Вицеви за животот

Најновите вицеви во категоријата

1. Сите биле запослени.
2. Иако сите биле запослени, никој ништо не работел.
3. Иако никој ништо не работел, сите планови биле...

0 0

Вицеви за животот

Пушиш?
- Да.
- Колку дневно?
- Три кутии!
- Колку пари е една?
- 80 денари.
- И колку години пушиш?
- 15 години.
- Значи една чини 80 денари, а ти пушиш три дневно, што значи месечно на цигари трошиш 7200 денари. За една година тоа би било околу 86400 денари, така?
- Така.
- Ако годишно трошиш 86400 денари, за 15 години доаѓа околу 1.300.000 денари.
- Така е..
- Да не си пушел ти тие 15 години и да си ги собирал парите до сега ќе возеше Mustang GT.
- Ти пушиш?
- Не!
- Па кај ти е ”Мустангот” тогаш?

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот

Две плавуши:
- Гледаш, секоја година се раѓаат се помалку бебиња...
- Да, затоа ни опаѓа менталитетот!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за Плавуши Вицеви за животот

Разговараат двајца полицајци и едниот го прашува другиот:
- Каде си ти роден?
- Дома, а ти?
- Јас, во болница.
- Зошто бе, што ти било?

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за доктори

Менувам здравствена книшка за штедна.
Шифра: Здравјето е најголемото богатство.

0 0

Вицеви за животот Вицеви со огласи Вицеви за доктори

Се замолува невестата потивко да ја срка супата, му смета на озвучувањето.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот

Двујца пијаници ќутук пијани, седат у паркот и си праат муабет:
- Слушај ваму, сеа воа шишето че го скријам зад грб, и да погодиш у коа рака е?
- Ако погодиш, уште че пииме, ако не, прекинујме со пиењето.
- У левата рака е.
- Морее, размисли убаво бре!

0 0

Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот

На ручек на кој е повикано семејството од соседството, малиот Трпе ја кажува следнава молитва:
- Господе, фала ти што ми даде толку добри родители,
- Фала им на гостите и нивните деца, кои ми ги изедоа сите слатки и сладоледот, благослови ги така што нема да доаѓаат пак.
- Прости му на синот на соседот кој се валкаше со мојата сестра на нејзиниот кревет, и на неговата сестра затоа што го јадеше колбасот од гаќите на мојот брат.
- Те молам, Господе, да им испратиш облека на сите сиромашни за да не им студи зиме, и на сите оние голи тетки од компјутерот на тато.
- И конечно те молам конечно да им изградиш скривалиште на сите јадни мажи, кои се кријат во собата на мама кога е тато на работа.

0 0

Верски вицеви Вицеви за животот Сексуални вицеви Вицеви за компјутери Вицеви за родители Вицеви за семејството

Камила може да работи 7 д'на и да не пие ништо.
- Кумановац може да пие 7 д'на и да не работи ништо.

0 0

Вицеви за животни Вицеви за животот

Жената му вели на својот маж:
- Од денес поминуваме на пазарна економија, се правам за пари.
Значи ако сакаш да готвам 500 денари, да измијам садови 500 денари, cekc 1.000 денари.
Легнуваат.
Мажот:
- Ајде.
Жената:
- 1.000 денари.
Мажот го отвара паричникот, бара и само 700 денари имам.
Жената:
- Малку се.
Заспиваат. По некое време мажот се буди и ја гледа жена си како буричка низ својата чанта.
- Што бараш мори жено во ниедно време?
- Да ти дадам 300 денари на заем.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за работа Сексуални вицеви Вицеви за пари

Љубовта е како шах:
Секогаш ќе те заебе некој коњ додека да го освоиш кралот!

