Го прашува наставничката малиот трпе:- Ајде сега трпе кажи ни што е разликата помегу мажот и жената?Малиот трпе:- Кога господ го создал мажот наставничке му ставил мануелен менувач со три брзини нанапред, а пак жената ја создал со автомацки менувач со една брзина напред и една назад, мажот бил побрз и затоа се разликуваат мажот и жената.- Во ред трпе сега да го слушнеме и малиот Гоце,кажи ни една разлика помеѓу мажот и жената.Малот гоце:- Кога господ го составувал мажот му ставил мотор од ИМТ трактор со три клипа, а кога дошло ред на жената господ немал доволно финансии за ист таков мотор па и ставил мотор со еден клип од култиватор.- И сега затоа мажот е посилен од жената. 0 0 0
Учителката го прашува Џокица:- Ако на улица најдеш пари и мозок, што ќе земеш?Џокица:- Парите.Учителка:- Јас ќе го земам мозокот.Џокица:- Па добро, секој го зема она што му фали. 0 0 0
Седи ученик на час и приклучен на фејсбук пишува на статус"Сите на учење а само јас на фејсбук", кога неочекувано му стигнува коментар од професорот "кецот ќе дојдеш да го земеш или да те тагнам" ? 0 0 0
Двајца студенти полагаат испит. Влегол првиот и еве ги прашањата:1) Кога почнало илинденското востание?- 1903!2) Кој ја напишал глаголицата?- Почнал Кирил, а ја завршил Методиј.3) Дали постојат вонземјани?- Се верува но не е докажано.Сите прашања се точни. Ти положи.Потоа првиот се му кажал на другиот и овој оди:1) Кога си роден.- 1903.2) Навистина? А кој те направил?- Почнал Кирил, а завршил Методиј.3) Абе ти да не си луд?- Се верува но не е докажано! 0 0 0
Перо му праќа писмо на синот во кое се наоѓала банкнота од 500ден.Во писмото покрај банкнотата имало и лист на кој што пишувало:- Драги сине, еве ти ги праќам оние 500 денари кои ми ги бараше, и само да знаеш 500 се пишува со две нули а не со три, џабе те праќам на факултет! 0 0 0
Учителка држи курс по Географија на 20 плавуши. Прво прашање:- Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата.- Браво! А кој ја открил Америка?Сите 19 плавуши во еден глас:- Маја! 0 0 0
Еден ден Буде не отишол на школо, другиот ден учителката го прашува каде бил, и зошто отсуствуал.Буде: Па учителке бев на погребУчителката: Кој умре?Буде: Баба ми!Учителката: Жал ми е, а што се случило?Буде: Епа вака, се качила на чатија и се затетеравила и почнала да паѓа, се фатила за ѓерамидите, сите ги срушила, после се фатила за олукот и олукот партали, па го скршила прозорот, па се фатила за терасата и терасата ја откорнала.....Учителката цела во паника: Ииииииииииии ПОСЛЕ?????Буде: Што и?! Да не ја убиеше дедо со пушката цела куќа ќе ја срушеше!!! 0 0 0
Професор по право прашува студент на испит:- Дали сопругот има право да отвори писмото упатено до неговата сопруга?Студентот:- Има право, но нема храброст! 0 0 0
Училище: - Иване, колко е 2-2? - Не знам... - Имаш две яйца и аз ти ги взимам, какво ще ти остане? - Само уя... Учителката го прашува мали Џокица:- Џокица, колку е 2-2?- Џокица молчи.- Добро Џокица, имаш две јајца, ако јас ти ги земам тие две, што ќе ти остане?- Ку*от учителке. 0 0 0
На час по веронаука учителката рекла:- Сите што сакаат да одат на небото, нека кренат рака.Сите кренале раце освен Трпе. Учителката го прашала:- Зарем ти не сакаш да одиш на небото?А Трпе одговорил:- Моите ми рекоа после веронаука да си дојдам право дома. 0 0 0
Зоки Поки му пишува на Дедо Мраз:- Почитуван Дедо Мраз, од тебе го сакам само списокот на лошите девојчиња!? 0 0 0
Синот: Тато што се тоа педери?Таткото: Педери се гости.Синот: А што е тоа kуp?Таткото: kуp е закачалка.Синот: А што е тоа у пи*ку матер?Таткото: Дневна собаПо половина час идат гости...Синот:Добредојдовте педери. Ставете ги палтата на куров и идете у пи*ку матер !!! 0 0 0
Прашува едно дете друго: ,- Абе, кај тебе дома како ги викате мувите?- Муви.- А вие?- Ние никако, сами си доаѓаат. 0 0 0
1. Здогледуваш згодна девојка на забава. Одиш до нејзе и и' велиш:- Многу сум богат. Омажи се за мене!Тоа е директен маркетинг. 0 0 0
По летниот распуст наставничката ги прашувала децата како си поминале и рекла:- Ајде прво ти Ѓорѓи!- Прво, јас не сум Ѓорѓи туку Џорџ. Епа вака, ја ќе се качам на веранда, ќе се симнам од веранда, па ќе јадам. Пак ќе се качам на веранда и па ќе се симнам и цело време така.Наставничката:- Добро Џорџ, ајде сега ти Верица да ни кажеш како си помина.Верица:- Прво, јас не сум Верица, јас сум Веранда. 0 0 0
Таткото го носи малиот син кај психијатар за да го процени до каде е умствениот развој кај детето. Психијатарот го прашува детето:- Колку очи има кучето?- Две - одговара детето.- Колку уши има кучето?- Две - одговара детето.- А колку нозе има кучето?- Тато, дали е можно овој кретен навистина да нема видено како изгледа куче? 0 0 0
Полицаец запира возило:- Господине, зошто возевте толку брзо?- Се заседнавме со пријателите, славевме Илинден, а жена ми дома... 0 0 0
Доаѓа Игорче кај мајка му...И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ?Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница.Се вратила мајка му дома и...И: Мамо, сакам да си играме маж и жена.М: Добро сине ајде ќе играме.И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам !Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика...И: Што е kуpbo, само на kуp мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !! 0 0 0