Воени вицеви

Најновите вицеви во категоријата
der schlaue Japaner Αμερικανική εκπαίδευση начало учебного года в американской школе. классная... Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia... No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki,vindo do Japão. A aula começa e a professora: Vamos ver quem conhece a... Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi... Era il primo giorno di scuola. Un nuovo studente di nome Suzuki, il figlio di un uomo d'affari giapponese, cominciava a frequentare la quarta elementare in una scuola degli Stati Uniti.... První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl:... Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra: - Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta:...
Прв училишен ден во едно средно училиште во САД.
Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија.
Часот започнува професорката прашува:
- Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака:
- Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год.
- Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".
Сузуки станува:
- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год.
Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:
- Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.
Тих глас од задните клупи:
- Eбete се посрани јапонци!
- Кој го кажа тоа?, викнала професорката.
Сузуки крева рака и вика :
- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год.
Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина:
- Пуши го!
Професорката извадена од кoжa:
- Сега е доста. Кoј беше тоа?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год.
Некој друг ученик извикува:
- Сузуки е срање!
Сузуки ко од топ:
- Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год.
Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот:
- У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос.
Сузуки подготвен:
- Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003год.
Американски вицеви Вицеви за училиштето Воени вицеви Вицеви за пари Вицеви за студенти Претседателски вицеви
Магазин за оръжие. човек търси пушка Снајпер лондон, вечер, клуб джентельменов. члены клуба тихо беседует,... Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал: Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Отишъл едил ловец да си купи пушка. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel... Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più...
Во бар во Аризона, во времето на каубојците. Влегува платен убиец, ја остава својата пушка на масата и нарачува едно виски. Еден фармер стои до него, дрмнува едно виски на екс и му вели:
– Извинете, но може ли да ја насочите вашата пушка кон прозорецот на мојата куќа?
– Не ме замарај. – Одговара убиецот.
– Колку ќе ми земете за да ми завршите една работа? – Упорно прашува фармерот. – Жена ми во моментот спие со соседот!
– Илјада долари од истрел.
– Ќе платам за два истрела! Но, ќе треба соседот да го погодиш во пенисот, а неа во главата.
– Добро. – Вели убиецот и започнува да нишани.
Поминуваат неколку минути, но истрел уште нема.
– Па, што чекаш? – Прашува фармерот нервозно.
– Почекај малку! Се обидувам да ти заштедам половина пари.
Воени вицеви Вицеви за каубои и индијанци Вицеви за пари
Воени вицеви Вицеви за Руси
Пътували в един самолет Обама, Путин и Лютви Местан.
Патувале во авион Обама, Путин и Македонски политичар.
По едно време авионот почнал да паѓа, а во него имало само еден падобран.
Обама веднаш рекол дека треба тој да се спаси, бидејќи е лидерот на најголемата и најсилна држава во светот и е одговорен за 25.000 нуклеарни проектили со кои којзнае што ќе се случи, ако него веќе го нема.
Путин рекол дека државата му е исто така силна, а и руските генерали се понеразумни дури и од американските, па ако не се спаси тој, целиот свет може да настрада.
Македонскиот политичар сепак ги потсетил дека и во трите земји основниот принцип е демократијата, затоа е убаво да се утврди кој да се спаси преку тајно гласање. Немало што да кажат против таков аргумент, па се согласиле. Македонскиот пратеник собрал најмногу гласови и скокнал со падобранот, а Обама зачудено го прашал Путин:
– Добро бе, во авионот бевме само тројца, нели така?
– Да де, се разбира.
– А тогаш како тој успеа да победи со 13 гласа разлика!?
Воени вицеви Вицеви за Путин Вицеви за Руси Претседателски вицеви
Се мотало зајчето низ шумата и оп – пронашло пушка. Одлучило да ја преземе власта. Отишло кај лавот и извикало:
– Лавче, горе рацете!
– Зајко, да не си се мрднал со умот?
– Рацете горе, ќе пукам!
– Зајко, не се зафркавај со мене! – И полека ги кренал рацете.
– Лавче, легни на земјата!
– Зајко, ајде да ја запреме играта?
– Лежи, инаку ќе ти ја разнесам главата!
Лавот легнал на земјата.
– Ова огромно гомно го гледаш ли? – Извикал зајакот.
– Да, слонот го создаде утрово.
– Почнувај да го јадеш!
– Зајко, јас сум цар на шумата. Нема да го јадам тоа.
– Тогаш ќе пукам!
– Пукај!
Клик! Пушката била празна. Уплашено зајакот рекол:
– Лавче, ако не планираш да го јадеш, ќе може ли јас да го лапнам? Многу сум гладен!
Воени вицеви
Старшината към редника: - Солдат! Почему сапоги не начищены? Karininkas klausia eilinio: - Kodėl batai nevalyti? - O tai ne jūsų problemos. - Ką?! Aš dar kartą tavęs klausiu. Kodėl batai nevalyti? - Nėra batų tepalo. - O tai ne mano problemos. - Aš taip jums... Generolas klausia kareivio: - Kodėl batai nevalyti? Kareivis: - Ne jūsų reikalas! Generolas: - Kaip tai ne mano reikalas? Tuoj aš tau parodysiu, ne mano reikalas! Greit sakyk, kodėl batai nevalyti!...
