Две пријателки разговараат:- Што беше по занимање твојот маж?- Агроном на музички смер.- Како тоа?- Па така, свири додека овците пасат. 0 0 0
El borracho y el preservativo en la farmacia Влезнал Иванчо в аптеката и казал: O bêbado entra na farmácia e grita: Un mec entre dans une pharmacie: - Salut j'voudrais une capote. La pharmacienne répond: - Vous pourriez demander ça avec plus de politesse ! Le mec réfléchit, sort son sexe et le pose sur le comptoir et dit: - Un costume pour monsieur s'il vous plait ! C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des preservatifs. Il dit "Salut je voudrais une capote " La pharmacienne repond : "Moins vulguaire s'il vous plait" Il pose son penis sur la table... Een man komt de apotheek binnen: "He, madammeke een pak stevige condooms voor mij, van die zwarte!" De dame achter de toonbank reageert hier echter koeltjes op: "Meneer, als u zich niet wat netter... Llega un señor a la farmacia y le dice al farmacéutico gritando: - ¡¡¡Me da un preservativo!!! Y el farmacéutico le dice: - Más discreto señor... Y se saca el pilín y le dice el señor al... Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde: - Bir paket prezervatif lütfen! demiş. Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunduğuna sinirlenen eczaneci:... Маж влегува во аптека и вели:- Еден пpeзepbatиb!Аптекарката му одговара:- Господине почекајте на ред и измислете некој по цензуриран начин за да ми објасните што точно сакате. Дошол редот на мажот. Тој ги откопчал панталоните, го извадил и рекол:- Извини госпоѓо, може ли да ми дадете еден костум за овој џентлмен? 0 0 0
Рамче ја изгубил клештата и ги поредил 10те синови за да ги испраша. Почнува од најстариот:- Каде е клештата?- Не знам, жими мајка.- Што колнеш мајка, а лажеш! – Го фаќа и го коли.Продолжува на другиот:- Каде е клештата?- Не знам. Го коли и него и така по ред, стига до најмладиот син:- Каде е клештата?Малиот го гледа и му вика:- Ма еве ти ја клештата, да ти ебам клештата, за малце сите ќе изгиневме. 0 0 0
Си одел лавот по џунглата и паднал во некоја си стапица. Дошол зајакот и го прашува:- Лавче што правиш ти таму долу.А лавот му одговорил:- Па еве како што гледаш паднав во оваа стапица.И тогаш зајакот почнал да го пцуе, да го вреѓа. Но одеднаш зајакот се лизнал и паднал во стапицата каде што е лавот. Зајакот станува се чисти и му вели на лавот:- Епа лавче можеби нема да ми веруваш, но јас тука дојдов само да ти се извинам. 0 0 0
Се јавува некој во лудница и му вели на докторот:- Докторе, ај види дали има некој во соба 15.- Нема никој!- Јеее сме избегале… 0 0 0
Слонот ја среќава мравката затрчана, jа прашал зошто трчa, а оваа во трк му одговара:- Ќути не прашувај, некој ја силувал лавицата па сега лавот ги брка сите сомнителни. 0 0 0
Таткото го прашува синот:- Зошто лепиш слики од мене во твојата училишна тетратка?- Наставничката сака да види која будала ми ги пишува домашните. 0 0 0
Некој црнец во пустина ќе умрел од жед кога покрај една оаза нашол вирче вода во кое пливала една златна рипка.- Аман не ми ја пиј водата и ќе ти исполнам три желби – му рекла рипката. – Добро, сакам многу вода, сакам да гледам многу женски газови и сакам да сум бел. И рипката го претворила во WC шоља. 0 0 0
Зошто научно е потврдено дека Адам и Ева се Македонци?- Затоа што се голи и боси, а мислат дека се во рајот. 0 0 0
Две мачки прават муабет:- Денес сигурно ќе ме бие малер!- Од кај знаеш бе?- Ма од сабајле еден црнец ми го пресече патот. 0 0 0
