Вицеви за родители

Најновите вицеви во категоријата

Врви Хитлер низ Аушвиц и гледа мали евреи како јадат, и им вели:
– Си ги сакавте родителите?
– Да. – му одговараат децата.
– Ок, тогаш пријатен ручек.

0 0

Црн хумор Вицеви за Евреи Вицеви за родители Вицеви за Хитлер

Стига честитка на некое дете:
- Дедо мраз не постои, родителите ти ги купуваат поклоните!
Поздрав од Жулиан Асанж – ВикиЛикс.

0 0

Вицеви за Дедо Мраз Вицеви за Божиќ Вицеви за родители

Толку си грда што можеш да побараш оштета од родителите.

0 0

Навредливи вицеви Вицеви за родители

Родителите го прашуваат малиот Трпе како му е во училиште со новата учителка.
- Учителката ни е супер, згодничка е, убавка е, ама малkу како да е приглупа.
- Немој бе така Трпе, од кај дојде до таков заклучок?
- Е како не е приглупа кога само нешто не прашува!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за училиштето Вицеви за родители

Родители – садисти го фрлаат своето бебе по скали. Мајката загрижено гледа и вели:
- Леле, ама ако му падне капчето!?
А таткото на тоа:
- Не се секирај, му го заковав со шајка!

0 0

Црн хумор Вицеви за родители Вицеви за семејството

Кои се предностите на учењето над сексот?
-Во секој момент можеш да прекинеш и подоцна да продолжиш;
-Можеш брзо да завршиш, без чувство на вина и срам;
-Кога ќе отвориш книга, не се прашуваш кој бил тука прв;
-Со малку кафе, можеш тоа да го правиш цела ноќ;
-Не ти е незгодно ако те уловат родителите;
-Ако за нешто не си сигурен, веднаш можеш некого да прашаш.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за родители

Кога бил мал на Трпе родителите му рекле дека пичките касале .
И по неколку години иде Трпе на нудистичка плажа и гледа некоја гола женска. Женскава меѓу време прднала и Трпе вика: – `Ржеш пичко `ржеш .

0 0

Вицеви за личности Вицеви за родители

Цветко се расправал со жена му, само што не дошле до развод. И потоа тој решил да се обрати кај нејзините родители и да побара помош. Кога отишол кај нив тие го прашале:
- А, дали ти зете се обиде на убав начин да се смириш со нашата ќерка?
- Да, секако. Но таа ми рече да одам по ѓаволите… и ете така ја дојдов кај вас.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за развод Вицеви за родители Вицеви за семејството

10 работи зошто хакерството е подобро од жената:
1. Програмот можеш да го хакнуваш 6 часа непрекинато.
2. Програмот нема време во кое не можеш да го хакнеш ( Го хакнуваш Кога Ке Посакаш )
3. Кога ке го хакнеш, не те прашува колку програми си хакнал пред тоа, колку години……
4. Можете истовремено да хакнувате 2-3 програма паралелно
5. Додека хакнувате можете да јадете, да гледате ТВ или да разговарате со пријателите
6. Што побрзо го хакнеш програмот толку подобро.
7. Програмот никогаш нема да ти рече… Предходниот хакер веке ме Хакна
8. На хакнувањето можат да присуствуваат родителите, пријателите и колегите.
9. Од кога ке хакнеш еден програм, веке во наредната минута можеш да почнеш да хакнуваш друг.
10. Од кога ке го хакнеш. тој од тебе не бара да се жениш со него.

0 0

Информатички вицеви Вицеви за родители

Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил:
"Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна".

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за училиштето Вицеви за родители

Трпе отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката:
- Ај Трпе да наздравиме!
- Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол.
- Браво бе, а пушиш?
- Не!
- Да не се коцкаш?
- Скраја да е, ни у кладилница не влагам!
- Аман бе Трпе, имаш некоја мана?
- Пааа… по малку подлажувам!

0 0

Вицеви за личности Вицеви за родители Вицеви за семејството

Оди едно дете кај татко си и го прашува што е тоа политика. Татко му вели:
- Па, сине, ќе ти го објаснам тоа симболички, а ти потоа размислувај… Јас сум глава на семејството, значи јас сум "Капиталист", мајка ти ја средува куќата, значи таа е администратор, односно "Влада". Ние се грижиме за тебе и брат ти – значи вие сте "Народот". Гувернантата работи напорно за малку пари, значи таа е "Работничка класа", а твоето помало братче е "Иднината".
Истата ноќ детето го слуша малото братче како плаче, оди кај него и гледа дека треба да му се смени пелената. Потоа оди во собата на родителите да им каже. Таму ја наоѓа само мајка си како спие, па не сака да ја разбуди и затоа решава да оди кај гувернантата. Ѕирка низ клучалката, гледа дека татко му е во кревет со неа и пак си се враќа во кревет.
Утредента му вели на таткото:
- Тато, мислам дека сфатив што е тоа политика.
- Одпично синко. Кажи ми со свои зборови како ја сфаќаш.
- Па, додека Капитализмот ја ебеше Работничката класа, Владата спиеше, Народот беше игнориран, а Иднината беше до грло во гомна.

