Разни вицеви

Најнови Најпопуларни

Многу одамна еден маж се нашол на остров населен само од жени. Жените веднаш го осудиле на смрт. Пред да го погубат, го прашале:
– Која ти е последна желба?
– Да ме убие најгрдата!
Уште е жив!!!

1 0

Оди Пејо во цвеќара:
– Ве молам дајте ми еден многу убав букет за жена ми. Максимално убав, ќе платам колку треба.
Цвеќарката:
– Претпоставувам за 1 година од бракот ви се?
– Не, за 1 недела ми се.
– Ајде! И таков убав подарок за 1 недела!?
– Да, една недела… откако не сум се вратил дома.

1 0

Момче и девојка после состанокот одат во станот на момчето. Тој ги вади клучевите да отклучи, а девојката му вели:
– Знаеш, јас гледам како мажот ја отвора вратата и одредувам дали си одговараме… Ако тој грубо става клучот во бравата – тогаш тој е груб љубовник и не е за мене, а ако тој ги испушта клучевите и не може да најде бравата, тој е неискусен љубовник и исто така не е за мене… а ти како отвораш вратата?
Момчето:
– Па, јас прво ја лижнувам бравата…

1 0

Во текот на ноќта, на прозорчето на трафиката која работи деноноќно:
– Госпоѓице, имате ли кондоми XXXL?
– О, господине, ама зошто така преку прозорчето… влезте, премерете!

1 0

Разговааат две плавуши:
– И кога почна да ме фаќа и да ме притиска, му реков директно дека не сакам да го гледам повеќе.
– И што направи тој?
– Стана и ја изгасна сијалицата!

1 0

Маж се буди после цела ноќ пиење, главата го боли, на ништо не се сеќава. Му ѕвони на телефон на другарот:
– Митко, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Какви глупости зборуваш бе?
Му ѕвони на следниот:
– Пешо, пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Абе ти да не си луд?
Му ѕвони на третиот:
– Ване, синоќа пиевме ли кај вас?
– Пиевме.
– А кај вас ли лимонот потскокнуваше на масата?
– Ти ли беше гаду?! Како можеше да го исцедиш мојот канаринец во водката???

1 0

Пациент кај докторот:
– Докторе, помагај, многу лошо си ги изгорев ушите!
– А како се случи тоа?
– Е па… сношти се прибрав дома поднапиен и почнав да си ја пеглам кошулата, заѕвони телефонот и јас се јавив… на пеглата и си го изгорев десното уво!
– Да, а па како тогаш си го изгоревте и левото?!
– Е пааа… потоа се јавив на брза помош!!!

1 0

Двајца зајаци во шумата си купиле шише ракија. Седнуваат да пијат, но немаат ништо за мезе. Гледаат – на едно дрво седи врана со парче сирење во клунот. Едниот оди до дрвото и вели:
– Здраво-живо, врано!
Таа молчи.
– Сакаш ли да локаш со нас?
– ДА! – Изгракува птицата.
Сирењето паѓа, зајаците го земаат и си пијат и мезат сами.
Следниот ден зајаците повторно купуваат шише ракија и пак немаат мезе. На дрвото повторно седи истата врана со парче сирење.
– Врано, сакаш ли да локаш со нас?
Молчење… Зајакот вади чаша и почнува да става ракија…
– Доста ли ти толку?
Враната:
– Да!
Сирењето пак паѓа и зајаците пак го земаат и си пијат и мезат сами.
Третиот ден сè се случува повторно.
– Врано, ќе локаш ли со нас?
Молчење…
Зајакот става ракија…
– Доста ли толку?
Молчење…
– Што ти е тебе ма? Мислиш ли дека сакам да те зафркнам?
– ДА!

1 0

Двајца пријатели се среќаваат после многу години. Првиот прашува:
– Како си пријателе? Не сум те видел со години!
Вториот одговара, но многу бавно:
– Д-о-б-р-о с-у-м.
– Еј, гледам дека веќе не пелтечиш како порано!
Одговорот пак доаѓа многу бавно:
– Д-а, о-д-е-в н-а л-е-к-а-р и т-о-ј м-и п-р-е-п-о-р-а-ч-а д-а з-б-о-р-у-в-а-м б-а-в-н-о и ј-а-с-н-о.
– Честитки за тоа! А, инаку како си? Се ожени ли?
– З-а м-а-л-к-у… т-а-м-а-н с-е б-е-ш-е с-п-р-е-м-н-о т-а-а м-и р-е-ч-е м-а-н-и-ј-а-к, м-и у-д-р-и к-о-л-е-н-о в-о т-о-п-к-и-т-е и м-и г-о ф-р-л-и п-р-с-т-е-н-о-т в л-и-ц-е.
– Како така бе пријателе? Па ти си многу културен човек!
– Б-е-в-м-е в-о п-а-р-к-о-т, е-д-н-о к-у-ч-е с-и г-о ч-е-ш-а-ш-е г-р-б-о-т, и р-е-к-о-в д-а г-о п-о-г-л-е-д-н-е и д-е-к-а и н-и-е м-о-ж-е-м-е д-а с-и п-р-а-в-и-м-е т-а-к-а к-о-г-а ќ-е с-е з-е-м-е-м-е. П-о-т-о-а и г-о д-а-д-о-в п-р-с-т-е-н-о-т.
– И за ова ти го фрли прстенот и ти удри колено?!
– Д-о-д-е-к-а д-а и г-о к-а-ж-а-м с-е-т-о о-в-а с-о б-а-в-н-о-т-о т-е-м-п-о… г-л-у-п-о-т-о к-у-ч-е в-е-ќ-е с-и г-и л-и-ж-е-ш-е т-о-п-к-и-т-е…

