Разни вицеви

Најнови Најпопуларни

Се среќаваат двајца пензионери. Едниот носи леб. Другиот го прашува:
- Тврд ли е?
- Не е.
Другиот го чепка лебот и вели:
- Како не е!
- Од каде да знам за што ме прашуваш.

0 0

Дебелата Трпана со тежина од преку 120 кг застанала пред волшебното огледало:
- Огледалце, огледалце мое, кажи ми на светот најубав кој е?
Огледалото:
- Де, тргни се малку, ништо не гледам!

0 0

Devojka: epa fala
Masko: od fala ne se zivee
Devojka: epa sto da praam sеgа?
Masko: sеx e prvo nesto sto mi paga na pamet
Masko:
Devojka: e za sеx ke treba pari

0 0

- Слуга, дали ја запали колата?
- Да господине, веќе и гаражата гори!

0 0

Трпана разговара со комшиката...
- Кога се земавме со Трпе, ми кажа дека ако го изневерам ќе се убие.
- Ииии, и ти што направи?
- Од тогаш ништо не му кажувам и пет пати му го спасувам животот.

0 0

Прашуваат влав:
- Од каде ти е тој убав часовник?
- Тате ми го продаде пред да умре.

0 0

- Господе, атеисти сакаат да ве видат.
- Кажете им дека ме нема.

0 0

Лежи Црногорец на плажа, ставил шешир на половиот орган и на шеширот натпис: ГЛЕДАЊЕ 5 ЕВРА.
Поминале две дами, ставиле 5 евра, го кренале шеширот и погледнале.
Едната дама прашува:
- А колку чини малку да поработи?
Црногорецот одговара:
- Бегај таму, да сака да работи, не би просел.

0 0

- Ало, дали е тоа редакцијата на Вест?
- Да повелете.
- Колку чини да се објави кај вас смртен случај?
- Мислите некролог?
- Да ,да тоа.
- Таквите објави не се наплаќаат.
- Добро тогаш пишете: Куме, дојди куде нас у недељу, ќе кољамо прасе....

0 0

- Куде беше до 4 сабајле бе говедо!?
- Беше да лову покемони.
- А зашто миришеш на ракију?
- Е па, на покемони ли да миришу!

0 0

- Мамо ноќеска на сон ми се јави Богородица.
- Леле, шо ти кажа??
- Ќе ми се појавела негде!
- Кадеее????
- На хартија, дај 1000ка!

0 0

Ноќ. Двајца заљубени седат на клупа во паркот. Дечкото:
- Еј, гледај срце, ѕвезда шо паѓа, посакај нешто!
- Сакам да се омажам за тебе!
- Ааа, не била ѕвезда бе, авион бил.

0 0

Прашуваат мало влавче:
- Колку години имаш?
- Немам, немам, немам...

0 0

- Не се вика каснам, туку доцнам!
- Добро бе брату, не се нервирај. Може да ДОЦНАМ од тостот еднаш?

0 0

На пазар.
- Извинете, палиџанов наш, македонски е?
- А тебе за јадење ти треба или муабет ќе му правиш?

0 0

Разговараат двајца алкохоличари:
- Имаш доручкувано?
- Ни капка!

0 0

Првата жена во вселената...
- "Хјустон, имаме проблем!"
- Каков проблем?
- "Ништо, сеедно."
- Што е?
- "Ништо!"
- Кажи ми!
- "Ти си знаеш..."

0 0

- Душо, наскоро ти ќе станеш „папа!“
- Да не си трудна случајно?!
- Е не, ти се јавија од Ватикан!

0 0

- Сине колку се 2+2 ?
- 3 тато.
- Ај на тато премиерот!

0 0

Знаеш англиски?
- Знам.
Како се вика отворен?
- Open.
A затворен?
- Poklopen.

0 0