Политички вицеви

Најновите вицеви во категоријата
Σε μια δημοσκόπηση ρωτήθηκαν οι Αμερικανίδες αν θα έκαναν σεξ με τον Κλίντον. When asked if they would have sex with Bill Clinton, 86% of women in D.C. said, "Not again." Querendo tirar proveito da situação, uma revista sensacionalista resolveu fazer uma pesquisa entre as cidadãs americanas, perguntando se elas gostariam de fazer sexo com o presidente Bill Clinton.... Women in Washington DC were asked if they would have sex with the President. 86% of those responding said, ''Not again.'' Washingtonissa kysyttiin kahdeltatuhannelta satunnaisesti valitulta naiselta mielipidetiedustelussa: - Menisittekö sänkyyn Presidentti Clintonin kanssa? Naisista 70% vastasi: - En enää toista kertaa. Întrebare adresată unui lot de 1000 femei americane: "Aţi vrea să vă culcaţi cu Bill Clinton?" 80% dintre ele au răspuns: - Nu m-aş culca din nou cu el… A recent poll of 2000 women asked the question: Would you sleep with Bill Clinton? 94% responded Never again" " " In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 " nie wieder"... In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 70% sagten: "Nicht noch einmal!"
Чекаат македонците цел ден пред грчка амбасада. Излегува амбасадорот и овие му се жалат:
– Ај бе цел ден чекаме, нема смисла, побрзо може ли?
– Доста бе, ќе чекате! -И ги мава со камшик.
После некое време пак излегува, а овие пак се жалат:
– Де бе стварно нема смисла, може ли малку побрзо, окапавме тука?
Овој пак ги мава со камшикот и вика:
– Море ќе чекате дур не цркнете ако треба.
Излегува третиот пат и им вика на луѓето:
– Слушајте вака, сега сите ќе влезете, ама има еден услов. На почетокот на редот кај што ќе ви ги даваат визите има еден црнец и ќе мора сите да ве опне од позади.
– Лелеее, па нема смисла, дај ставете двајца црнци за побрзо да оди редот!
Хилъри Клинтън умряла и попаднала в рая. Перо вентилаторот Στον παράδεισο... Ο Μιχάλης ο σβούρας Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : Un uomo passa a miglior vita e giunge finalmente in paradiso dove viene accolto da San Pietro in una stanza maestosa e elegante. Muere un ciudadano argentino y va al cielo. Un día mientras pasea por los alrededores, se topa con una casa muy pintoresca y decide visitarla. Ahí se encuentra con San Pedro, quien lo saluda y lo invita a un café. Mientras San Pedro trae el café, el argentino observa la casa, y ve que hay relojes... Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird,... Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi tradirai io mi rigiro nella tomba" "No caro non ti preoccupare, ti sarò sempre fedele. E l'uomo muore e va in Paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San... Un presidente muore e va in cielo, andando in cielo trova tanti orologi e si va ad informare con un angelo che passava da lì e il presidente gli chiede: "ma che ci fanno tutti questi orologi qui?" e l'angelo gli risponde: "sono orologi che controllano quando si fa l'amore" e il presidente: "ah... donald rumsfeld ölmüş ve cennete gitmiş.. aziz peter'in karşisinda cennetin kapsinda dururken arkasinda saatlerle dolu çok büyük bir kapi görmüş ve sormuş: - "bu saatler ne böyle??" aziz peter... Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge.  IL demande à st Pierre:  - A quoi servent ces horloges ?  - A chaque horloge correspond une personne, et à chaque... A esposa de George Bush morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: — Que são todos... Un homme mort arrive à la porte du paradis, mais juste avant de pouvoir y rentrer Saint-Pierre y apparait et dit : - Pas si vite jeune homme, d'abord je dois voir ton horloge ! Cria Saint Pierre. -... Esto es un hombre que se muere y va al cielo y le dice a San Pedro : - Oiga San Pedro, ¿Por qué hay tanto reloj por aquí? San Pedro responde: - Porque cada reloj pertenece a cada país del mundo y...
El confesionario y la gallina Новобогаташ отива в църквата на изповед. Свещеникът го пита:
Политичар се исповеда во црква. Младиот поп го прашува:
– Каков грев имате?
– Многу сум алчен, оче!
– Оооф, тоа е голем грев! Треба да се искупиш од него!
– А како да го направам тоа?
– Па сега кога ќе излезеш од црквата дај му 500 денари на првиот што ќе го сретнеш.
– Да му дадам 500 денари?! Туку така?!
– Да, треба со нешто да се почне!
Политичарот се согласил. Излегува од црквата – наоколу никого. Тргнал по улицата и гледа една пpoctиtуtka. Бидејќи таа била првата, и се приближил и и подал 500-ка. Пpoctиtуtkata му рекла:
– Аааа, не! Малку е тоа! Дај ми 1000!
– Е како 1000? Попчето ми рече дека 500 се доволно!
– Еее, попчето, попчето… Ама попчето е редовен клиент!
Споменик на Наполеон. До него стојат тројца државници. Споменикот по едно време прозборува. Се свртува кон Обама и му вели:
– Американецу, да ги имав твоите пари, немаше да ја изгубам битката кај Ватерло!
Почнува да му зборува на Путин:
– Русину, да ги имав твоите војници сибирци и Донски Козаци, немаше како да загубам кај Ватерло…
Почнува да му зборува на Никола Груевски. Другите двајца напрегаат уши што ќе каже.
– Николче, Николче – завидливо вели Наполеон – да ги имав македонските новинари, никој немаше да дознае дека сум ја изгубил битката кај Ватерло…
Фидел Кастро умрял и се запътил към рая.
Умира Фидел Кастро и со чадор доаѓа до пред рајските порти. Таму Свети Петар му вели:
- Седнете, почекајте да видам каде имаме резервирано место за вас.
Гледа Свети Петар во главниот список Фидел го нема, го нема ни во дополнителниот список. Што да прави, луѓе умираат во толпи, рајот преполн со народ, пик сезона е. Му вика на Фидел:
- Ништо не можам да направам пријателе, туку ти спушти се во пеколот да видиш што ќе направиш.
Оди Фидел Кастро во пеколот и таму го чека Луцифер со широко раширени раце за добредојде.
- Здраво живо, одамна те чекаме овде. Ти имаме спремено соба со сите салтанати. Жени, цигари, комар, текила. Туку ајде да седниме да се напиеме по една за добредојде.
Седнале Луцифер и Фидел, јадат, пијат, прават муабет за животот, кога одеднаш Фидел се сетил дека си го заборавил чадорот кај Свети Петар. Луцифер му вика седи ти јас ќе средам. Вика две ѓаволчиња и им вели:
-Тркнете набрзина до рајот да го земите чадорот од командантот Фидел.
Одат ѓаолчињава во рајот, стигнуваат пред рајските порти, арно ама на Свети Петар му завршила смената и рајот бил затворен. Се мотаат ѓаолчињава наваму-натаму не знаат шо да прават. Да се вратат без чадор во пеколот не ја бива. Луцифер ќе се налути ќе ги свари. Мислат, мислат и решиле да ја преминат оградата.
Преминувајќи ја оградата од другата страна ги гледаат два Архангели, задолжени да ја чуваат границата и едниот му вика на другиот:
- Види, види што се дешава! Сѐ на сѐ 20 минути Фидел Кастро е во пеколот, а веќе почнаа да доаѓаат кај нас бегалци.
- Господин Доган, от къде този палат, като нямате приходи?
Отива бабичка да гласува.