Just married Το λοιπόν γινόταν ένας γάμος στην Κρήτη After a pikey wedding caused a mass riot recently, the best man ended up in court. In front of the judge, he was trying to explain the traditions of a ‘romany’ wedding: Pikey Best Man: “Well, it... Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a... Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča: - "Pa tako... Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police... Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La... Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten. Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten. Jo, forklarede han, - det er jo en tradition, at... Настанала масовната тепачка на селска свадба, полицијата уапсила куп сватови и ги испрашуваат во станицата. Стигнале до кметот и тој објаснува:– Па, бидејќи јас сум кмет на нашето село, традиција е секогаш да ми го даваат првиот танц со невестата. И така, си танцуваме ние со невестата, танц, два, три… Одеднаш младоженецот стана се затрча, и удри на невестата една силна клоца и ми скрши 3 прсти на десната рака… 1 0 0
Съседе ще ми заемеш ли бормашината си за уикенда? - Комшија, ќе ми ја позајмиш ли бормашината за викендот?– Ќе реновираш ли?– Не, ќе спијам… 1 0 0
Жените купуваат чанти, чевли, облека и секакви други глупости од по 300 евра само за да ги импресионираат другите жени.Никој маж никогаш не рекол: „Еј брат, грда е ама една чанта што носешеее… леле, леле…“ 1 0 0
Инструктор прашува плавуша која учи да вози:– Што ќе се случи ако ја кренеш десната нога од педалата?– Снемува гас.– А Левата?– Го пуштам куплунгот.– А што ќе се случи ако ги кренеш двете нозе?– Ќе положам!?!?!? 1 0 0
Баба и дедо видливо среќни се бакнуваат на улица. Случаен минувач љубопитно ги прашува:– Браво, браво сигурно славите златен јубилеј од свадбата?– Не, денес ја исплатиме хипотека! 1 0 0
Најновото истражување на јавното мислење покажа дека 3/4 од Македонците се чувствуваат среќни.Останатите не пијат. 1 0 0
- Кире, како е семејниот живот?– Ааа, супер е! Жената се однесува со мене како со Бог!– Како така бе?– И текнува на мене само за да измоли нешто… 1 0 0
Во еден женски манастир игуманката ги собира сите калуѓерки:– Сакам да разговарам нешто со вас! Синоќа во манастирот имало маж!Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.– Мажот влегувал во ќелиите!Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.– Најден е користен кондом!Младите калуѓерки се смешкаат, старите се крстат.– Кондомот е скинат!Младите калуѓерки се крстат, старите се смешкаат. 1 0 0
Ένας γέρος Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига. Докторе от какво е болна жена ми? Guy takes his wife to the Doctor... The Doc says, "Well, it's either Alzheimer's disease or AIDS." "What do you mean?" The guy says, "You can't tell the difference?" "Yeah, the two look a lot alike in the early stages... Tell you what.. Drive her way out into the country, kick her out of the... Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankeit oder AIDS." "Was mach' ich denn nun", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen... Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's test results. Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit... Mannen ringte legen for å spørre om prøvesvarene for kona var kommet tilbake. - Ja, det har de men prøvesvarene er litt uklare svarte legen. Enten har hun AIDS eller så har hun Alzheimer. - Ok,... - Докторе од што е болна жена ми?– Или е СИДА или е Алцхајмерова болест.– Што да правам сега?– Остави ја на 10 километри од дома. Ако се врати, не ја е*и. 1 0 0
След секс мъжът става, почва да се облича и казва: После cekc мажот станува, почнува да се облекува и вели:– Морам да одам, и ветив на жената дека ќе си одам порано дома…Таа, со тага во гласот:– Да, да, се разбира, драги, оди… Чекај! Чекај! Јас сум жена ти! 1 0 0
Тројца црнци се капат во јавна бања. Влегува еден белец и ги прашува:– Како е можно, сите тројца сте црнци, на двајцата „алатите“ ви се црни, а на колегата му е бел?– Ние не сме црнци туку рудари, а „алатот“ на колегата му е бел, бидејќи денес жена му дојде да го види… 1 0 0
- Мило ми е, Јагода!– Здраво, јас сум Иво.– Лелеее, бившиот ми се викаше така!– Не е можно! А ти се викаш исто како еден од компотите на баба. 1 0 0
Може ли да те почерпя едно питие? La joven que no le sienta bien el alcohol Alkohol ist schlecht cвидание, парень девушке подливает вина — не-не, мне уже хватит, а... Госпожице искате ли малко вино? Guy: Can I buy you a drink? - Princesa, te invito a un trago de vino. - A senhorita aceita um uísque? La ristorante, il cameriere: - Signorina gradisce un po' di vino? - No grazie, mi crea problemi alle gambe! - Gliele fa gonfiare? - No, me le fa aprire... Hört i baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär... Kluk: "Chceš se něčeho napít?" Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy." Kluk: "Copak? Opuchají ti?" Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se." Mevrouw, rnag ik u een glas wijn aanbieden? Nee, dank je wel. Het is slecht voor mijn benen. Doen ze pijn of zwellen ze op? Nee nee ... Zij gaan open - Госпоѓице, сакате ли малку вино?– Не, не, имам проблеми со нозете.– Ви потекуваат ли?– Не, се шират! 1 0 0
- После 800 метри свртете десно.– После 600 метри свртете лево.– Отслабете 10 килограми.– Јас може сум плавуша, ама не сум глупа! Ти го разликувам гласот од навигацијата. 1 0 0
Тате, тате, как се запозна с мама? Разговараат двајца пријатели:– Како се запозна со жена си?– Седев во барот, случајно ни се сретнаа погледите и таа ми рече: „Ти ќе бидеш мој.“– А ти што направи?– Многу пушам, по 200 метри ме фати. 1 0 0
В реанимацията приемат яко натрошен и насинен младеж. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. На клиниката за интензивна нега примаат сосема искршен млад маж, целиот модар и смачкан.Докторот:– Што се случи? Од мотор да не падна?– Не, кивнав во шифоњерот! 1 0 0
Жена влетува во полициска станица:– Пред малку ме силуваа група мажи!– Смирете се г-ѓо, сега ќе ги фатиме и ќе ги приведеме сите.– Ама зошто сите, мене ми требаат само вториот и седмиот. 1 0 0
Мъж обикаля между колите в московския трафик и чука по стъклата на колите: Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. Скопје. Маж си седи во автомобилот и чека на семафор во традиционалниот метеж. Неочекувано некој му чуka на стаклото:– Што сакате? – Прашува мажот.– Па, знаете, терористи ги фатиле сите пратеници за заложници внатре во собранието и бараат 10 милиони евра откуп. Во спротивно ќе ги полеат со бензин и ќе ги запалат. Ние одлучивме да поминеме по автомобилите и кој колку даде – да помогнеме.– До сега некој дал ли е нешто?– Даваат – по 2-3 литри! 1 0 0