Вицеви за Он и Она

Најновите вицеви во категоријата
Кристофер Колумбо ја открил Америка само затоа што: БИЛ НЕОЖЕНЕТ! Да имал Кристофер Колумбо жена, би било следново:
• А зошто мораш да одиш баш ТИ?
• А зошто не пратат некој друг, не си ти единствен?
• Без тебе не можат?
• Дали си ти глуп или луд?
• Зарем не гледаш дека те искористуваат?
• Не го знаеш ни моето семејство, а одиш да откриеш нов свет!
• Што криеш? Не ни знам каде одиш! Каква бре округла Земја?!
• А што, само мажи ќе патуваат?! Ма немој…
• А зошто не можам и јас ако си ти шеф? Никогаш не си ме водел на патувања!
• Несреќник, не знаеш веќе што се би измислил само да не си дома!
• Ако излезеш од таа врата, јас од истата ќе се вратам кај мама! Бесрамник!
• Сѐ си испланирал, лопов!
• Ти одамна си се договорил со тие Индијанските KYPBИ!
• Ти мислиш дека јас од круша сум паднала?
• Што велиш?! И кралицата би го продала својот накит само ти да патуваш?! Што мислиш ти, дека јас сум глупа?! Што има помеѓу тебе и таа баба?!
• Не може да одиш, и готово!
Родителите го однеле 6 годишниот Перица на нудистичка плажа. Како што Перица си играл на плажата, така приметил дека некои жени имале поголеми гради од мајка му па ја прашал зошто е тоа така.
Мајка му му рекла:
- Колку се поголеми, толку е поглупа жената сине.
Задоволен со одговорот, Перица отишол повторно да се игра во водата, но се вратил да ѝ каже на мајка му дека многу од мажите имаат поголем пи-пи од татко му.
Мајка му одговорила:
- Колку е поголем пи-пито на еден маж, толку е поглуп мажот.
Повторно задоволен од одговорот, Перица се вратил да се игра во водата, кога по кратко време возбудено дотрчал кај мајка му:
- Мамо, мамо! Тато зборува со најглупата девојка на плажата и колку повеќе зборуваат толку поглуп станува!
Мажот и жената се договориле за да не бидат безобразни пред децата да смислат некоја шифра за cekc. Се договориле машината за перење да им биде шифра.
По некое време мажот му вика на синчето:
Оди сине кажи и на мајка ти дека машината денес треба да пере.
Оди детево и кажува на мајка си, а таа му одговара:
Кажи му на татко покасно, сега имам друга работа!
По некое време тато пак го праќа детето кај мајка си а она пак му одговар:
Кажи му на татко ти дека после ќе пере неможам сега.
Поминало некое време а сега мајка во го тера детето да оди кај татка си да му каже дека сега може да се пушти машината.
Се враќа дететo и и вели на мајка си:
Мамо, мамо, тато рече испрал на рака!!!
Се возам утрото на работа и има што да видам.
Во лентата покрај мене, жена вози нов Мерцедес.
Вози над 80 km/h.
Се шминка!!!
Го враќам погледот на патот, и ете го ѓаволот?
Жената половина навлегла во мојата лента, и уште се шминка.
Се пострав од страв.
Ми падна машинката со која се бричев на јогуртот кој ми беше на сувозачкото седиште до бурекот, па све заедно се истркала на подот.
Покушавам со коленото да го исправам воланот но ми падна мобилниот право во кафето кое ми се наоѓаше помеѓу нозете.
Колата се ушљака целата, си ги изгорев бутовите и мојот македонски колбас а мобилниот ми цркна!
Ти е*ам жените возачи ???
Разговараат Зоран и Горан како се ожениле.
Зоран:
- Јас кога избирав жена на секоја и го поставив истото прашање, колку се 2+2,
- Првата веднаш рече дека се 4, значи таа ќе биде интелигентна, реална сопруга која знае што сака во животот, на која човек може да се потпре во секоја ситуација.
- Втората ми рече дека може да се 4 но можеби се 3 или 5, таа би била филозофски настроена, интересна за разговори и со невообичаени погледи кон светот.
- Третата ми одговори дека 2+2 ќе бидат јас колку што сакам, таа би била покорна жена која би ми дозволила се во животот и никогаш не би ме прашувала каде ќе одам или што ќе правам...
Горан:
- И добро бе која ја одбра ?
Зоран:
- Па таа со најголемите цицки!
Фармер одгледувач кокошки влегува во локален бар ... седнува до една жена и нарачува чаша шампањско...
Женава се исправа и вели:
Како да се разбере ова?
Тукушто нарачав и јас чаша шампањ!
Која коинциденција! Рече фармерот.
Ова е посебен ден за мене и јас го прославувам.
Ова е посебен ден и за мене. И јас исто така прославувам, одговара жената!
Која коинциденција! Рече фармерот.
По наздравување, Фармерот прашува:
А што Вие прославувате?
Мојот сопруг и јас се обидуваме да добиеме дете подолго време, а денес гинекологот ми рече дека сум бремена!
Која коинциденција! Рече фармерот.
Јас сум одгледувач на живина и со години кокошките ми се неплодни, но денес сите носат јајца!
Тоа е голем успех!, Рече жената, а како Вашите кокошки станале плодни?
Го сменив петелот. одговара Фармерот!
Жената се насмевнува и одговора: Која коинциденција.
Мујо и Фата се во брак 20 години, а една вечер, во кревет, Фата чувствува дека Мујо почнал да ја допира, да ја гали како што не правел долго време.
Фата се тресела целата, додека прстите на Мујо нежно се лизгаа по вратот, грбот, преку градите и се движеа меѓу нејзините нозе, меѓу бутовите.
Таа целата трепери од возбуда, таа почнува да дише тешко, кога одеднаш Мујо застанува и почнува да гледа телевизија. Цела напалена Фата се изненадила и прашала:
- Мујо, ова беше толку прекрасно, зошто запре?
Мујо, без да трепне, одговорил:
- Го најдов даљинското.