Воени вицеви
Един старец отива на лекар. След като се оженил за млада жена 96-годишен дядка се жени за млада красавица. Who Knocked Up My Bear? Αποκλείεται C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. - Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом! Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: A 90-year-old man said to his doctor, "I've never felt better. I have an18-year-old bride who is pregnant with my child. What do you think about that?" Un 80enne va dal dottore per sottoporsi al solito controllo annuale e quando gli viene chiesto come si sente, risponde: "Non sono mai stato meglio in vita mia, dottore! Ho appena sposato una ragazza di 20 anni, l'ho messa incinta e tra poco sarò padre. Che ne pensa?" Il dottore pensa un momento e... 85 yaşından da bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir. Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar: Doktor- “içeride doğum yapan bayan yakınınız mı?” Adam- “Evet,eşim.” Doktor- “Ama bayan 25 yaşlarında…” Adam- “Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamaz... Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt. "Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en verwacht een... En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig: - Jag har aldrig mått bättre! Min fästmö är 18 år och är gravid och väntar mitt barn. Sååå... vad säger... Un homme de 80 ans se rend chez le docteur pour son examen annuel. Le docteur lui demande comment il se sent. "- Je ne me suis jamais senti aussi bien. Ma fiancée de 18 ans vient de tomber... Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo. — Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um... Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új feleségem 25 éves és 4 hónapos... Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: ¿ Cómo se siente? ¡ Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un... Egy 85 éves bácsi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos: - Hadd meséljek el magának egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy... En gammel mand på 90 var ved lægen En gammel mand på 90 var ved lægen, for sin årlige helbredsundersøgelse, og lægen spurgte hvordan han havde det. "Jeg har aldrig haft det bedre", pralede han.... 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o Samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i... Sr. João de 80 anos vai ao médico fazer o chekup. — O Dr. pergunta com vai sr. João. — Estou muito bem Dr. Veja só minha mulher é jovem tem 25 anos e estha esperando um filho meu. Poderia estha... O velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina quando o médico lhe pergunta: — Como o senhor está se sentindo? O velho diz: — Meu filho, eu me sinto muito bem... a minha esposa tem 20...
86-годишен маж отишол на доктор на годишен преглед. Дедото му се пофалил на докторот:
– Се оженив за 18 годишна девојка, која забремени од мене. Што ќе кажете, докторе?
Докторот се замислил за момент и одговорил:
– Ќе ви кажам нешто. Имам еден познаник, кој е голем ловец, но еден ден брзајќи наместо пушката го зел својот чадор.
Се случило баш тогаш да сретне огромна мечка. Тој го подигнал чадорот го насочил го кон ѕверот и ја притиснал рачката. И погодете што се случило. Мечката паднала мртва.
– Невозможно – рекол старецот. – Сигурно ја застрелал некој друг.
– Токму тоа сакам да ви го кажам и јас – одговорил докторот.
Вицеви за баби и дедовци Воени вицеви Вицеви за ловци
Во козметиката за производство на специјални креми, многу биле барани мајмунски тестиси. Мујо се специјализирал за добавување на оваа стока и го поканил Хасо за помошник.
– Каква е процедурата Мујо? – Прашал Хасо.
– Јас се качувам на палмата и почнувам да ја тресам за да падне мајмунот. Штом ќе падне, Шарко е дресиран, го фаќа од позади и му ги одгризува топките. Од тебе се бара да стоиш отстрана со таа пушка.
– Разбрав – ти ја тресеш палмата, мајмуните паѓаат, Шарко ги собира топките, а мојата улога која е?
– Ти ќе бидеш заштита при работа! Да го застрелаш Шарко, ако паднам јас!
Воени вицеви Вицеви за филмски ѕвезди
Das leere Glas Το δηλητήριο Η χειρότερη μέρα της ζωής μου сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на... В кръчмата - отчаян дребен мъж...пред него - бира. Влиза як здравеняк, потупва го по рамото, изхилва се гаднярски и му изпива бирата! В бара. Влиза един в кръчмата, поръчва си сто грама, погалва чашката с ръка, оставя я и вперва в нея очи - час, два. Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками по дпирает, едва не плачет. A wee guy was sitting at a bar staring at his drink for ages. ,Suddenly, a big biker came along, snatched his glass, guzzled down the contents and laughed, "Hah! So what you gonna do about that, little man?","Nothing," sighed the little guy despondently. "You see, today has been the... O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo... There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for a half hour. Then a big trouble making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, & just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here,... Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. à un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit: - Eh c'était pour... En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta. - Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål... Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der... Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le... Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta. – Va inte... Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y... Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad, men glad herre fram och drack upp hans drink. Killen började stortjuta! - Men hoppsan! Jag ska köpa en ny till dig, sa den fulla mannen....
Стои ситен маж разочаран во кафана… пред него – пиво.
