if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } образованиe - Page 19

Вицеви за образованието

Најновите вицеви во категоријата

Оди плавуша по улица и сретнува некоја жена, па и вика:
- Боже, Тања, ти ли си? Леле колку си се променила од средно, едвај те познав.
- Ама, јас не се викам Тања.
- Кул, дури и името си го сменила.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за Плавуши Вицеви за животот Вицеви за Он и Она

Учителката му вика на Миле:
- Миле кое време е:
"Јас сум убава" ?
- Mинато учителке, минато.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за животот

- Дедо искаш ле студентки?
- Еееее, таман работа, кој нече студентки!
- Ем, оти не запиша баба на факултет?

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за студенти

Гоки иде на фотограф да направи неколку фотографии.

0 0

Вицеви за образованието

СЕКСУАЛНО ОПТЕРЕТЕН - човек чија дебела жена сака да биде над него.

0 0

Вицеви за образованието Сексуални вицеви

Која е разликата меѓу пeдoфил и министер за образование?
Педофилот ги сака децата.

0 0

Вицеви за образованието Политички вицеви

На час по ликовно.
- Деца денес ќе цртате она што сакате да го правите кога ќе пораснете.
(Сите деца цртаат само малиот Перо седи и ништо не прави)
- Што е Перо немаш идеја? Што би сакал да правиш кога ќе пораснеш?
- Па учителке, би сакал да се оженам за вас!
- Да и ..? (прашва учителката)
- Сакате да ви нацртам ?!?!?

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за бракот

Трпе и вели на учителката:
- Учителке, јас кога се колнам во мама секогаш лажам, а кога се колнам во тато, тогаш ја кажувам вистината, жими мајка!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за семејството

Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, курето да ти го јадам, мангуп ниеден?
- Аа туле знаеш што е, тафе не знаеш???

0 0

Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за работа

Го прашува учителката Јован:
- Кажи ми јоване, една случајност.
Јован:
- Моите мама и тато се венчаа во ист ден.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот

Си биле претседателите на Македонија, Франција, Англија, Грција, Персија и Бугаријa…
- Персијанецот станува и вика:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на перските килими, најубави килими имаме ние!!!
- Французинот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на Ајфеловата кула, најубава кула и највисока на свет!!!
- Англичанецот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на Елизабета II, најубава кралица сме имале ние!!!
- Бугаринот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на бугарската музика, многу убава музика имаме!!!
- Гркот:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на грчката литература, најубава литература имаме ние!!!
- Македонецот се мисли и почнува:
Јас оваа чаша ја дигам во чест на крали марко, што имал cekc со елизабета под ајфеловата кула, на убав персијски килим со убава бугарска музика. Ако не ми верувате прочитајте во грчката литература !!!

0 0

Вицеви за образованието Информатички вицеви Сексуални вицеви Вицеви за народи Вицеви за музика

Во емисија за пороците во општеството гостин во студио, угледен психолог, и вели на водителката, инаку природна плавуша:
- Еве пример од пред некој ден. Ученичка од осмо одделение поради облог спиела со 20-мина мажи!
Водителката:
- Неверојатно! Оди во осмо одделение, а веќе се обложува!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за Плавуши Вицеви за Он и Она Вицеви за психолози и психијатри

Да даде господ, мајка ти на родителска да прдне.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за семејството Вицеви за родители

Се пријавиле Фата и Шемса на конкурс во јавна куќа.
Се враќа вечерта Фата дома, а Мујо прашува:
- И, како поминавте?
- Јас супер, Шемса падна на усно.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за работа Сексуални вицеви

Стигнува автобус на станица во Тетово и кондуктерот објавува:
- Стигнавме во Тетово...
- Кој сака да купи бурек нека купи...
- Кој сака да оди по нужда нека оди...
- Кој сака да заврши факултет нека заврши...
- Тргнуваме за 15 минути !

0 0

Вицеви за образованието

Кажуе циго на доктора:
- Докторе ја имам едно дрвено, а друго ми е метално јајце!
- Па имаш ли ти циго деца?
- Имам... Пинокио иде у забавиште, а Робокап у прво одделение!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за Баци и Чае

Студент оди кај Професор и го моли за шестка:
Студентот : Професоре дај пиши ми 6 да ја земам годинава, да не ме бутнат за еден испит.
Професорот : Ако изброеш колку сијалички има овде во собава.
Студентот : (Брои) еден два три четири пет шест (и му вели) шест Професоре.
Професорот : (Професорот изваѓа една сијаличка од џеб и му вика) е неточно изброи и оваа во џебов што ја имам вкпуно се седум....
Студентот повторно го наоѓа Професорот и го моли...
Студентот : Професоре дај молим те пиши ми 6 уште твојот испит да го земам и ја минам оваа година.
Професорот : Е ај повтороно изброи колку сијалички има во собава.
Студентот : (Брои) еден два три четири пет шест (И му вели) седум Професоре.
Професорот : Е кај најде сега седум јас немам сијаличка у џеб овој пат.
Студентот : (Вади сијаличка од неговиот џеб и му вика) Сега јас имам професоре!!!

0 0

Вицеви за образованието Информатички вицеви

1. Во која битка загина Наполеон?
- Во неговата последна.
2. Каде беше потпишана Декларација за независност?
- Најдолу.
3. Која е главната причина за развод?
- Бракот.
4. Што не треба да изедеш за доручек?
- Ручекот и вечерата.
5. Што изгледа како половина од јаболко?
- Неговата друга половина.
6. Како може еден маж да помине 8 дена без да спие?
- Нормално... Ќе спие навечер.
7. Како можеш да подигнеш слон со една рака?
- Каде можеш да најдеш слон со една рака?
8. Доколку во една рака имаш 3 јаболка и 4 портокали, а во другата 4 јаболка и 3 портокали, што би имал?
- Огромни раце.
9. Ако на 8 мажи им се потребни 10 часа за да изградат еден ѕид, колку време ке им биде потребно на 4 мажи ?
- Нула... ѕидот е веке изграден.
10. Како можеш да фрлиш јајце на подот без да го скршиш?
- Како сакаш. Тешко е да го скршиш подот со јајце.

0 0

Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за животот

Šta nam daje kokoška?
Pita učiteljica malog Pericu:
• Perice, šta nam daje kokoška?
• Јаja.
• Bravo! I šta još?
• Јоš jaja.
• Dobro, ovako ćemo. Na čemu ti spavaš?
• Na krevetu.
• А šta ti je pod glavom?
• Ruke.
• Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
• Na mami.
• А kad ti mama nije tu?
• Na švalerki.
• А kad nema švalerke?
• Тad nema ni tate.
• Jaooo… 'Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
• Na krevetu.
• I šta stavlja pod glavu?
• Јаstuk.
• E to, ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
• Prašinu!
• А ako ga udarimo jače?
• Vaške!
• Dobro, vaške, a акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
• Šamar od dede!
• Dobro, šamar, šta još?
• Perje.
• Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
• Pa rekao sam vam - jaja!

0 0

Вицеви за животни Вицеви за образованието

• Hajde sine, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se:
"Hvala Bogu"!

0 0

Вицеви за образованието Верски вицеви