Вицеви за личности

Најновите вицеви во категоријата

Трпе и вели на Трпана:
– Трпано знам еден трик со кој сите девојки се согласуваат со мене да имаат cekc!
– Така ли! Кажи го!
– Ајде прво да имаме cekc, па ќе ти го кажам!

0 0

Цветко чувал свињи во Германија. Арно ама станува еден ден да ги нарани и гледа му ги украле свињите. Се јавува на полицијата и вели:
– Ми ги украдоа свињите!
На тоа германскиот полицаец вели:
– Good!?
– A бе каков бут со се ги одвлекоа!!
– Was!?
– Не на вас на нас!

0 0

Цветко оди на лекар:
– Докторе, се задушувам, не можам да дишам!
– Пушете ли?
– Пушам, ама не помага.

0 0

Цветко се пушта на девојка и и вика:
– Ти си најубавата, најзгодната и најдобрата девојка која некогаш ја имам запознаено!
А девојкава му враќа:
– Ај бе не лажи, само сакаш да ме легнеш!
А Цветко:
– Опаа, дури и паметна си!

0 0

Трпана оди на ветеринар и докторот и вика:
– Госпоѓо, грешка сте, јас сум ветеринар, лекувам животни… Вие треба да одите во државна болница.
– Сум погрешила!? Кога се будам наутро изгледам како раскубана кокошка, на пат до работа висам како мајмун по автобусите, во фирмата работам како магаре, мажот навечер ми вели: “дојди, маче” а наутро “станувај, краво”… И вие велите дека јас сум погрешила?!

0 0

Се среќаваат Трпе и Цветко после многу години.
– Што има ново? – прашува Цветко.
– Се оженив пред неколку месеци.
– Ајде со среќа нека ти е. Имаш фотографија од жена ти?
– Да, да. Еве види ја.
– Ништо, има и пострашни!
– Молам!?
– Извини, извини, нема пострашни!

0 0

Цветко влегува во продавница и бара 100 грама салама. Продавачката сечи, мери и го прашува дали можи 115 грама.
– Не, реков 100 грама!
Продавачката скусува и пак мери.
– А може ли 105 грама?
– Не, реков 100 грама!
Продавачката повторно скусува малку и мери.
– Можи 97 грама?
– Не бре жено! Реков 100 грама и точка!
Продавачката веќе подизнервирана му вели:
– Ај фати ме за цицка!
– Зошто?
– Така ми е убоо кога некој ме eбaba!

0 0

Се среќаваат Мујо и Хасо и Мујо вели:
– Имам три вести за тебе, лоша, полоша и најлоша.
– Започни со лошата.
– Јас сум геј!
– А која е полошата?
– Многу ми се допаѓаш!
– А најлошата?
– Два пати сум посилен од тебе!

0 0

Цветко се јавува во водовод:
– Ало, водовод ли е тоа?
– Да?
– Од чешмата тече вода!
– Е вие што очекувавте?
– Епа, како што ја гледам сметкава, очекував Heineken.

0 0

Трпе ја прашува Трпана:
– Душо, какво кафе сакаш?
– Би сакала да е јако, но меко, нежно и стрмоглаво да го преврти мојот внатрешен свет со нозете нагоре, да ми ги открие искушенијата на овој свет и да ми предизвика нови чувства.
– А да ти ставам јас тебе една ракија?

0 0

Го прашуваат Цветко:
– Што мислите за крстот на Водно?
-Јас мислам дека тоа е еден голем плус за Скопје.

0 0

Трпе го прашува татко му:
– Tато што е разликата помеѓу бесплатно и џабе?
– Tи учиш бесплатно, ама за џабе.

0 0

Трпе оди во кебапчилница. Се најадув кебапи и кромид и оди на работа, се срекава со некој колега и колегата му рекол:
– Tуффф мирисаш на кромид.
Трпе се изнервизал и си заминал. Одејки се сретнал со друг колега и колегата му рекол:
– Tуффф мирисаш на кромид.
Трпе се изнервирал и си заминал. Оди во својата канцеларија и влегува неговата колешка и му вели:
– Ооо колега, како сте?
И Трпе рекол:
– Добро, добро.
Колешката ја ставила раката на својот нос и рекла:
– Туффф, аман бе колега, мирисаш на кромид.
На Трпе му дошло преку глава и рекол:
– ШТО Е ОВА БЕ СИТЕ ЗБОРУВААТ ДЕКА МИРИСАМ НА КРОМИД, А КЕБАПИТЕ НИКОЈ НЕ ГИ СПОМНУВА?

0 0

Малиот Трпе го прашува татко му:
– Тато, тато, стварно ли е тивок Тихиот Океан?
– Сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање?
– Можам тато! Кога умре Мртвото море?

0 0

Трпе и Трпана јако се караат и Трпана му се дере:
– Кажи уште еден збор и одма се враќам кај мајка ми!
– Такси!

0 0

Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот :
– Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце???
– Зајдисонце.
– Како можеш да бидеш сигурен?
– Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне.

0 0

После венчкавката Трпана му вика на Трпе:
– Мажу, сега се венчавме, од сега па натаму заборави ги сите од минатотот, исто како да сум ти прва.
– Немај галје Трпано, веќе има кандидатки за во иднината.

0 0

На Трпе му било роденден и Трпана го прашала каков поклон сака, а Трпе и рекол:
– Сакам пушка!
– Не, не, пушка не доаѓа во предвид.
– Ама, стварно сакам пушка.
– Трпе, ти реков, не може пушка! Одбери си нешто друго.
– Ама, јас сепак сакам пушка!
– Значи реков не, не и не! Кој овде одлучува?
– Ти Трпано, али кога би имал пушка…

0 0

Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол:
– Аххх овие желби брзо се исполнуваат.

0 0

Ѕвони Цветко на некој со непознат број. Од таму се јавува жена:
Цветко:
– Ало, Живинарска Фарма ?
Жената:
– Не господине грешка сте!
Цветко:
– Па, ако е грешка тогаш зошто зборувам со кокошка?

0 0