Сексуални вицеви

Најновите вицеви во категоријата

Муж и жена воде љубав а он каже:
Дај мало горе, дај мало доле,
С`г се помакни у лево, с`г десно...
Драги, јел ти мене јебеш или паркираш!!!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви

Блажо и Ристо отишле во казино да си ја пробаат среќата,и седнале на рулетот.
Блажо:
- Kолку пати во неделата имаш cekc?
Ристо:
- 5 пати, зошто?
Блажо:
- Tи значи имаш 5 пати cekc неделно а јас имам 8 пати. Значи 5 плус 8 е 13. На бројот 13 ќе ги ставиме сите пари.
Ги ставиле парите но за жал рулетот застанал на бројот 2. После една минута:
- Ете гледаш Ристо, да ја говоревме вистината сега ќе бевме богати!!!

0 0

Вицеви за животот Сексуални вицеви Вицеви за пари

Некој поп имал три ќерки. Итар Пејо одамна им имал фрлено мерак, па решил да почне да работи кај попот. Еден ден попот му рекол:
- Оди Пејо земи три лопати и донеси ги.
Пејо со душа чекал таква шанса. Отишол кај ќерките на попот и им рекол:
- Ајде соблечете се, попот рече да ве е**м.
- Како да не, тоа е лага - рекле тие.
Во тој момент Пејо викнал силно:
- Попеее, треба сите три?
- Трите Пејо, трите...

0 0

Верски вицеви Сексуални вицеви

Му се жали Трпеица на докторот:
- Што да правам докторе, мажот ми не ме задоволува.
- Фати си швалер!
- Имам бе, швалер.
- Фати си уште еден.
- Ама имам уште еден.
- Лелеее, па ти нимфоманка си била...
- Е тоа напишете го во книшкава докторе, а не маж ми ороспија да ме вика.

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви

Битолски Бог на сексот се вика: Клај Го

0 0

Сексуални вицеви

Доаѓа млад ветеринар во едно село. Го сместуваат кај една вдовица. Пред да си легне и вели на домаќинката:
- Спијте мирно, Госпоѓо, јас сум џентлмен.
Утрото, по појадокот, гледа тој во дворот:
- Имате само 5 кокошки, а 2 петла?!
- Па, овој помалиов ги eбe сите кокошки, а го гледаш оној постариот - вториов е тој џентлмен како и ти.

0 0

Вицеви за животни Вицеви за работа Сексуални вицеви Вицеви за доктори Вицеви за ветеринари

Najbolja mašina na svijetu je vаginа. Pali se jednim prstom. Sama sebe podmazuje.
Radi sa klipovima svih veličina. A sama mijenja ulje na svake četiri nedjelje.
Jedina je nevolja što joj je upravljački sistem sjeban temperamentom.

0 0

Сексуални вицеви Вицеви за доктори

Се сретнуваат сегашниот и поранешниот сопруг на иста жена.
Поранешниот сопруг цинично прашува пред присутните:
- Како е батка со потрошена роба?
Вториот сопруг:
- Па да ти кажам искрено првите пет сантиметри и така и така, но подлабоко, таму е како нова!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за семејството

Ало пуштите плату бе,
Пин ќе си га забраву !!!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за работа Сексуални вицеви

Бил Мујо на службен пат во Јапонија. Таму собрал некоја kуpba и во текот на вечерта додека ја е*ел, таа возбудено викала:
- Хошимота, хошимота!
Пошто Мујо не знаел јапански претпоставил дека тоа е некој извик на воодушевување. Утредента оди тој на партија голф со јапонски бизнисмени.
Еден јапонец кој играл прв на воодушевување на присутните го уфрли топчето од прва.
Сите аплаудираат, а Мујо, да испадне паметен вика:
- Хошимота, хошимота!
Јапонецот целиот изнервиран се врти и му вика:
- Како тоа мислиш погрешна дупка?!?

0 0

Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за народи

Pita momak curu:
- Jesi li za magiju ?
Cura:
- Kakvu magiju ?
Momak:
- Pa odemo do mene, kresnemo se i ti nestanes!

