Влегува плавуша во аптека:– Здраво, еден диазепам.– Рецепт имате?– Да имав рецепт сама ќе си го направев. 0 0 0
Се шетаат две плавуши низ град и едната ја прашува другата:– Што се случило на 11ти октомври?– Аааа, не знам по Партизанска доаѓав. 0 0 0
Разговараат две плавуши, и едната и вика на другата:– Вчера маж ми ми остави букет цвеќина и замина, ми рече „кога ќе се исушат цвеќињава, јас ќе дојдам кај тебе“А другата:– Ооо па тоа е прекрасно!– Да, прекрасно, ама цвеќињата се вештачки. 0 0 0
Се исповедува плавуша пред поп:– Знаеш ли ти ќерко колку си заработила за твоите гревови?!– Знам оче, знам ама мене парите не ми се важни. 0 0 0
Две проститутки си говорят Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: Разговараат две пpoctиtуtkи.– Вчера на работа ми дојде еден интелектуалец.– Еј интелектуалец! Како беше?– Па ништо посебно, се соблече и ми вика ова е пeниc…– Пeниc?! Имало и такво нешто?– Да бе, тоа ти е како kуp само помало! 0 0 0
Дечко треба да купи поклoн за роденден за својата девојка – плавуша, па ја прашува:– Што сакаш за роденден?– Мобилен!– Може IPhone?– Да да!– А 4 или 5?– Не бе, еден доста е. 0 0 0
Трпана гледа на кафе на комшивката:– Имаш свирче, зајак и слон. Некој набрзина ќе ти го свирне и ќе ти падне многу тешко! 0 0 0
Плавуша киднапира подморница. Кога дошло време да преговара за условите да ја предаде назад таа поставува услов:– Да ми се исплатат 200.000 долари и падобран! 0 0 0
Зборив две плавуше. Прва вика:– Доктор ми кажа наредну недељу да живу само на јабуке.Овај друга:– А што ако паднеш? 0 0 0
Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува:– Што ќе правиш со него ??– Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски. 0 0 0
Плавуша оди на преглед кај гинеколог.– Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак…Докторот:– Портокали јадете ли?– Не, а треба ли?– Треба!После три месеци плавуша оди пак на преглед.– Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак…Докторот:– Банани јадете ли?– Не, треба ли?– Треба!После три месеци плавушата пак оди на преглед:– Докторе, треба да родам а немам стомак…Докторот:– А односи со партнерот имате ли?– Не, а треба ли? 0 0 0
Плавуша седнува во турски ресторан и келнерот ја прашува:– Како го пиеш кафето?А оваа му одговорила:– Со уста. 0 0 0
Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата:– Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два?– Аааа… четири.– Во ред. Квадратен корен од 100?– 10?– Добро. Кој го убил Гоце Делчев?Плавушата молчи. После некое време рекла:– Не знам…– Добро, размисли и дојди утре.Пријателката и се јавува на плавушата:– Те вработија ли?– Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам. 0 0 0
Бринета прашува плавуша:– Колку калории можам да согорам, ако пливам цел час во базент!?А плавушата врака:– Глупа жено! Не можeш да гориш работи во вода! 0 0 0
Седи дедо во автобус, а до него атрактивна плавуша.– Госпоѓо, ќе ти дадам 100 евра само да те плеснам по задникот.Плавушата:– Старче, што не ќе ти падне на памет! Ама кога подобро ќе размислам… Ајде!Дедото и ја става раката под фустанчето и започнува да ја гали, гали, гали…Плавушата:– Ајде бре, плесни ме веќе еднаш!– Еее, би те плеснал да имав 100 евра. 0 0 0
Плавуша полагала за возачка дозвола. Следниот ден ја сретнал комшијата и ја прашува:– И, како? Положи ли?– Не знам, членот од комисијата е сеуште во болница. 0 0 0