0 0

Вицеви за животот

Една група мажени жени билe на семинар на тема:
Kолку љубов постои во вашиот брак?
Ги прашале:
- Koлку од вас ги сакаат своите мажи?
Сите кренале рака.
- Кога последен пат сте му кажале на мажот дека го сакате?
Некои одговориле еднаш, други два пати, трети дека не се сеќаваат...
После тоа им рекле на жените, секоја од нив да му испрати смс порака на мажот и во неа да му напише:
- Те сакам душо.
Потоа да ги чекаат одговорите на пораките.
Еве некои од одговорите на мажите:
- Ooo господее... ти да не си болна?
- И јас тебе. (само еден одговор)
- Што е сега? Пак ја удри колата?
- Не те разбирам? Од каде сега ова?
- Што напрви сега? Овај пат не ти простувам!
- !!!!??
- Не ми глуми лудило, дај кажи колку пари ти требаат?
- Дали сонувам?!
- Ако не ми кажеш за кого е оваа порака , некој ќе биди мртов?!
- Убаво те замолив повеќе да не пиеш. Ако продолжиш, дефинитивно те оставам...

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари

Сеќам се мама к’д ми викаше:
К’д ќе пораснеш да ти даде господ да имаш лоши деца како што си ти!
Ете гу с'г она ги чува и њима.

0 0

Вицеви за животот

Кој е најнечувствителен дел од пенисот?
- Мажот...

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот

Циган и циганка на суд се разведуваат. Причина за разводот е тоа што циганот ја фатил жива циганката со друг. Зборел прво циганот, како он секој ден идел да збира картони, ова-она, ги продавал, се мачел за 10-те деци и жената, а оваа за тоа време се ду*ела со други. И го прекинува циганката:
- Господин судија, а може ли јас нешто да прашам?
Судијата и одговорил потврдно. Циганката му се врти на циго и му вика:
- Дали добиваше кога сакаше?
- Да, одговорил циго.
- Дали добиваше каде сакаше?
- Да.
- Дали добиваше колку сакаше?
- Да.
Му се врти циганката на судијата и му вика:
- Епа господин судија, ја мислам дека имам право да располагам со моите вишоци.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за Баци и Чае Вицеви за развод

Што е Грев, а што Греота?
- Грев е да га ставиш у пи*ку, а Греота е да га извадиш!!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Сексуални вицеви

1. Кажете ни, докторе, дали е вистина дека кога човек умира во сон не е свесен за тоа се до утрото?
2. Колку е стар вашиот најмлад син дваесетгодишник?
3. Дали бевте присутни кога ве фотографираа?
4. Дали бевте сами или немаше никого?
5. Дали Вие или Вашиот помлад брат сте убиени во војната?
6. Дали Ве убија?
7. Колку беа оддалечени возилата во моментот на сударот?
8. Бевте таму додека не заминавте, така ли е?
9. Колку пати извршивте самоубиство?
10. Значи, бебето е зачнато на 14-ти август?
- Да.
- А што работевте Вие во тој момент?

0 0

Вицеви за животот

Дечкото на ќерката на Мујо ја испраќал до нејзината зграда, и застанале пред врата за уште малку да бидат заедно. И како што стоеле така дечкото се потпрел на ѕидот од зградата и, и рекол на девојката:
- Ајде малку испуши ми го, жити се?
- Што ти е бе на тебе дали си нормален, може да наиде некој - рекла девојката.
- Ма брзо ќе биде. Знам дека и ти сакаш малку да го попушиш!
- Да сакам. Ама ќе наиде некој од комшиите ќе не види па ќе каже на тато. Ќе биде брука!
- Лелее!! Ајде жити се, набрзинка, за секунда - повторно дечкото.
- Немој ти кажав дека не сакам сега- не се давала девојката.
Во тој момент од прозор на зградата излегла помладата ќерка на Мујо, цела разбушавена, во спаваќа и вика:
- Тато рече, или ти да му го испушиш, или јас да му го испушам, или мама да дојде да му го испуши, само нека ја тргне раката од интерфонот.

0 0

Вицеви за животот Сексуални вицеви Вицеви за народи Вицеви за семејството

Се карат Мара и Блажо, и Мара му вели:

0 0

Вицеви за животот Вицеви за Он и Она

Умира Рамче, и на вратата од рајот слуша глас:
- Добредојдовте во рајот, тука не треба да се грижите за пари, тука пари нема. Не треба ни за работа да се грижите, оти ни работа нема.
А Рамче:
- Леле црни ја, пак ли во Македонија ме донесоа бре!!!

0 0

Верски вицеви Вицеви за животот Вицеви за Баци и Чае Вицеви за пари