Разни вицеви

Најновите вицеви во категоријата
Συζητούν δυο Πόντιοι Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Разказах на психолога че ме мъчат мисли за самоубийство. I went to see the doctor about my short-term memory problems. O sujeito no médico: -Γιατρέ πάσχω από αμνησία. Patient to friend: "I saw the doctor to day about my loss of memory." When I told the doctor about my loss of memory, he made me pay in advance. "Dottore, soffro di continue amnesie" "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?" - Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et bien, payez moi d'avance ! - Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago? - Pues, ¡Págueme ahora mismo! - Docteur, j'ai des trous de memoire, que dois-je faire ? - Me payer d'avance, madame !
Gott will Urlaub machen Искал Господ да си почине малко, та питал Архангел Михаил къде да отиде: Gud Fader hade tröttnat en smula på att ensam behöva sköta hela universum och beklagade sig inför ärkeängeln Gabriel. - Varför tar ni inte en kort semester, herre? sa Gabriel. Ni skulle behöva... Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta. Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä. Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta... Deus procura São Pedro para se aconselhar onde passar suas próximas férias, São Pedro diz: - Que tal Júpiter? Deus: não, lá eu me sinto muito pesado... Tem que ter outro lugar... - Então Mercúrio,... Jumala oli lähdössä lomalle. Yhdessä Pyhän Pietarin kanssa he suunnittelivat, mikä olisi sopiva lomakohde. Pietari ehdotti Marsia. - Siellä on liian kylmä, Jumala sanoi, eikä innostunut Marsin...
Отишле Херкулес и Квазимодо кај Снежана на гости. И таа им се пофалила дека има огледалце кое ја кажува вистината. Го вади огледалото и вика:
Снежана: „Огледалце, огледалце, кажи ми на светот најубав кој е?“
Огледалцето: „Ти си Снежана, ама веќе си досадна……“
Потоа сакал и Херкулец:
Херкулец: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најмоќен кој е?“
Огледалцето: „Ти си бе Херкулец, што се правиш како да не знаеш, леле аман веќе“.
И на крај останал Квазимодо. Влегува во собата:
Квазимодо: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најгрд кој е?“
И излегува изнервиран: „Која е таа Дора Бакојани, мамето да и е**м?
Си било едно дете и многу сакало да учи за вошката. Еден ден наставникот да го испрашува за оценка и му рекол ај кажи ми што има кравата и он почнал:
- Па кравата има месо, коски, влакна, а на влакното има вошка, и почнал да кажува: вошката е инсект…
Наставникот рекол ај да го прашам за коњот и го прашал и овој почнал пак
- Па коњот има месо, коски, влакна, а на влакната има вошки и пак почнал да кажува за вошката.
Па наставникот што да прави и му текнало дека рибата нема влакна па нема да може да збори за вошки и го прашал и овој му рекол:
- Епа рибата има месо, коски, нема влакна ама да имаше ќе имаше и вошки, а вошката е инсект…
Върви си Червената Шапчица из гората. Изведнъж от храстите се показва главата на Кумчо Вълчо: Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.  - Давай! - Волк, ты что сдурел?  - Я кому говорю, давай.  Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.  - Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай! Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta Mergind vioaie si vesela spre bunicuta. La un moment dat o voce groasa si cam infundata Din tufis: - Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in Cosulet ? -... Йде Червона Шапочка лісом. Раптом чує грізний голос вовка з кущів: — Стій, хто йде? - Це я, Червона Шапочка... - Куди йдеш? - До бабусі. - Що несеш? - Пиріжки в папірець загорнуті... - Папірець...
Оди некој човек на докторка и и вика докторке имам еден проблем, сакам да се соблечам пред вас ама ве молам да не е смеете.
Докторката па на тоа му вели не се секирај ние тука имаме кодекс нема смеење не смее да се смееме. Тој и вика ама докторке сигурно нема да се смеете? абе не се смеам ајде само кажи што е работата. Ги соблекува тој пантолоните и кога гледа докторката најмалото можно пенисче што го видела, помало од смока, и почнала да се смее не можела да издржи и му вика извини стварно извини.
-Е добро што е работата со него?
- Абе докторке ми потеле бе нешто!
Трпе се жали на пријателот:
– Сексот со жена ми веќе ми е стварно здосаден. На секои две недели водиме љубов по 10 минути, и толку. Не знам што да правам. Пријателот вели: – Треба да внесеш некоја новина во сек-сот. На пример, играјте си доктори. Тоа трае околу 1 саат, ама потоа се чувствуваш сосема поинаку. – Еден саат?!? Нормален ли си ти? Како тоа еден саат? – Ја оставаш во чекална 50 минути, потоа водите љубов 10 минути и и викаш дека сте си играле доктори.