if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } разно - Page 71

Разни вицеви

Најновите вицеви во категоријата

Жена го изневерува мажот и потоа се моли:
- Господи направи така, маж ми ништо да не разбере.
Во тишината слушнала глас:
- Добро, но по некое време ќе се удавиш!
По некое време, жената добила бесплатно прекуокеанско крстарење на наградна игра. Бродот почнал да тоне, а таа да моли:
- Господе, поради мене, сите ли ќе ги удавиш на бродот?
И пак слушнала глас:
- Цела година ве собирам, kуpbи едни!

0 0

Разни вицеви

- Жено, што има за ручек?
- Грав.
- А бе отвори тоа куварот има 400 страни, што е ова само грав!!!
- Па и Кама Сутра има многу страни...

0 0

Разни вицеви

Таа:
- Сакам храбри мажи.
Тој:
- Си се здебелила.

0 0

Разни вицеви

Imamo komšiju u ulici kojeg svi zovemo Žuti. Kupi on zeleni auto a majka mu kaže:
• Pa kud zeleni crni Žuti?

0 0

Разни вицеви

Влегува плавуша во продавница за компјутери и вели:
- Треба ми генијален глушец шофер за микромеки прозорци.
Продавачот стои...

0 0

Разни вицеви

Исцртана брада
Набилдано тело
Фрља се док оди
Како прв у село!

0 0

Разни вицеви

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi prijatelj pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

0 0

Разни вицеви

Какво мислење имате за хомосексуалците?
ХИВ позитивно!

0 0

Разни вицеви

19. Август: Усели смо се у нашу нову куќу у Торонто. Сви смо среќни и узбуѓени. Овдек е такој убаво. Пуно с’с паркови и заленило. Може да замислу как ќе биде зимуске...
Одвај чекам да падне снег и да ги прокрие овија паркови и ридчиња, па да се санкамо и гаѓамо с’с топке. Колко ќе биде убаво.

0 0

Разни вицеви

Sedi Piroćanac u vozu, raširio na krilu maramicu sa čvarcima, a preko рuта njega devojka u mini suknji.
Piroćanac:
- Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče:
- Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac:
- Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarci mi razmiče...

0 0

Разни вицеви

Овакво лето не памту од лани зимуска !

0 0

Разни вицеви

Taa беше прекрасна...
Се додека не и истече лиценцата од Photoshop.

0 0

Разни вицеви

Едино полошо нешто од мужа што не се враќа дома на време, е муж што се враќа дома пред време !

0 0

Разни вицеви

Како да извршите акт на насилство врз машкото?
Сокријте му го даљинското!

0 0

Разни вицеви

На сви жене за Нову Годину кумановци им посакујев интернет у кујну.

0 0

Разни вицеви

Тој ти е место куде кд улегнеш не познаваш никога, а искочиш сс два кума.

0 0

Разни вицеви

5.45
- Наложи ватру испод казана, у казан сипај воду.
- Провери да ли је свиња још жива и да ли је у свињцу.
- Ракијица (0.3)
- Пробуди жену и децу.
- Док жена кува кафу, пробуди комшије и позови их

0 0

Разни вицеви

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.
Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena.
- Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio 5-metarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...
Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.
Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen.
Poslije 5 minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.
- Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
- Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare?
- Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Todorić.
- Samo mi reci, jebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen?!

0 0

Разни вицеви

Новинар запира случаен минувач:
- Ако ги зголемат цените на се за 100% како ќе живееш?
- Супер, ќе можам да си дозволам одмор во Охрид – одговорил минувачот.
- А ако се зголемат цените за 200%?
- Ооо, тогаш ќе одам на одмор на Бахамите!
- Ако се зголемат за 500%?
- Тогаш ќе можам да живеам во Дубаи...
- Браво бе јунак, а што работиш ти? – прашал новинарот.
- Имам погребална служба!

0 0

Разни вицеви

Нова Година без алкохол ти е како свадба без трудну снашку.

0 0

Разни вицеви