if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } прашање - одговор - Page 39

Вицеви прашање-одговор

Најновите вицеви во категоријата

Човек влегува во продавницата и гледа ситуација:
Продавачката плаче и се извинува, а човекот до нејзе се дере:
- пичka ти материна во живот више нема да стапнам во оваа продавница додека ти работиш овде.
Ќе се жалам и кај газдата и ќе го натерам да те избрка од работа, ме слушна ли пичka ти материна!
И човекот со трчање излага од продавница.
Другиот човек само што влегол и приоѓа на девојката, а она ги брише солзите, со осмех и принудена насмевка:
- Повелете, како можам да ви помогнам?
Човекот ја прашува дали и треба нешто, а она со насмевка одговара:
- Не, ви благодарам повелете.
- Може ли да добијам плик?
- Каков плик сакате, имаме стандардни димензии, големи, мали, помали!
- Обичен плик ве молам.
- А имаме и во боја сина, жолта, црвена, бела, зелена, портокалова !!!
- Ве молам, сина само побрзо ќе ми побегне автобусот.
- Господине имаме сина со риги, бледо сина, темно сина, сино море !!!
- Ве молам, обична сина, но што може побрзо !
- А кој облик, имаме во облик на срце, триаголник, круг...
- Ве молам обичен плик, но побрзо автобусот ќе ми побегне.
- Но, господине дали ви треба и маркица?
- Да ми треба дајте ми и маркица, ама побрзо автобусот тргнува!
- За во државава или за надвор од државава?
- За во државава.
- И сакате ли таа да биде со луѓе, животни, природни убавини?
- Ве молам, дај со животно само побрзо!
- Па видете вака, имаме цицачи, птици, влечуги?
- Ве молам, нека биде птица само побрзо да го стигнам автобусот!
- А каква птици, преселници, грабливки!!!
- Ве молам нека биде грабливка ама најбрзо веќе нема да го стигнам автобусот!!!
- Имаме орли, соколи, мршојадци?
- Ве молам нека биде орел.
- Ние имаме со златен, белоглав!
- Ве молам, нека биде златен орел.
- Сакате да лета, да седи на гранка, да ги храни малите?
- Нека лета ве молам.
- Над кањон, над езеро?
- Дајте било што и така автобусот ми избега!
Во тој момент влегува човекот од почетокот на вицот со говно во рацете го фрла на пунктот и вика:

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за работа

Зашто Македонци идев само у Грчку и у Охрид на одмор ?
- Па ако идев подалеко ке им се одмрзне месо и ке се покварив патлиџани !

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за храна

Судијата:
Обвинет сте, затоа што сте го фрлиле комшијата низ прозор!
Обвинетиот:
Не сум фрлил јас судија никаков комшија, јас судијо го фрлив само шифоњерот пошто многу ми крцкаше таа вечер и неможев да спијам!

0 0

Вицеви прашање-одговор Сексуални вицеви

Доцна во ноќта канибал лежи во кревет, се врти, не може да заспие и си мисли:
- Кој сум јас?
- Зошто ме има на овој свет?
А жена му:
Колку пати треба да ти кажам, не јади интелектуалци за вечера!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицови за канибали

Жената чита весник и му кажува на мажот:
- Катастрофа, некој човек дента се запознал со некоја жена, вечерта се оженил со неа а сабајлето ја убил.
- Утрото е помудро од ноќта мори жено!!!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она

Која е разликата помеѓу сопственик на спортско и обично југо?
Сопственикот на спортско југо носи патики.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за спорт

Доаѓа Игорче кај мајка му...
И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ?
Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница.
Се вратила мајка му дома и...
И: Мамо, сакам да си играме маж и жена.
М: Добро сине ајде ќе играме.
И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам !
Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика...
И: Што е kуpbo, само на kуp мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за семејството Вицеви за бракот Вицеви за доктори Вицеви за психолози и психијатри

Што ќе му подарите за роденден на цариник?
Цариник 1 - Ај да му купиме кола?
Цариник 2 - Абе што ќе му е кола има 2 дома, ај да му купиме куќа!
Цариник 3 - Не му треба има куќа 2 стана викендичка...
Цариник 4 - Слушај ај да не тепаме глава дај ќе му дадеме една смена па нека си купи сам што сака!!!

0 0

Политички вицеви Вицеви прашање-одговор Вицеви за коли и возачи

Šta je čvarak?
- Bombona od svinje.

