Разни вицеви

Најновите вицеви во категоријата

Женските нозе ги побиваат сите закони на физиката.
Се шират и собираат без разлика на температурата.

0 0

Си седат госпоѓа и господин во воз! Госпоѓата ненадејно прднала и се вцрвенила.
- Извинете господине, ќе ве молам ова да остане меѓу нас!
- Меѓу нас!!! Море отворај прозор!!!

0 0

Два пeниca гледаат пopнo.
И едниот му вика на другиот:
- Ај додека си станат донеси ми вода!

0 0

Двајца другари се испијаниле во кафич и почнале да се зафркаваат меѓу себе. Едниот ја пружа раката и го погалува другиот по ќелавата глава, па коментира:
- Абе тебе главата ти е ко газот на жена ми.
Се фаќа и ќелавиот по глава, па додава:
- Види стварно!

0 0

И купил мажот на жената тегла мед за 8 Март, па и вика:
- Ај доста јадеше гомна цела година, еве, заблажи се малце.

0 0

Се караат две момченца, па едното почнува со закани:
-Ќе видиш ти! Јас имам голем и силен брат!
-Па што? Него за половина час ќе го среди мојата убава и згоднa сестра!

0 0

Неискусна девојка го прашува момчето:
-Мили, какво ти е тоа испакнување на панталоните?
-Тоа е бубрег мила.
-Ох, толку сум загрижена за тебе. Да не имаш камен во бубрегот?

0 0

Го прашуваат еден милионер како се збогатил:
- Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани…. и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.

0 0

Штрумфета останала бремена. Веле-штрумф ги собрал сите Штрумфови и ги прашал:
-Кој и го штрумфна на Штрумфета безштрумфно гумче?
Штрумфот што мрази рекол:
-Мразам штрумфни гумчиња.

0 0

Умрел човек и некој од фамилија оди во продавница да купи сандак. Влегува и го прашува продавачот:
- Колку е овој сандак?
- 1500 марки.
- А овој?
- 1000 марки.
- Добро бе, немате ли нешто поефтино.
- Еве, овој овде е само 500 марки.
- Многу бе човек, дај нешто поефтино.
Продавачот веќе видно изнервиран:
- А здрвен ли е мртовецот?
- Да, целиот е здрвен.
- Е, па донеси го овде, за 50 марки ќе му зашрафиме рачки.

0 0

Жената му се дере на мажот:
- А, бе, мажу, колку си глуп, поглуп не можеш да бидеш! Ууууф, колку ме нервираш… Да имаше натпревар во глупост, второ место ќе освоеше!!!
- Зошто па сега второ место?
- Па, затоа што си глуп!

0 0

Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна.
Почнува стариот:
- Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И… јас се посрав во гаќи.
Еден од младиве веднаш реагира:
- Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи.
- Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ!

0 0

Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот.
-Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика:
-Море дај јас да си викнам полиција!

0 0

Добиле Црногорците хуманитарна помош.И како обично бива,меѓу другото имало и непотребни работи како лажичиња за сладолед.Се чуделе што е тоа,кога на едниот му светнува.
-А бре,да не е ова расад за лопати!

0 0

- Мамо, мамо ме силуваше Црногорец!
– Е од кај знаеш дека беше Црногорец?
- Се морав да правам сама.

0 0

Отишле три пара во ресторан. Секој од мажите сакал да и поласка на својата партнерка нарекувајќи ја со името на нешто што било на масата.
- Подај ми малку шеќер, шеќерче мое – рекол Французинот.
- Те молам подај ми малку мед, медена моја – рекол Англичанецот.
- Подај ми го парчето сланина… свињо! – викнал Македонецот.

0 0

- На око тенка, на допир "полна рака".
- Да има работа, ама да е на боледување.
- Треба да е висока, но да е пониска од мажот.
- Мора да биде попаметна од мажот, но не смее да го покажува тоа.
- Треба да знае и без шеќер да свари слатко кафе.
- Да работи повеќе од мажот, но помалку да заработува.

0 0

Убава млада жена лежи на болнички кревет и чека да ја оперираат.
Доаѓа човек во бел мантил, го крева чаршавот, ја одмерува голата жена горе доле и се тргнува на страна да се консултира со уште двајца во бели мантили. Доаѓа вториот и тој ја прегледува жената. На крајот доаѓа третиот и откако ја прегледува, жената веќе нетрпелива го прашува:
- Абе докторе, добро е што ме прегледувате, ама кога ќе почнете со операција?
- Не знам јас тоа, ние сме молери.

0 0

Група резервисти – падобранци, тргнале на задача со нов тип падобрани. Откако скокпале од авионот, на височина од 10 000 метри паѓаат низ воздух и избезумено бараат начин да ги отворат падобраните.
На 8 000 метри гледаат двајца војници – резервисти како летаат нагоре. Кога се размипувале падобранците им довикнале:
"Да не знаете како се отвараат овие падобрани?"
"Не знаеме, ние сме минери."

0 0

-Мојата жена постојано се жали дека нема што да облече.
-И мојата иам два полни ормани со ништо за облекување.
-Мојата жена има полн орман со здолништа, фустани, пантолони, а постојано се жали дека нема што да облече.
-Орманот на мојата жена е уште пополн со гардероба. Молците кои живеат во него никако да научат да летаат

0 0