Еротски вицеви

Најновите вицеви во категоријата
15-ти септември. Малкият Иванчо тръгва на училище за първи път. Всеки от семейството му дава напътствията си. Бабата:
Оди татко во училиште за да провери како учи неговиот син, кога учителката почнала да кажува дека неговото дете намалило со учење и има многу слаби оценки. Таткото се изнервирал и рекол:
- Сега ќе му отидам дома и ќе го претепам.
А учителката му кажала дека тоа не е добро дека треба да најде некое поразбирливо решение, да го стимулира детето за да почне да учи повеќе. Таткото се замислил и си излегол. Отишол дома и под рака носи еротика, ја вади и му ја дава на синот, а овој ја зема и почнува да ја листа.
- Тато овде има многу добри женски.
- Е има сине.
- Тато а кој ги eбe овие женски.
- Одличните сине, одличните.
Маж и жена тргнале да крадат зеленчук во некоја нива.
По малку време ги видел стопанот и почнал да ги брка, ја фатил жената, а мажот избегал и се скрил зад некоја грмушка и гледал што ќе и прави стопанот на жена му. И стопанот почнал да ја работи женава и цицки ја трга и и вика:
- Ех да дај господ да ми пораснат големи крушите како цицките твои.
Ја фаќа за газ:
- Ех да даде господ да ми пораснат љубениците како газот твој.
Се фаќа за пенисот:
- Ех да даде господ да ми пораснат краставиците како пенисов мој.
А цела ситуација ја гледа мажот од зад грмушка и изнервиран вика:
- Да дај господ да заврне некој град колку мадињата мои и се да ти истолчка во нивата.
Си била една фамилија и живееле од една крава. Еден ден таткото станува и оди до шталата и ја гледа кравата мртва и си вика:
- Што да правам сеа што да им кажам на мојте? И земал се обесил! Мајката станува и го гледа маж и и кравата мртви, ај и оваа се беси! И станува стариот брат и ги гледа тројцата мртви. Сретнува самовила и самовилата му вика:
- 10 пати пикни ми го ти ги оживувам сите…Доаѓа до 9 и стариот брат умира!С танува помладиот ги гледа четворицата мртви.А  самовилата му вика:
- 5 пати и ги оживувам сите… Доаѓа до 4 и умира! И станува најмалиот и ги гледа сите умрени и ја гледа самовилата ,а она му вика:
- Aј ти си мал 3 пати и ги оживувам сите! А он и вика:
- 30 пати…А таа се смее и вика:
- Aјде бе, ајде 30 пати.Малиов почнува 1,2,3,4,5,6,7,8,9…25,26,27,28,29 и доаѓа до 30 и самовилата умира, а малиот се смее и вика:
- Kравата неможеше 35 ти 30!
Отишол дома човекот и гледа жена му се cekca со комшијата.
- Абе мамето ваше тука ли бе, сега ве отепувам!
- Чекај! – Рекол комшијата. Какво отепување размисли малку, еве ќе ја утепаш жена ти, ти во затвор јас друга, дај свари кафе не се нервирај.
- Уште еднаш да ве фатам тебе ќе те гаѓам.
Утре пак ги фаќа, и исто пиштолот да го гаѓа, ама комшијата:
- Чекај бе свари кафе, полека, мене ќе ме утепаш ти во апс, жена ти со друг ништо не си направил.
- Еј уште еднаш и готови сте.
Утре исто, ама овој рекол:
- Е сега јас сам ќе се гаѓам!
- Не, не, чекај, кој ќе вари кафе после?
- Докторе имам 7 деца и повеќе жената нема сила тражи чаре.
- Абе човеку ти знаеш си има заштита кондоми има во секоја аптека.
- Што е тоа, како се употребува?
- Ќе се снајдеш лесно е.
Отишол во аптека прашал, а таа му рекла, имате разни бои шари мирисни со џиџи миџи нијанси.
- Абе дај ми некој ефтин, дај црн таму не туку тропај.
Арно ама жена му еден флерт со црнец и оп трудна. После некое време таа го родила детето, ама црно и го прашува татко му:
- Тато зошто сите сте бели, а јас црно?
- Ќути бе ако земав шарен кондом е тогаш ќе беше заебано.
У Куманово одржаесе преставу с Ромео и Јулиу. Салу се напунила скроз до даске и очекуеф да излегнев глумци. Шеф на салу рекнае да не се уфрлаф у реч на глумци оти ќе ги бунев. Почнае преставу и Ромео викнае:
- О Јулио мори многу те сакам само не знам како да ти докажу.
Од публику еден рекол:
- Пољуби е у дупe.
Шеф љут:
- Ќе прикину преставу ако се уфрљуете.
На крај Ромео плаче до Јулиу оти она саушто умреа и што да праву сга:
Од публику:
- Па eби гу док е вруќа.
Еден маж и рекол на својата жена вака:
- Знаеш ли жено во весникот пишува дека ако сакаш да си богат не требало да го ставам јас цел. За многу богат само на врв ептен така, а сиромав додека собира твојата.
Жената му рекла:
- Ако мажу убаво без пари не се живее.
По некое време почнале да се сексаат ама само по врв, а жената лута:
- Н е се осеќа мажу, ајде бе што само толку ли.
- Ако сакаш да имаме пари така.
А оваа:
- Абе бутај до крај па ако сака и леб да немаме.
Отишла новинарка во некое село да прави интервју со некој сточар.
- Кој е вашиот најсреќен ден во животот?
- Тоа беше една пролет кога мојата најомилена овце се изгуби, па цело село ја баравме и после долго барање ја најдовме и од радост сите и се изредивме!
Новинаркава збунето:
- Мислев духовно кога сте биле најсреќни?
- Е тоа беше кога ми се изгуби кравата Милка, цело село ја бараше , мислевме дека волци ја заклале, ама ја најдовме, и после од радост сите и се изредивме!
Новинаркава комплетно збунета го прашува?
- А најтажен ден кој вие?
Чичево се натажува:
- Еднаш и ја се изгубив…
беседуют два мужика: - я вчера жене в cекс-шопе вибратор купил с... - Вчера взех вибратор с гаранция от секс-шопа за жената.