Разни вицеви

Најновите вицеви во категоријата

- Како ја дуплираш вредноста на едно југо?
– Наполни го резервоарот со гориво.
– Што доаѓа како стандардна опрема со секое Југо?
– Автобуски возен ред.
– Што имаат заедничко југо и ферари?
– Ферари забрзува од 0 до 100 за 4 секунди.
– Југо забрзува од 0 до 4 за 100 секунди. Влегува човек во продавница за автоделови:
– Ми требаа брисачи за југо.
– Важи, али со твоја доплата од 1.000 денари.
- Зошто југо има греачи на задниот прозор?
– Да ти ги топли рацете додека го туркаш.
- Како се вика југо на врв на планина?
– Фатаморгана.
- Како се викаат амортизерите во југо?
– Патници.
– Како да направиш југо да постигне 150 км/ч?
– Турни го од карпа.

0 0

Дечко и девојка сами во стан ги прават оние работи:
Дечкото: – Што ти е ова?
Женската: – Носе.
д: – Може да го бацам?
ж: – Може.
Дечкото го бацува носето.
Д: – Што ти е ова?
Ж:
-Цице.
Д: – Може да го бацам?
Ж:
-Може.
Дечкото го бацува цицето, и покажува меѓу нозете на девојката.
Д:
-Што ти е ова?
Ж: – Маче.
Д: – Може да го бацам?
Ж:
-Може.
Дечкото се наведнува, помирисува и се исправа и и вика на девојката:
-ДУШО,АБЕДА НЕ ТИ УМРЕЛО ОВА МАЧЕВО???

0 0

Се среќаваат две лајна на улица и едното му вели на другото :
-Де бе тргни се, смрдиш.

0 0

Три непишани правила:
1.
2.
3.

0 0

Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Искача и Исус му вели:
"Мораш да се молиш со верба, со срце!"
Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол:
"Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.“

0 0

Си бил некој човек и почнал отворил книжара. Работел месец дена, али продал само 2 книги. Издал оглас дека бара човеќ кој ќе продава книги низ улиците. Дошол еден човек што дткал и му вика:
- Јјјјааасс дддојдов ввво врсккка сссо оооглассот.
- Абе човеку ќе те вработам, ама знаеш дека ќе треба по цел ден на нозе да бидеш, слабо се продаваат книги.
- Дддобро, кккќе пробам. Дддај мми ггазда 10 ккнигги.
Му дава газдата 10 книги и овој се враќа за 5 минути и му вика:
- Еввве пппари ггазда. Дддај уште 20 ккниги.
Се враќа човеков после 10 минути и му вика:
- Гггазда еввве парри, ддаввај уууште 30 кккниги.
Газдава со чудење му дава уште 30 книги. Овој се враќа после 15 минути и вика:
- Гггазда еееевввве ппппари, дддај уууште 50 ккниги.
- Абе човеку, ќе ти дадам јас тебе уште 50 книги, но кажи ми како ги продаваш, навистина си добар во работава.
- Ммннногу лллесно, одддам пппред ккуќќата и ззвонам и мму вввикам: Ќќќе кккупппуваш кккнига ииили ддда јјја чччиттам.

0 0

Влегува човек во кафана и се дере:
- Сите политичари се кретени!
Станува еден од гостите и му враќа:
- Ej, немој да вреѓаш!
- Што, ти си политичар?
- Не, јас сум кретен.

0 0

Си бил еден човек и отишол во бурекцилница.
И прашува дали имат 100 бурека и бурегчиат му одговара со не…оди вториот ден и пак оди и прашува имате ли 100 бурека и повторно му одговара со не…и бурекџиата му кажува на газдата за таа случка и прават 100 бурека и третиот ден пак човекот оди и прашува имате ли 100 бурека и бурекџиата му кажал имаме!!!.
Е како ке ги продадете??

0 0

Се возат два бумбари на мотор и се довикуваат:
Б1- Многу ти брмчи мотороооов!
Б2 – Не те слушаам ништоооо!
Б1 – Многу ти брмчи мотороооооов!
Б2 – Абе ништо не те слушам!
Б1 – Моторов бе многу ти брмчииии!
Б2 – Абе нишо не те слушам, многу ми брмчи моторот!

0 0

Зошто Господ ја создал жената во петок?
- Во понеделник ја создал кокошката, во вторник-гуската, во среда-патката, во четврток-мисирката, а во петок му снемало пердуви!!!!!

0 0

Шетале две стари жени, нашле огледало и едната го земала и рекла на пријателката:
-женава ми е позната да не ја познаваш?
- МОРИ БУДАЛА НЕ МЕ ПОЗНА ЈАС СУМ ! ! !

0 0

Одат три другарки во бурекџилница и продавачката ги прашува:
Бурекот го сакате завиткано во хартија или во најлоче?
- В раце.

0 0

Вие ли нарачавте будење во 7:30 часот?
- Да,да!
- Епа стануј бе будало 12:30 е!

0 0

Еден сумо борач се качил на вага. Вагата исфрлила белешка:
-Поеденвемолам!

0 0

Си биле маш и жена. Жената била многу строга.
Еден ден го пратила жената да купи полжави.
Можот отишол во кафана со некој пријател и останал многу долго таму, по 3 часа му текнало дека треба да купи полжави.
Мажот отишол купил полжави ги носи дома и пред влезната врата ги пуста полжавите да одата ја отвара вратата и вика
- ајде уште малку, ајде!

0 0

Ловџија убил мечка и се фали на својот пријател.
- Пријателе јас убив мечка
- Браво бе
- Пукав 10-пати
- И колку пати ја погоди
- Ниеднаш умрее од смеење.

0 0

Eve: "Adam, do you love me ?"
Adam: "No, I don't."
Eve: (crying) "Then why did you make love to me ?"
Adam: "Helloooooo… do you see anyone else around ?"

0 0

Трагедија:
1. Лустерот му изјавува љубов на фрижидерот.
2. Фрижидерот не ја возвраќа љубовта.
3. Лустерот се обесил на таван, а фрижидерот останал мртов ладен.

0 0

Изгубен е Доберман !
Кој ќе го најде нека бега

0 0

Еден човек отишол во селото Педерево. Прашал еден човек каде е жена му?
Тој одговорил: Не знам зошто јас сум снаата.

0 0