Постара госпоѓа разгледува претежно досадни слики во уметничка галерија, кога во еден агол забележува слика која и штрчи, па го прашува уметникот:- Што по ѓаволите е ова???- Па ова госпоѓо би требало да биде мајка со дете.- А зошто не е? 0 0 0
Power металец доаѓа на бел еднорог, го убива змејот со магичниот меч, ја спасува принцезата и водат љубов во магичната шума. 0 0 0
Четири женски чуда:- Се навлажнуваат без вода.- Даваат млеко без да јадат трева.- Крварат без да се пресечат.- Зборуваат и кога никој не ги прашува. 0 0 0
Стар човек оди во банка и вели:- Дајте ми пиво.Госпоѓицата што седи на шалтер збунето:- Господине, ова е банка.- Знам де зато идам, в продавница е две банки 0 0 0
Една чета партизани зазела една висорамнина. И ете ти наредба висорамнината да се сочува по секоја цена. Ама Германците навалиле, ја опколиле од сите страни, а муниција и храна полека снемува и нема шанси да се издржи таму. Капетанот одлучил четата да изврши пробив низ тесно грло што германците се уште не го зазеле, да дојде до муниција и храна, па некако да се врати назад и да ја држи и понатаму висорамнината под своја контрола. Но некој морал да остане на сегашниве позиции.- Рамче! -викнал капетанот по единствениот Ром во четата.- Изволи, гос`н капетан! -јас со четата одам по муниција и храна, а твоја задача е да ја сочуваш висорамнината како знаеш и умееш. Еве ти шлем и три бомби, нема повеќе, па гледај што знаеш прави. 0 0 0
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес. - Здравейте, искам да се запиша на фитнес. Девојка оди во теретана:- Здраво, сакам да се запишам фитнес.- Новогодишна резолуција?- Да!- Добредојдовте, имаме еднодневни курсеви со 4 селфи! 0 0 0
Жена изневерява на мъжа си и се моли: Жена го изневерува мажот и потоа се моли:- Господи направи така, маж ми ништо да не разбере.Во тишината слушнала глас:- Добро, но по некое време ќе се удавиш!По некое време, жената добила бесплатно прекуокеанско крстарење на наградна игра. Бродот почнал да тоне, а таа да моли:- Господе, поради мене, сите ли ќе ги удавиш на бродот?И пак слушнала глас:- Цела година ве собирам, kуpbи едни! 0 0 0
- Жено, што има за ручек?- Грав.- А бе отвори тоа куварот има 400 страни, што е ова само грав!!!- Па и Кама Сутра има многу страни... 0 0 0
Sotul catre sotie: - Draga mea, cand mai Vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e Suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l Imbratisezi, sa-i saruti mana Si sa-l numesti... Тате! - Тато, утре ќе дојде дечко ми да ме побара за жена. Немој ни случајно да паѓаш на колена и да викаш „спасителу наш". Доволно е да климнеш со главата... 0 0 0
Мажите со брада во 1820 година:- Ќе ја убијам оваа мечка со голи раце!Мажите со брада во 2019 година:- Кремава за раце, органска е? 0 0 0
Пациент му се жали на докторот:- Докторе патам од несоница, не знам што да правам.- Зошто не пробате со стариот трик за спиење.- Да броите овци?- Не, доктор! Јас сум трговец, ќе ги избројам, па ги товарам на воз за продажба, па после цела вечер размислувам колку даноци треба да платам. 0 0 0
Некој миел прозорци на 14 кат. Без да сака се лизнал, му се скинало сигуроносното јаже и тој полетал надолу. На 10 -ти кат се протегнала здрава машка рака и го фатила за јаката. Се слушнал груб машки глас:- Една cbиpka ќе направиш ли?- Што -о- о! ? Ти си луд! Никогаш.- Извикал пријателов што паѓал!Раката го пуштила и тој повторно полетал надолу. На 8 -ми кат се протегнала друга здрава машка рака и пак го фатила за јаката . Се слушнал друг машки глас:- Ќе дадеш ли да ти го ставам отпозади?- Никогаш! За ништо на светот! Идиоти ниедни!И таа рака го пуштила и тој повторно полетал надолу. На 5 -ти кат се протегнала трета здрава машка рака и пак го фатила за јаката .Пријателов без да чека се развикал :- И отпозади давам!!! И cbиpka ќе направам!!!Раката го пуштила и незадоволен глас промрморел :- Ебати! Човек нема со кого една ракија да испие. Само некакви пeдepactи типови летаат наоколу! 0 0 0
Одат двајца кумановци во ресторан во Дубаи и едниот вика:- Брат днска ќе ручамо Суши!!А друг:- Брат ја не знам такој, ја ке си jеду С’уста. 0 0 0
Жената има две мисии во животот:- Првата е да смири маж додека е нервозен.- Втората е да изнервира маж кој е смирен 0 0 0
Кога ќе дојдеш дома сред ноќ мртов пијан, жена ти е во кревет, но сè уште не спие. Земаш столче и седнуваш пред нејзиниот кревет, а на нејзиното прашање:- Што правиш?, одговараш:- Сакам да седам во прв ред кога ќе почне циркусот.ПохрабарКога доаѓаш дома сред ноќ добро пијан, жена ти те чека со метла во раце, а ти ја прашуваш:- Чистиш или се спремаш да одлеташ негде?НајхрабарКога доаѓаш дома сред ноќ, мирисаш на парфем и имаш шминка по целата кошула. Ја плескаш жена ти по задникот и велиш:- Ајде срце, ти си следна!Храбар у пи*ку материнуКога доаѓаш дома мртов пијан со швалерката, а на жени ти и викаш намигнувајќи:- Прави се дека си ми сестра! 0 0 0
- Каде работиш?- Глумам во реклами за апчиња за слабеење.- Ама ти си премногу дебел за во реклама!- Епа да де! Јас сум тој ПРЕД... 0 0 0
На шалтер го прашуваат Трпе:- Лична карта?- Немам со мене.- Добро, кажете ми матичен.- Др. Марија 0 0 0