0 0

Вицеви за пари Вицеви за родители Вицеви за семејството

Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.
- Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.

0 0

Вицеви за родители

Драг дневнику денес е 28.10.2080 година. Јас сум Горан Николов имам 12 години и учам во Кирил и Методиј.
Моите родители неможеле да ме чуват па ме дале на посвојување. Со новите родители ми е многу добро, тие се многу богати еднио е стилист, а другио родител режисер. Ама како шо врвеа годините мене ми станваше чудно, а прв пат се најдов во небрано во 2ро на школо ко го скршив џамо, а учителката ми се развика и ми рече да ја викнам мајка ми. Се е то ОК само шо јас не знаев кој ми е мајка дали Зоран или Менде. Па ми беше баш онака чудно па се распрашав наоколу.

0 0

Вицеви за родители Вицеви за семејството Вицеви за филмски ѕвезди

Девојката и се пожалила на мајката дека е трудна. Мајката почнала да вришти и да крева паника, да му каже на татко и, дека сака да знае која е свињата која го направила тоа и слично. Девојката кога останала сама направила еден телефонски разговор и после пола саат дошол млад убав и сериозен господин со ферари облечен во скапа облека. Седнал во собата со родителите на девојката и им кажал:
Поради мојата фамилијарна ситуација јас не можам да се оженам со вашата керка но можам да превземам одговорност спрема детето, т.е. ако е женско ќе ви препишам 3 дуќана, една вила на плажа, и 2 стана и 500,000 Ако е машко ќе добиете една фабрика, еден стан, 3 дуќана и пари. Доколку се близнаци ќе добиете сето тоа, ама дупло повеќе, за да има за двајцата. Доколку дојде до спонтан абортус и тука таткото на девојката станува и вика:
Ќе мораш пак со ќерка ми!

0 0

Вицеви за пари Вицеви за родители Вицеви за семејството

Бранко Црвенковски отишол кај Џорџ Буш да побара совет. Му рекол:
-А, бе Џорџ, како успеваше минатите години со толкава нација да се справиш. Јас со 2 милиона луѓе, една шака народ, па едвај се справувам...
Џорџ му вели:
- Најбитно е во земјата да имаш паметни луѓе на видни позиции. Еве сега ке го викнам Колин Пауел и ке ти покажам.
Доаѓа Паулел и Буш го прашува:
- Кој е син на твоите родители, а не ти е брат?

0 0

Политички вицеви Вицеви за родители Претседателски вицеви

На родителска средба:
- Господине Трпе, вашиот син многу лошо мириса, бањајте го почесто!
- А бе, јас го праќам да го учите, а не да го мирисате!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за родители

Кога бев мал моите родители не ми купуваа ништо. Но, кога пораснав, почнав да работам и веќе можев сам да не си купувам ништо...

0 0

Вицеви за родители

10 знаци дека си Mакедонец
1. Родителите се грижат за своето дете додека тоа не наполни 48 години.
2. Носиш тренерки со пет линии и натпис “Aadibasss”.
3. Весникот е предмет со двојна употреба.
4. Единствено полоши од политичарите се фудбалерите кои губат од сите.
5. Одиш во викендичка за да работиш, а не за да одмараш.
6. Ако турнеш некого на улица велиш „ОП“.
7. На секој виц одговараш „Го знам ама на друг начин“.
8. Цел живот си играш криенки: фрлаш ѓубре од десетти кат и потоа ѕиркаш дали си погодил и дали некој те забележал.
9. На иста маса стои знакот за забрането пушење и – пепелник.
10. Секој ден слободно ги вежбаш најтешките дисциплини во возење: одбегнување пешаци и дупки, пронаоѓање невозможни места за паркирање.

0 0

Вицеви за родители

Градоначалникот на општината требало да одржи говор на прослава по повод 15 годишнината од службата на општинскиот свештеник.
Бидејќи градоначалникот доцнел, свештеникот решил да одржи краток говор за да помине времето.
- Првиот свој впечаток за општината јас го добив од првиот исповед.
- Кога го сослушав си помислив дека Архиепископот ме прати на ужасно место.
- Првиот човек кој се исповеда ми кажа дека крадел пари од своите родители, дека многу крадел на работното место, често ја изневерувал жената со пpoctиtуtkи, а понекогаш продавал и дрога.
- Како капак на сето тоа ми кажа дека се заразил со венерична болест од својата сестра.
- Бев потресен...
- Но со текот на времето се запознав и со другите луѓе и видов дека не се сите такви.
- Видов паметни, добри и одговорни луѓе.
- Ете така поминаа 15 години од мојата кариера како свештеник.
Конечно дошол и политичарот за да оддржи својот долгоочекуван говор. Се извинил за доцнењето и почнал:
- Никогаш нема да го заборавам тој ден кога се појави нашиот нов свештеник.
- За моја огромна среќа јас прв се исповедав кај него...

0 0

Политички вицеви Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за наркомани Вицеви за пари Вицеви за родители Вицеви за свештеници