if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицови за семејството - Page 20

Вицеви за семејството

Најновите вицеви во категоријата

Професор на испит го прашува студентот:
– Кажете ми какви раѓања знаете?
– Предвремено, со задоцнување, неправилно!
– Ве молам подетално!
– Предвремено: – една година пред свадбата. Со задоцнување: три години по смртта на сопругот. Неправилно: кога наместо сопругата раѓа сосетката.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за семејството Вицеви за студенти

Во парк се гали и мази заљубен пар. Девојката му вика на дечкото:
– Мили, кога ќе се венчаме ќе имаме 3 деца.
– А како знаеш тоа?
– Па, знаеш, сега се кај мајка ми.

0 0

Вицеви за семејството

Си била една истражувачка екипа која го барала најстариот човек на светот. Кога дошле до едно село тропнале на една врата.
Екипата: Извинете слушнавме дека тука некаде живее најстариот човек на светот.
Домаќинот: Да токму така , горе на брдото има куќичка … таму се наоѓа.
Екипата: Ви благодариме.
Потоа се искачуваат на брдото и влегуваат во куќичката и здогледуваат дедо 110 годишен како плаче и го прашуваат:
Екипата: Дедо зошто плачеш?
Дедото: Ме караше татко ми.
Екипата: Зошто те караше ?
Дедото: Зошто на дедо ми не сум му купил цигари.

0 0

Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството

Мајка му на Трпе го прашува:
-Што ти е зошто си толку замислен?
-Абе мамо треба да излезам со другар ми, ама незнам дали требаше во 18:30 или 30:18 часот.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото:
– Дали си имал дупли cekc со мајка и ќерка?
– Не, не сум пробал, но би сакал.
Жената му вика:
– Вечерва е твојот среќен ден.
Го носи дома, влегуваат во станот и жената вика:
– Мамо мамо… изненадување!!!

0 0

Вицеви за семејството

Оди дете кај мајка си цело расплакано и се жали:
– Мамо ма, бебето ме искуба!
– Ништо сине, малечко е уште, не знае што е болка.
Поминува некое време и бебето рикнало да плаче на цел глас. Отишла мајката во соба да види што е, а синот излегува и и вика:
– Е сега знае.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

Читајќи ги Божјите закони..
“Љуби го ближниот свој како што се љубиш себеси” – рече мазохистот и ја уби мајка му.

0 0

Црн хумор Вицеви за семејството

Се карале две глувонеми дечиња, дошла мајката и им го изгасила светлото.

0 0

Црн хумор Вицеви за семејството

Си доаѓа Трпе од училиште и татко му го прашува:
- Сине, како оценките?
- Маршираат, тато, маршираат!
- Како бе сине маршираат?
- Ќе ги видиш во дневникот тато, еден,два,еден,два,еден,два,еден,два.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за училиштето Вицеви за семејството

Роналдо со плачење оди дома и мајка му му вика:
- Што бе сине, пак Барселона, a? Реал поднеле жалба до УЕФА, фудбал да се игра со две топки, за да можат и они да играат. Мурињо не е веќе Special One, сега е Special Five. Мурињо го прашува Касиљас:
- Kаде е топката?
Касиљас: Абе пет пати ти кажав, во гол е! После cekc, Трпе и вика на Трпана:
- Трпано, ајде уште еднаш!
А Трпана му враќа:
- Не сум јас од Реал Мадрид па да го примам 5 пати. Како брои К. Роналдо до 5?
- Чави, Педро, Виља, Виља, Хефрен. Како Мурињо се поздравува со Пеп Гвардиола?
- Give me FIVE! Што е разлика помеѓу Скопско и Реал Мадрид?
- Скопско се полни во Скопска пивара, Реал на Ноукамп. Кој празник најмногу го мразат Реал Мадрид?
- Света Петка.

0 0

Вицеви за семејството

Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика:
- Си пушела, а?
- Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?!
- Не, забриши се!

0 0

Еротски вицеви Вицеви за семејството

- Трпе, зошто татко ти денес беше на училиште?
- Учителката го викна за да се жали од мене.
- И што стана?
- Е па ништо, учителката ми кажа сега да ја викнам мајка ми, за да се жали од татко ми!

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за училиштето Вицеви за семејството

Таткото го заспива својот син:
- Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде.

0 0

Вицеви за семејството

Се фалеле Игорче, Стојанче и Трпе кој има побрз татко.
Игорче: Мојот татко е побрз од стрела. Кога ќе ја исфрли пред неа може да стигне.
Стојанче: Тоа не е ништо. Татко ми е ловџија. Трча побрзо од куршум.
Трпе: Абе видете сега. Татко ми работи во министерство. Работно време му е до 4 саат, а тој е дома во 2 и пол.

0 0

Вицеви за семејството

Мајката и раскажува на својата ќерка.
- Знаеш, јас на твои години си водев дневник.
- Да, знам, јас си водам картотека, посигурно е!

0 0

Вицеви за семејството

- Како се вика девојка која заборавила да земе средство за контрацепција?
- Мајка.

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за семејството

Трпана оди на брачен советник и се исповедува:
- Јас го сакам, тој полудува по мене, имаме заеднички желби. Покрај тоа, тој заработува добро и среќен е кога сме заедно.
- Па што е тогаш проблемот?
- Не знам како да му кажам на сопругот.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за семејството

Мајката ајкула го учела својот син како да лови човек.
- Значи сине кога ќе го видиш човекот ќе почнеш да кружиш околу него 20 минути, па после ќе одиш ќе го изедеш.
- Е како мамо, ако сум многу гладен?
- Па ако сакаш да го јадеш со гомна…

0 0

Вицеви за животни Вицеви за семејството

Кои се четирите најголеми ебачи во историјата?
1. Толстој , три години ја “работеше” Ана Каренина.
2. Наполеон, умре на Св.Елена.
3. Хитлер, им eбa мајката на сите Евреи.
4. Ленин, татко на сите комунисти.

0 0

Вицеви за Евреи Вицеви за семејството Вицеви за Хитлер

Зошто плавуша игра лото?
- