Вицеви за Он и Она

Најновите вицеви во категоријата
Се земале Мујо и Фата. Првата вечер имале cekc, и Фата во една тетратка пишала 2. Мујо ја прашува:
- Фато зошто пишуваш 2 на тетратката.
Фата:
- Тоа е оцена за сексот.
Мујо следната вечер 1 саат cekc, Фата пишала 3+. Мујо разочаран почнал да вежба и за 2 месеца се направил како Шварценегер. Иде вечерта ја растура од е*ење, чудо. Фата пишува 5+. Mујо цел среќен.
Поминле така 2-3 месеца без cekc и Фата му вика:
Мујо ајде да се ебеме, помина време?
Мујо мртов ладен:
Слушај не сакам да ја расипам завршната оцена!!!
Билдер си ја соблекува маицата, а плавуша до него напалена вика:
- Аау! Какви гради!
Тој на тоа и враќа:
- Мала, тоа се 100 кила динамит!
Потоа тоа ја соблекол и долната тренерка, а плавушата воздивнала:
- Аау! Какви масивни нозе!
Тој на тоа и вратил:
- Мала, тоа се 200 кила динамит!
После тоа билдерот соблекол се останато, а плавушата излетала од станот вриштејќи од страв. Билдерот се облекол и истрчал по неа. Кога ја стигнал ја прашал:
- Мала зошто така панично избега.
Плавушата му одговорила:
- Видов колку е краток фитилот!!!
Млада невеста насабајле се шета гола низ дома, и ја сретнува свекрвата и и вели:
Свекрвата:
- Леле чедо, што така гола, ами срамота е, земи одма облечи се да не те види некој!
Снаата:
- Ами ова сега е модерно, ова е невидлива спавача.
Другиот ден еве ја свекрвата се шета гола по дома и ја сретнува мажот - свекорот и и вели:
- Аман мори кај туку се шеташ гола, не ти е срам, ај земи облекувај се да не те види некој!
Свекрвата:
- Ами ова сега е модерно, ова е невидлива спавача.
Се подзамислил малку мажот и и вели:
- Ами ако е модерна во ред, ама ај земи малку испеглај ја негледаш дека целата е истуткана???
Жена си одела по улица, кога наеднаш ја запрел еден маж. Мажот и рекол:
- Сакам да Ве имам во овој момент! Прекрасна сте. Ќе фрлам 500 евра на земјата и додека се наведнете да ги земете јас ќе свршам работа.
Жената се замислила и и' се јавила на најдобрата пријателка за совет. Пријателката и рекла да се согласи, затоа што за толку кратко време мажот не може ниту панталоните да си ги соблече. После два часа жената пак и се јавува на пријателката.
- Што се случи? Му ги зеде ли парите?
- Да, но одвај ги собрав. Тој ми кажа дека ќе фрли 500 евра ама не ми кажа дека ќе ги фрли метални банкноти од по 10 пени.
Свадба Cuánto cuesta casarse Το κόστος του γάμου Дете пита баща си: A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" And the father replied, "I don't know, son, I'm still paying for it." Un petit garçon demande à son père, - Papa, combien coûte un mariage ? Le père répond, - Je ne sais pas mon fils, je paie encore. Knægten til faderen: - Far, hvad koster det egentlig at blive gift? Faderen: - Det ved jeg ikke sønnike - jeg betaler stadig væk for det... En liten gutt spør faren: - Far, hvor mye koster det å gifte seg? - Jeg vet ikke, gutten min, jeg betaler fremdeles! Een jongetje vraagt aan zijn vader : "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen." Jasiu pyta ojca: - Tato, ile kosztuje ślub? - Nie wiem synu, jeszcze płacę - mówi ojciec. Un baietel il intreaba pe tatal lui: - Taticule, cit costa sa te insori? Tatal raspunde: - Nu stiu, eu platesc inca... En ung mann spurte faren sin hvor mye det koster å gifte seg. Faren svarte: "Jeg vet ikke. Jeg betaler fortsatt for det."