Мъж става в 04: Един запален по риболова мъж всяка сутрин става и излиза от къщата си в 4. В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража. Golfer Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Жена и мъж си лежат в леглото една нощ, а навън бушува страшна буря. По едно време мъжът, запален ловджия, скача от леглото и казва на жена си, че отива на лов. Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του. One man's hobby was fishing, he spent all his weekends near the river or lake, paying no attention to weather. One Sunday, early in the morning, he went to the river, as usual. It was cold and raining, so he decided to return back to his house. He came in, went to his bedroom, undressed and laid... Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht ans Wasser angeln. Da sich noch ein Gewitter angesagt hat, packt er das Angelzeug nicht aus und geht zurück nach Hause und legt sich leise zu seiner Frau. Unter der Decke sagt er: Draußen ist aber ein Sauwetter! Die Frau... O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e... Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no... Zaterdagochtend, half zeven, een fervent wielrenner ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet wakker te maken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn renners outfit,... Een man staat 's morgens geruisloos op, gaat naar de badkamer en begint zich aan te kleden om te gaan fietsen. Wanneer hij is aangekleed gaat hij naar de garage neemt zijn fiets en opent de... Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara... A guy goes fishing every Saturday morning. He gets up early and eager, makes his lunch, hooks up his boat and off he goes, all day long. Well, one Saturday morning he gets up early, dresses... Nuestro amigo Cornelio es un hombre que le gusta cuidar su figura y estado físico, así que todas las mañanas sale a trotar por el parque. Cualquier día, como de costumbre, se levanta a las 5... När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation. Åsså började fajten... På kvällen låg min fru och jag i sängen och tittade... Myśliwy wychodzi wcześnie rano na polowanie. Jest jednak zimno i pada deszcz. Myśliwy decyduje się na powrót. W domu rozbiera się i kładzie w łóżku obok swojej żony. - Jak jest na zewnątrz ?... -... Sâmbătă dimineață m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am atașat barca la Jeep și am... Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα... Трпе се буди во 4 часот наутро.- Трпано ја ќе одам по риба!Се спремил и излегол. Седнал во Југото и не можел да го запали. Се мачел едно пола саат и ништо. Полека влегол дома, и на прсти се пикнал во креветот.- Ладно е надвор? – Прашува Трпана.- Грч е!- А волон мој, по риба отиде. 0 0 0
Разговараат малиот Трпе и Трпе:- Тато, тато можат ли црните маслинки да одат? – Не сине, не одат. – Епа тато тогаш сум изел бубашваба. 0 0 0
Паднал Цветко со авион на остров со домордци и немал шо да прави па решил дневник да води и пишувал:- Прв ден: убав ден, се изгуби жената на главатарот сите ја бараме низ џунглата, кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме.- Втор ден: уште поубав ден, се изгуби ќерката на главатарот и кога ќе ја најдеме сите ќе ја ебаме.- Трет ден: Лош ден! Јас се изгубив… 0 0 0
Му оди синот на татко му и му вика: Тато,тато вчера го имав првиот cekcуaлeн однос во мојот живот!-И татко му се израдувал: Браво бе сине седни да ми кажеш како ти беше?-И синов: Не можам тато газот ме боли! 0 0 0
Разговараат две другарки. Едната и вика на другата:- Да ти се пофалам си фатив дечко. А другарката и вика:- Епа ајде со здравје да го користиш!!! 0 0 0
Се караат двајца педери:- Марш , педеру!- Марш ти , педериште едно старо!- Абе ај не јади гомна!- Ти не јади гомна!- Море , да ми го пушиш!- Аха ! Сега сакаш да се смириме. 0 0 0
Постојат 3 видови на cekc:1. Домашен cekc: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа. 2. Креветен cekc: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба. 3. Собен cekc: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Eби се!”. 0 0 0