Жена ми роди онзи ден На един жена му родила и той пита акушерката: Жена ми роди онзи ден. Отидох в родилното да ги прибера с бебето. Върви тя напред, а насреща ми - докторът. Дръпнах го настрани и го попитах: Жена ми роди сина пред некој ден. Иду у породилно да ги зему жену и бебе. Она иде напред с’с бебе и сретнуемо га доктора. Трзам га настрану и тихо му викам:- Докторе, к’да ќе може да се ебемо? Он ми кима с’с око и вика ми: - После 10 минута, ќе ми заврши смена. Ке те чекам на паркинг, лепотане! 0 0 0
Се прибира некој дома, ја наоѓа жената со љубовникот и му се пушта да го тепа. Љубовникот бегајќи околу лежајот му вели:-А бе јас си ја оставив мојата работа за да ја завршам твојата, а ти ќе ме тепаш... 0 0 0
Пациент оди кај лекар:- Докторе толку многу кашлам, дури не можам ни да дишам како што треба...- Пушиш ли?- Да!- Епа откажи ги цигарите!Во истиот момент докторот пали цигара и почнува да пуши.- Ама докторе и вие пушите!- Пушам ама не одам да досадувам по лекари! 0 0 0
Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање за гравитацијата, завршил и рекол:- Прашања?Фиљан човек од третиот ред крева рака.- Ајде господинот позади, како се викаш?- Пеце.- Повели Пеце.- Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите.И така настанала теоријата на релативноста. 0 0 0
Пожар. Мажот во паника и вели на жена си:– Брзо! Што да изнесеме прво?Машки глас од шифоњерот:– Изнесете го шифоњерот!Мажот прашува сомнително:– А кој е тоа?– Ние… панталоните! 0 0 0
Во Охрид, сред туристичка сезона:- Ајде повелите да се повозите со кајче.- Не фала, од Охрид сне.- Ам шо аку, оние од кочани ориз не јадет? 0 0 0
Трпе му се доверува на Цветко:- Викаат дека не требало да се гледаш со друга жена додека не се разделиш со сегашната.- Е добро, кога одиш да купиш нови кондури, бос ли одиш до продавница?! 0 0 0
– Здраво комшија.Долго време ги набљудував твоите деца и сакам да ти понудам нешто. Јас сум телевизиски продуцент и сакам да ги снимам твоите деца за една реклама. Подготвен сум да платам добар хонорар.– А за што е рекламата? – За контрацептивни средства… 0 0 0
Модрица Зошто сосетката била целата помодрена и отечена? Schwer verletzt zum Arzt молодая жена в слезах прибегает к матери. - что случилось? - меня... Жена идва на работа със синьо око. Плачеща жена звъни на вратата на майка си: - Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié. Hubert till Mats: - Vilken blåtira du har. Vad är det som har hänt? - Jag fick den av frugan. - Jag trodde att hon var bortrest? - Det trodde jag med... Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht. Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan? Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot! Hoezo,... Een jonge vrouw komt met een blauw oog bij haar moeder. "Wie heeft dat nou toch gedaan?" " "Ja, mijn man." "Ik dacht dat die in Londen zat?" "Dat dacht ik ook…" Terezinha encontra a vizinha de olho roxo,um hematoma enorme do lado direito do rosto e pergunta: — Credo,Verônica!Que foi que aconteceu? — Foi o cavalo do meu marido... — O Sergio? Mas eu pensei... Genc bir kadin sol gozu mosmor bir halde evine gelmis. - Aman allahim kim yapti bunu kizim? - Kocam. - Peki ama o londra da degil miydi? - Bende oyle zannediyordum anne. Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi. - Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama. - Şi eu! Една жена доаѓа да работа со сино око. Нејзиниот колега забележува и ја прашува:– Кој те среди вака?– Мажот ми!– Мажот ти? Мислев дека е на службено патување.– Ха! Тој мислел! А јас бев сигурна. 0 0 0
Разлика между българка и французойка. – Французинката од левата страна има маж, од десната љубовник, зад себе си сомнително минато, пред себе светла иднина, а на главата шапка.– Македонката од левата страна има 3 полни најлони од самопослуга, од десната страна 2 деца, зад себе си убаво минато, пред себе не гледа иднина, а на главата маж. 0 0 0
Разговор меѓу двајца пријатели:- Жена ми вчера стави некаква амајлија над влезната врата за да не влегувале нечисти и лоши сили во домот...- И?- Денес се враќам од работа и ја гледам седи пред вратата и се скршил клучот, не може да влезе. 0 0 0
Кумановска поезија:Ноч, тишина...маму му ебу која месечина...ја гол, ти гола,ма ебаја би и мртвога вола,а камоли тебе љубави моја.. 0 0 0
Силикон в гърдите, хиалурон в устните Силикон во градите, силикон во задникот, хијалурон во усните, а стои на станицата и чека да дојде автобус.Тоа се вика нереализиран бизнис план... 0 0 0
Оду си по чаршију ударам се с`с дечка рамо у рамо, врти се он и ми вика:- Да не имаш проблем?К’д почну ја да му кажују мои проблеми, еве сг седимо пиемо и плачемо заедно. 0 0 0
La rubia y el problema con el router - Алооо? Трпе се јавува на техничка подршка.- Алооо?!- Повелете господине, ја добивте техничката подршка. Како можеме да ви помогнеме?- Не ми работи рутерот од интернетот.- Во ред, која светилка моментално ви свети?- Онаа од бојлерот, да го изгасам? 0 0 0
По време на операция хирурга чува под масата: За време на операцију хирург слуша од под масу:- Мјау...- Пиш мори!- Мјаууу....- Мори маани се од туја - и гу рита.- Мјауууу...Хирург нервозно сече нешто од пациента и га фрља под масу:- На, да се задавиш да даде... 0 0 0