Влегува еден набилдан тепач, го тапка по рамото ситниов и му го пие пивото на екс! Ситниот маж почнува да плаче…
Тепачот:
– Доста бе, плачко! За едно пиво ли ќе лелекаш?!
Ситниот маж:
– Слушај сега: Рано сабајлево жена ми ме напушти, куќата ми е празна, банкарската сметка – уште попразна! Потоа отидов на работа и ме отпуштија! Не сакав да живеам повеќе! Легнав на шините – го промениле правецот на возот! Сакав да се обесам – јажето се скина! Сакав да се застрелам – пиштолот заглави! И сега, купувам пиво со последните пари го ставив отровот внатре и ти ми го испи!
Вицеви за банки и банкари Вицеви за пиво Воени вицеви Вицеви за пари
Агата јава на коњот, а момокот Македонец оди покрај него и го држи коњот за узди.
Сонцето пече, вода се лее од нашиот, а згора на тоа и Турчинот му пцуе мајка каурска, го удира со прачка и го плука. Македонецот молчи. После некое време, на Турчинот му се присакало и му рекол на Македонецот да ги соблекува панталоните. Македонецот видел не видел, ги соблекол панталоните, но додека ги соблекувал од појасот му испаднал скриениот пиштол.
– Што ќе ти е овој пиштол бе ѓаур?
– За црни днови, ага…
Воени вицеви Вицеви за семејството
На кръстовище Volvo се забива в борчески джип.
Воени вицеви Вицеви за коли и возачи
На погреб го носеле мртовецот по стрмна шумска патека кон блиските гробишта!
Одеднаш ковчегот се навалил и трупот се стркалал надолу по падината. Еден ловец чекал во заседа зад една грмушка. Кога чул дека нешто шушка во грмушките, ја кренал пушка и грмнал два пати.
Отишол да види што застрелал и го видел трупот. Се уплашил, на брзина го одвлечкал трупот до блиската река и го фрлил во водата.
Во тоа време двајца ловокрадци ловеле риби со динамит. По последното пукање тупот испливал на брегот. Двајцата пребледеле од страв, кога го виделе трупот. Почекале да се стемни и го фрлиле мртовецот на патот. По неколку минути со голема брзина џип го удрил мртовецот и запрел. Возачот бил совесен, па го качил трупот и го однел во најблиската болница.
Веднаш го однеле во оперативната сала. По 6 часа излегол докторот уморен и испотен и му рекол на возачот кој чекал:
– Уффф… ќе преживее…
Воени вицеви Вицеви за коли и возачи Вицеви за ловци
Примитивните луѓе тргнуваат на лов. Гледаат – стадо мамути. Сите се уплашиле, само еден рекол:
– Што се чудите, скокаме кон нив и викаме на цел глас, тие се разбегуваат, одделуваме еден од стадото и го убиваме.
Така се појавиле порчниците.
Скокаат, викаат, одделуваат еден мамут од стадото, но тој се крие во шумата. Стојат и се чудат. Еден вели:
– Што се чудите? Ќе направиме обрач околу шумата, ќе го стеснување пополека и ќе го најдеме.
Така се појавиле генералите.
Го наоѓаат мамутот, го опкружуваат, но тој беснее – на сите им е страв да се приближат. Само еден замавнува силно, фрла копје, го погодува ѕверот во окото и го убива.
Така се појавиле снајперистите.
Среќни примитивните ловци мамутот го носат во пештерата. Го сечат и уморни од ловот, легнуваат да спијат. Стануваат наутро и што да видат – месото го нема…
Така се појавиле министрите за одбрана.
Воени вицеви Вицеви за ловци Вицеви за храна
Млад морнар по неколкумесечниот престој на брод загорел за онаа работа и го прашал шефот на персоналот:
– Шефе, може ли да ми најдеш нешто?
– Можам! Спремај 200 долари и готвачот-Кинез ти е на располагање.
– Ама како?! Цели 200 долари за Кинез?!
– Па, види момче:
100 долари се за капетанот, бидејќи воопшто не ги сака тие работи;
50 долари се за мене, бидејќи и јас воопшто не ги сакам тие работи;
и по 25 долари им давам на двајца морнари кои ќе го држат Кинезот, оти и тој воопшто не ги сака тие работи.
Воени вицеви Вицеви за Кинези Вицеви за морнари
Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Доблестной Пожарной Охране посвящается... Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
Пристигнува противпожарна бригада да гаси пожар во болница. Огнот е изгаснат, луѓето се спасени.
Командантот на противпожарната служба му поднесува извештај на главниот лекар:
– Огнот е ликвидиран, но во болничкотo крило имаше настрадани. Седум лица. На петмина им дадовме вештачко дишење и ги вративме во животот, а другите двајца за жал, не успеавме да ги оживееме.
По овие зборови главниот лекар се онесвестува.
Доаѓа на себе и првите зборови кои му излегуваат од устата со треперење се:
– Како така спасивте петмина? Вие ја гасевте мртовечницата…
Воени вицеви