Разговараат двајца и едниот му вика на другиот:- Знаеш ли ти бе, дека постои живот надвор од нетот?- Лажеш, дај линк! 0 0 0
Тип вози 200 km на час. Го запира полицаец:- Добро господине, свесни сте дека возите 200 km на час!?- Да, да, и вие би возеле 200 km на час да сте на мое место !- Зошто?- Па ја убив жена ми и мајка и, а сега тие се во багажникот.- Нормално брзам да се ослободам од нив!Полицаецот во паника го вперува пиштолот во човекот и вика засилување.Откако стигнале уште петмина полицајци, тој им рекол да го отворат багажникот.Кога го отвориле во него немало ништо.Типот, потпрен на полициската кола, ладнокрвно вели:- Да бе, сега останува овој ваш фантазер да измисли дека сум возел 200 km на час!!! 0 0 0
Гинеколог към пациентка: Vad svarar blondiner när man frågar om dom är sexuellt aktiva? Nä, jag bara ligger där Advokaten: - Är Ni sexuellt aktiv? Vittnet: - Nej, jag bara ligger där... Kérdés: Maga szexuálisan aktív? Válasz: Nem, én csak ott fekszem. Адвокат: Дали сте сексуално активни?Сведок: Не, само лежам. 0 0 0
Плавуша и црна девојка седат и гледаат вести на МТВ. Даваат некој како сака да се самоубие. Се кладеле дали ќе скокне. Црната победила, затоа што рекла дека ќе скокне.- Виде ли? Ти реков дека ќе скокне. Ама јас знаев дека ќе скокне бидејќи сабајле ги гледав истите вести.- И јас ги гледав - рекла плавушата – ама не знаев дека е толку глуп пак ќе скокне! 0 0 0
Седат двајца каубојци во салон:Каубој 1:Го гледаш оној на шанк?Каубој 2:Кој бе, десет луѓе се?Каубој 1:Оној со шеширот.Каубој 2:Сите се со шеширКаубој 1:Оној што пие виски.Каубој 2:Сите пијат.Се изнервирал типот и убил 9 од 10 каубои што седеле на шанкот и:Каубој 1:Е го гледаш ли сега оној што остана.Каубој 2:Е што тој?Каубој 1:Многу ме нервира, некој ден ќе го убијам! 0 0 0
Влегува цајкан во слаткарница и прашува:- Какви колачиња имате?Продавачката вели:- Имаме разни форми и големини:Цајканот:- ОК, тогаш дајте ми две форми и три големини. 0 0 0
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.A muž će na to:- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio... 0 0 0
Седат 2 муви во кафана и јадат говна.Зашто не пробаш и од лукот, прашува едната?Несакам да ми смрди устата! 0 0 0
Мујо имал два коња но имал голем проблем, никако не можел да ги разликува. И затоа решил да оди кај Хасо кој го сметале за најпаметен.Отишол кај него и му ја раскажал приказната дека не може никако да ги разликува коњите.После два часа размислување Хасо му вели на Мујо:- Абе нели гледаш дека овој црниот е за малку повисок од овој белиот? 0 0 0
Трпе:Јас кога бев мал паднав на глава, и многу ме болеше главата.Трале:А, јас кога бев мал паднав на глава, и сега кога ќе мижам не можам да гледам. 0 0 0
Учителка држи курс по Географија на 20 плавуши. Прво прашање:- Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата.- Браво! А кој ја открил Америка?Сите 19 плавуши во еден глас:- Маја! 0 0 0
Се возат две плавуши во фиќо...Фиќото почнало да трокира. Едната русокоса ја отвора хаубата:- Па ти немаш мотор!Другата отвора позади.- Уф, еве резервен! 0 0 0
Разговараат Македонец Србин и Босанец во кафана за Европа.Македонецот и Србинот жалат што не се Европа а на тоа Босанецот:Па ни Америка не е во Европа, па што и фали!!! 0 0 0