0 0

Вицеви за животот Сексуални вицеви

Šetaju momak i devojka parkom. Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar .
Ona se šokirala !!!
Okreće se i krene da beži kroz žbunje. Grane je tuku po licu, haljina se kači i cepa a kroz glavu joj proleću misli:
- Ah... lepo su meni roditelji govorili dase čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala.
- Samo da stignem kući... dotrčava do zgrade, dolazi do stana, vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu.
Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani glas:
- Molim te... samo ga pusti!!!

0 0

Вицеви за животот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви

Учителката им рекла на учениците да напишат за домашна што јадат најмногу нивните мајки.
Другиот ден сите ја читаат домашната: која сака леб, друга сарми, трета пици итн. Учителката го прашува мали Џокица да ја прочита домашната:
- Мојата мајка најмногу јади лустери.
- Како бе лустери?
- Пред некоја вечер станав да одам во клозет и ја слушнав мама како вели:
- Драги, изгаси го лустерот и дај да го лапнам!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за училиштето Вицеви за семејството

Влегува човек во аптека и вели на аптекарката:
- Ве молам дајте ми еден пpeзepbatиb.
Аптекарката му дава тој го пробува и вели:
- Извинете може ли поголем број.
- Може повелете.
Тој за 2 минути излага и вели:
- Се извинувам а може ли уште поголем!
Таа му дава уште еден поголем број.
Пак се враќа за 2 минути и вели на аптекарката:
- Ве молам може ли уште поголем?
Таа му дава и вели:
- Господине овој е најголем.
- Само да го пробам.
Во моментот од радозналост и текнува дека мора да види дали навистина му треба толку голем пpeзepbatиb.
Кога гледа тој го наметнува на глава и му вели:
- Господине ама тоа не се става на глава.
- Знам ќе одам на маскенбал па ќе глумам к.. Р.
- Па господине подобро ставете си гомно во уста па глумите `ГАЗ` !!!

0 0

Вицеви за животот Сексуални вицеви Вицеви за доктори Вицеви за аптека

Доаѓа Трпе дома од кладилница и и вика на Трпана:
Ах ме изеба Интер.
Трпана:
Ах а мене ме изеба Милан!
Блажо:
Дај да видам ливчето.
Трпана:
Мене не ми остави ливче.

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за спорт

Се враќа глушецот дома во дупката и ја затекнува жена си во кревет со лилјак:
- ... Па добро ма!..., зар од толку глувци и стаорци ти најде со лилјак да ме изневериш?
- Извини душо, ама пилот си е пилот

0 0

Вицеви за животни Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за авијацијата Вицеви за пилоти

Некој човек и со десет евра отишол во јавна куќа и го прашува што може да добие за 10 евра
Макрото му одговара:
- Пингвин cekc.
Човекот му ги дал 10 евра и не очекувал којзне каков cekc. Одеднаш влегува во собата топ девојка, му ги слекува пантолоните и почнала да му го пу*и.
Но тоа траело само 1 минута, девојката станала и си излегла од собата. Тогаш човекот почнал да трча по неа како пингвин со со слечени пантолони.

0 0

Вицеви за животот Сексуални вицеви

Го прашува таткото синот:

0 0

Вицеви за образованието Сексуални вицеви Вицеви за семејството

Се сеќаваш лани кога зеде 5 дена одмор и отиде на риболов ?
- Да, и зошто ми го кажуваш ова.
- Е, па, се јави рибата и рече да си го земеш детето!

0 0

Вицеви за златна рибка Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за рибари Вицеви за храна

Отишол Мујо на работа во Америка и го замолил Хасо да му дава неделен извештај за Фата.
Хасо му праќа извештај:
1. Фата е kуpba.
2. Цело маало ја eбe.
3. И јас ја е*ев.
4. Што викаш за точката 3.
На тоа Мујо враќа:
1. Знаев дека Фата е kуpba.
2. Не ми е гајле најдов друга.
3. Фата има сида.
4. Што ќе кажеш за точката 3.

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви