Вицови за Пари

Го запираат Трпе џандари на автопат пијан-ѓон и едниот џандар му вика:
– Возеше над дозволеното – казната е 350 евра, имаш алкохол во крвта – за тоа се зима возачка и постојано ја газеше полната линија – тоа се 10 поени! Шо правиме сега?!?
Трпе мртов-ладен:
– Еве ти 400 евра почасти се таман и ти нешто, мене парите не ми се проблем, спијам на милиони…
Полицаецот:
– А возачката ?!
Трпе пак опуштено:
– Еве ти земи ја, уште утре ќе ми ја вратат, началникот ми е како брат…
Полицаецот:
– А шо праиме со 10те поени?!?
Трпе:
– Па не знам, дај му ги на Реал Мадрид нив највеќе му требаат..

0 0

Како ќе познаеш сељак во дискотека?
– Му лепи пари на диџејот.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за пари

Една продтитутка работела во хотел.
Дошле луѓе да се одморат. И ја прашале:
– Колку пари од соба?
– Од напред 50 евра, а од назад 100 евра.

0 0

Вицеви за пари Вицеви за хотели

Македонец учествувал на коњски трки кои се одржувале во чест на кралицата на Англија. Освоил второ место. Ги објавуваат наградите:
– 5-то место – 50.000 фунти.
Македонецот се израдувал:
– Леле, што на 5-от му даваат толку пари, јас кој знае колку ќе земам.
– 4-то место – 100.000 фунти.
– 3-то место – 250.000 фунти.
Нашиот со нетрпение очекува да ја објават наградата.
– 2- то место – бакнување на раката на Кралицата!
Македонецот нервозно извикал:
– Леле ако ја фатам таа кралица!
Од трибината се слушнал глас:
– О, жалам господине. Тоа е за прво место.

0 0

Вицеви за пари

Си доаѓа полицаецот дома и ја гледа својата жена како лежи гола во креветот.
– Жено кажи каде е! Ќе го убијам!
– Никој нема мажу, што ти е?
– Мори жено кажувај каде е, ќе ве убијам двајцата.
– Никој нема!
Оди во едната соба никој, оди во другата нема никој, отвара во шкафот и таму нема никој. Погледнува под креветот, а од таму човекот му подава 20 евра. Полицаецот ги зема парите и вели:
– И под креветот нема никој!

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за пари

Оди крадец во аптека и и вика на аптекарката:
- Дај ми ги сите пари!
Аптекарката му одговара:
- Без рецепта ништо не ти давам

0 0

Вицеви за аптека Вицеви за пари

Трпана сакала да зборува на телефон и му вика на Трпе:
– Душо имаш ли кредит?
– Да душо, имам, во Тутунска и во Стопанска банка.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари

Трпе се жали на психијатар:
– Докторе, помагај, живот мој повеќе нема смисла. Жената ме напушти, ќерката и зетот веќе не доаѓаат кај мене, синот не ми обрнува никакво внимание, дури ни пари не ми бара повеќе.
Докторот:
– Море дај ти мене помогни ми, кажи ми како ти успеа сето тоа?

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за психолози и психијатри Вицеви за семејството

Полицаец застанува плавуша и и вели:
– Возачката, ве молам.
– Немам господине.
– Тогаш ќе те казнам тебе.
И полицаецот и пишува казна, а плавушата му вика:
– Ама господине, не носам пари.
– Тогаш најпаметно е да се договориме некако.
– Е што ќе се договориме паметно, јас плавуша ти полицаец.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари Вицеви за полицајци

Ако банките се толку добри со бројки, зошто секогаш има осум шалтери, а само тројца благајници?

0 0

Вицеви со изреки Вицеви за пари

Цветко влага во еден од подобрите бордели во Холандија, вади 1000 евра и вика:
– Дајте ми една полничка, грда kуpba и чинија грав!
– Господине, за тие пари можете да ја земете најдобрата kуpba и најдобриот шампањ?!
– Абе, не ми е до сексот, ме пукна носталгија…

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари

Трпе и Трпана ги фатило финансиска криза и Трпе и вика на Трпана:
– Трпано, a да научиш да готвиш, па да ја отпуштиме готвачката, она многу пари зема.
– Подобро е ти да научиш да eбeш, па да го отпуштиме градинарот.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари

Трпе му вика на Цветко:
– Ми ги украдоа сите кредитни картички!
– Аман бе? Пријави ли во полиција?
– Не, а не ни планирам.
– Зошто?
– Па оној што ми ги украл троши помалку пари од Трпана.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за животот Вицеви за пари

Баба влага во автобус и му вика на шоферот:
– Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце?
– Ајде бабо, не е проблем.
Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол:
– Ајде бабо, ова последен пат да ти е. Повеќе нема да те примам со јајца.
Следниот ден бабата доаѓа со кокошка во рака и му вика:
– Месечна, синко!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари

Мујо и Хасо одат во казино. Сакаат заеднички да ги стават парите на рулет, но не можат да се согласат за број.
– Ајде вака, колку пати имаше cekc изминатиов месец?
– Шест пати.
– Добро, јас осум. Ставаме на 14.
По вртењето, се добива бројот 2. По долга, мачна тишина Мујо му вика на Хасо:
– Да си бевме искрени, сега ќе бевме богати.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари

Му должел Рамче пари на комшијата, ама никако да ги врати. Комшијата му се јавил:
– Рамче, во недела доаѓам по парите, ако не ги дадеш лошо ќе биде!!!
Дошла и неделата, Рамче го гледа комшијата како влегува во дворот, и и вели на Џеврие:
– Ако праша комшијата, јас сум во Италија, кога ќе се вратам ќе му ги вратам парите.
Дошол комшијата, а Џеврие:
– Рамче не е тука, отидуел во Италиа.
– Добро, сега ти ќе го вратиш догот…
Почнал да ја обработува комшијата жена му на Рамче, а тој sирка низ бравата од другата соба и мрмори:
– Ах само да не бев во Италија, ќе видеше тој.

0 0

Расистички вицеви Вицеви за пари

Забележал попот дека постојано му снемуваат пари од олтарот и одлучил да го фати крадецот. Се скрил зад олтарот, после пола час влегува крадецот, приоѓа до олтарот, ги зема парите и ги става во џеб.
– Остави ги парите! – вика попот.
Крадецот цел исплашен:
– Кој е, кој е тоа ?
Попот да го заплаши вика:
-Јас сум Господ!
Крадецот цел среќен:
– Јади гомна стари! Ја мислев дека е попот!

0 0

Вицеви за пари

Цветко отишол во земјоделска аптека и побарал спреј против бубачки. Продавачот му рекол:
– Има од 100 денари што убива 1.000 бубачки и од 50 денари што убива 500 бубачки.
Цветко се свртел да замине, а продавачот го прашал:
– Каде одиш?
– Одам да ги избројам бубачките.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари

Лежи Мујо на тротоар и држи натпис: „ПАРАЛИЗИРАН ОД РАЃАЊЕ“. Доаѓа некоја жена става пари во кутијата и го му вели:
– Не грижи се можело да биде и полошо, можело да бидеш и слеп!
– Ах, кога бев СЛЕП, некој ми ставил лажни евра за малку во затвор ќе завршев.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за пари

Влегле Кавадарчани во кајче да се возат по Охридското езеро. На среде езеро, кајчето почнало да тоне. Наеднаш, некој од гостите викнал накај возачот дека во кајчето тече вода. А возачот му рекол:
– Е, шо сакате за 50 денари, ракија да тече?!

0 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари