англиски, ама ме нервира преводот на германски.
- Да грешиш е човечно, ама чувството е боженствено!
- Или бомбардирајте, или да кречам.
- Сите печурки се јадат, ама некои само еднаш.
- Најлесен начин за името да ти се најде во весниците е да ги читаш додека идеш преку улица.
- Кога полицаец скока во вода, се слуша "ГЛУП"!
- Барав жена преку оглас, се јавија стотици со молба "Земете ја мојата"!
- Очај - кога ќе си отсечеш прст за да не идеш во војска, а комисијата ќе те ослободи поради рамни стапала.
- Кој пее зло не мисли, а кој мисли - не му е до песна.
Вицеви за пари
Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее.
Американецот рекол:
"Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".
Французот:
"Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого".
Турчинот:
"Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите".
Потоа, го прашале Мујо со што се гордее.
"Еее…јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"!
Вицеви за личности Вицеви за Американци Вицеви за пари
Здраво љубави
Еве јас ти пишувам,немој да по-
Мислиш дека сум те заборавила. Сакам да по-
Кажеш и ти интерес за мене. Овде сек-
Ој ден е прекрасен. Средба,со братучетка ти
Сањето ми е секојдневна работа. Со сестра ти се ра-
Скомотивме и долго разговаравме. Понекогаш ра-
Ботиме заедно. Пари има!Пи-
Јачката тука е скапа. Одиме на излет кај реки-
Чката која како што ја знаеш ти не е веќе истата. Сега гра-
Нките се зелени. Овде луѓето се поголеми а особено мла-
Дите ми изгледаат покрупни. Ку-
Повната моќност е подобра. Нема купувач за мото-
Рот твој,тешко да го дадеш,тука се бараат помоќни
П. С. Мили,за да не направиш збрка,читај преку еден ред
Твоја Сашка
Еротски вицеви Вицеви за пари
Вицеви за полицајци Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Еден кумановец долго време штедел пари и конечно решил да оди на одмор во Палестина. Еден ден го водат на едно езеро. Во езерото плови мало бротче што ги вози туристите од едниот брег до другиот. Решил човекот да се прошета и прашал за цената.
– Колку кошта едно возење со бротчето?
– 50 долари.
– 50 долари за вакво возење и толку кратка релација? Вие луди ли сте, бе?!
– Ама господине, зарем не сте ја читале Библијата? Тука во ова езеро, Христос одел по водата…
– Па со вакви цени, скроз го разбирам човекот!
Вицеви за пари
Умира премиерот на Македонија. Утредента оди кај Свети Петар.
- Здраво Г-дин премиер.
- Здраво Свети Петар!
Вие Г-дин премиер сте важна личност и наш ред е да ви дадеме право на избор каде сакате да идете, дали во Рајот или во Пеколот. Затоа ќе останете по еден ден и на двете места за да видите како е и сами да си одлучите каде сакате да останете.
Одат прво во Пеколот. Влегува премиерот, гледа огромен базен, жени околу него. До базенот бар и сите стари негови пријатели од матните денове костумисани и дотерани. Свири некој добар бенд, околу играат жени. Ѓаволот страшен, облечен во некое скапо сако, се расфрла со пари и со жени околу него. Убавина! Поминува првиот ден, премиерот презадоволен!
Вториот ден оди во рајот. И таму многу убаво. Тишина, зеленило како на Беровско езеро. Свири убава музика, мил народ насекаде... И таму си поминал многу убаво, арно ама Пеколот му напраил многу поголем ќеиф и одлучил таму да се врати.
Оди премиерот повторно во Пеколот, влегува и има што да види. Пусто, чад од сите страни, смрдеж на умрено, пријателите негови како бездомници, невестите грозни...
- Премиерот: Абе, ѓаволе, вчера бев тука супер беше, базен, музика, жени, што бидна?...
- Ааа, Г-дин премиере. Исто како кај вас. Тоа вчера беше предизборна кампања, денеска веќе си гласал...
Политички вицеви Вицеви за пари Вицеви за музика
Грк оди во јавна куќа во Амстердам и вели:
- За мене едно пушење.
Дамата му вели:
- Господине, имате за 50 евра или за 500 евра.
Гркот вели:
- За 500 евра, имам јас пари!
Одеднаш пет жени доаѓаат околу него. Почнале да го бацуваат во бањата, па во сауната, па почнале да го масираат, го фрлиле на креветот, му го кренале алатот, па му го испрскале со шлаг и на врвот ставиле јагодка. Одеднаш гркот ги истуркал сите девојки и кажал:
- Дозволете ми сам да го направам тоа.
Еротски вицеви Вицеви за пари
Трпе му бил шофер на директорот, во компанијата кај што работел.
Директорот имал многу јака секретарка, на која Трпе и го имал удрено меракот, па цело време и се пуштал. На девојката и здосадило и му рекла:
- Добро бе Трпе, ако можеш да ме eбeш 3 саати без престан, ќе ме имаш кога сакаш. Ама ако не издржиш, ќе ми ја даваш твојта плата наредните 3 месеци!
Паднал облогот, ама Трпе издржал само 2 саата.
По некое време, директорот приметил дека Трпе е во депресија. Па го прашал што му е.
Трпе му признал се, на директорот му паднало жал, па отишол кај секретарката, и и дал еден предлог.
Ако он ја eбe повеќе од 3 саати, да му и врате платите на Трпе, а ако не он да и даде 3 директорски плати.
Секретарката се сложила, директорот издржал 3 саати. Секретарката му ги вратила парите.
Директорот му се јавил на Трпе да дојде кај него во канцеларија да му ги вратил парите и му рекол:
- И од утре да се знае, кој во фирмава eбe, а кој вози!
Еротски вицеви Вицеви за пари Вицеви за секретарки
Двајца психијатри седат на висок мост на кој имало многу туристи. Едниот вели:
- Секогаш тврдиш дека си подобар психијатар од мене. Ако можеш да убедиш тројца од овие туристи да скокаат од мостот и да се искршат, тогаш ќе ти дадам рака и ќе признаам дека си подобар.
Другиот прифатил. Тој внимателно ги погледнал луѓето наоколу, му пристапил на еден и му рекол:
- Ти си Американец, нели?
Човекот потврдил.
- А знаеш ли дека си шворц. Кредитната картичка ти е блокирана, куќата и автомобилот ти се конфискувани од банката?
- Тогаш зошто ми е ваков живот? – Рекол Американецот и скокнал од мостот.
Психијатарот погледнал наоколу и избрал втор човек.
- Ти си Французин, нели? Дали знаеш дека твојата сопруга избега со твојот најдобар другар, а љубовницата си најде друг?
- Тогаш нема зошто да живеам! – Рекол Французинот и скокнал од мостот.
Психијатарот му пристапува на трет:
- Ти си Македонец нели?
- Да.
- А знаеш ли дека од овој мост е забрането да се скока?!
Вицеви за семејството Вицеви за Американци Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари Вицеви за психолози и психијатри