0 0

Вицеви прашање-одговор

Зошто жените обрнуваат повеќе внимание на подобрување на својот изглед, отколку на подобрување на нивниот интелект?
- Затоа што повеќето мажи се глупи, но многу малку од нив се слепи.

0 0

Вицеви прашање-одговор

Кое е омилено животно на Влав, зошто..
Жирафата.. секош јади од дрвото во соседниот двор..

0 0

Вицеви за животни Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот

Влегува полицаец во продавница...
Полицаецот:
Имате ли маргарин?
Продавачот:
Може ли Добро Јутро?
Полицаецот:
Добро Јутро, имате ли маргарин?

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви прашање-одговор

Како се вика дете во релна на 100 степени?
- Огнен.
Како се вика дете во релна на 200 степени?
- Жарко.
Како се вика дете во релна на 300 степени?
- Димче.

0 0

Вицеви прашање-одговор

Двајца Загорци пијат гемишт и ловат риба.
Штеф:
Мислим, да се бум развел од своје жене, веч 2 месеца није проговорила з`мном.
Јожа размислува и вели:
Раџе се премисли Штеф, такву женску је тешко најти.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Вицеви за народи Вицеви за храна

Трпе чека пред шалтер.
- Вашето име?
- Т-т-т-т-т - трпе Стружанчев.
- Вие пелтечите, не ве разбрав баш најдобро?
- Не пелтечам мори, кумот пелтечел.

0 0

Вицеви прашање-одговор Верски вицеви Вицеви за животот

Охрид е еден од најубавите градови на Балканот, овде и природата и воздухот се толку чисти што дури со години никој не умрел - им раскажува туристичкиот водич на групата холандски туристи.
Но само што го кажал тоа, пред нив се појавила погребна поворка:
- А што е ова? - прашал еден турист.
- Умре нашиот гробар - рекол водичот.
- Зошто?
- Како зошто, па човекот умре од глад зашто немаме работа!!!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за работа

Скопска шмизла седнува во ресторан во Охрид и нарачува супа.
По некој 45 минути келнерот и ја носи супата.
Седи скопјанката збунета и му мафта на келнерот.
Келнерот:
- Повелете?
Шмизлата:
- Дечкооооо, супава нешо не ми одговара!
Келнерот:
- А ти шо ја праша ???

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за Плавуши Вицеви за пијани луѓе Вицеви за келнери

Некој човек измислил нова машина и направил презентација, на која учествувал и некој Македонец.
Македонецот:
За што служи машинава?
Изумителот:
Од позади се става свиња а од напред излегуваат колбаси.
Македонецот:
А коските што со нив?
Изумителот:
Немај гајле за коските, тие посебно се пакуваат како храна за кучиња.
Македонецот:
А може од напред да се стави колбас од позади да излезе свиња?
Изумителот:
Да може и тоа, ама само кај мајка ти!!!

0 0

Вицеви за животни Вицеви прашање-одговор Вицеви за семејството Вицеви за храна

Прашуе га учителка малога Перица:
- Имаш седам јабуке и ја те замолу да ми дадеш две. Колку ќе ти останев?
- Седам.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот

Умира дегустатор на вино кај еден познат велетрговец со вино, па фирмата објавува оглас за вработување на нов. Се пријавува еден валкан пијаница. Директорот на фирмата се обидува да смисли начин како да го одбие. Му дава чаша вино да проба и пијаницата вели:
- Мускат, три години стар, одгледан на северен рид, однегуван во челично буре. Низок квалитет, но прифатлив.
- Точно,- и вели директорот на секретарката.- Дајте му уште една чаша на проба!
- Каберне, осум години стар, југозападен рид, дабово буре, зреење на 8 степени Целзиусови. Уште три години зреење и ќе ги покаже најдобрите резултати...
- Точно!
Трета чаша...
- Бело шампанско пинот, висок квалитет и ексклузивно,- ладнокрвно вели пијаницата.
Директорот е запрепастен. И намигнува на секретарката и нешто и шепнува. Таа излегува од собата и се враќа со чаша жолта течност. Пијаницата пробува, па вели:
- Плавуша, 26 години. Трет месец бремена и ако не ми дадете работа, ќе кажам кој е таткото!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за Плавуши Вицеви за семејството Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за Он и Она Вицеви за работа Вицеви за секретарки