1 0

Разговараат Англичанец, Французин и Македонец. Англичанецот:
– Кај нас изговорот и пишувањето се многу различни. Велиме „инаф“, а пишуваме „еnough“.
Французинот:
– О-ла-ла, кај нас е уште покомплицирано! Велиме „бордо“ а пишуваме „bordеаuх“.
Македонецот:
– Тоа не е ништо во споредба со кај нас. Велиме: „Шо?“, А пишуваме: „Повторете ве молам“.

1 0

Двајцата сопружници лежат на спалната. Мажот:
– Еј гледај! Стана!
– Иии, ајде побрзо, побрзо!
– Шшшшшшт мори, ќе те познае по гласот!

1 0

Оди Црвенкапа кај бабичката во шумата и ја прашува:
– Бабо, зошто ти се толку големи…
– Силикон бабе, силикон!

1 0

Си разговараат две пријателки:
– Знаеш што, мислам дека мажот ми ме изневерува.
– Како дозна?
– Па, тајно му го погледнав именикот на телефонот и внатре имаше запишано само мажи – Сузановски, Маријановски, Светлановски, Весновски…

1 0

Се караат мажот и жената. Жената:
– Сите мажи се магариња!
– Да, миличка, сите.
– Значи и ти си магаре?
– Да, и тоа најголемото!
– Па, тогаш зошто јас сум се омажила за тебе?
– Гледаш ли сега како спонтано преминавме кон темата дека сите жени се глупачки…

1 0

Пензионер се буди едно утро и што да види – во станот има струја, парното работи, има вода. Пушта телевизија, врти низ програмите, нема турски серии, нема турбо фолк...
И извикува со восхит:
– Жено! Тито се вратил на власт!

1 0

- Чук чук!
– Кој е?
– Платата!
– О, повели! Смести се удобно!
– Нема потреба, јас сум само за кратко.

1 0

Телефонска анкета на 1 јануари утрото:
– 2% одговориле со “Да”,
– 3% со “Ало”,
– Останатите 95% не можеле да одговорат…

1 0

Еден дебел човек отишол на лекар.
– Докторе, кажете ми што да направам за да ослабам?
– Каде живеете? – Прашува лекарот.
– Па во Кисела Вода.
– А каде работите?
– Во Ѓорче, но каква врска има сето ова?
– Па секое утро тргнувајте порано за работа и одете пешки од дома до Ѓорче, а и на враќање пак пешки. Така за 1 месец ќе ослабите барем 10 килограми.
– Ауууу докторе, нема ли друг начин? Толку многу одење секој ден! Ужас! – Многу исплашен рекол мажот…
– Добро тогаш, женет ли сте?
– Да.
– Па друг начин да симнете килограми е: Вечер три пати cekc со жената, наутро пред работа пак три пати. Tака за две недели ќе ослабите 10 килограми.
– Во ред е докторе, еве го Ѓорче кај е…

1 0

Тројца пријатели се расправаат во кафана кој е поголема мрза.
Првиот рекол:
– Јас, откако сме тука, повеќе од еден час, сум си ги наседнал топките и ме мрзи да станам.
Вториот:
– Јас, претходната недела добив седмица на Лото, но ме мрзи да одам да си ги земам парите.
Третиот:
– Јас, откако се оженив ме мрзи да ја пипнам жената.
Другите двајца:
– Ај не лажи бе, а двете деца од кој се?
Третиот:
– Ме мрзи да ја прашам.

1 0

На гости на 70 годишниот Пејо му доаѓа врсникот Иван. Каснале, пивнале, жената на Пејо отишла во кујната да ги мие садовите, а старците од збор на збор стигнале и до спомените за љубовните подвизи.
– Добро бе Пејо, ти со колку жени си бил? – Тивко прашал Иван.
Пејо по кратко размислување исто така тивко му одговорил:
– Со 45…
Жена му се јавила од кујната:
– Човекот те прашува со колку жени си спиел, а не колку пати си спиел со жена!

1 0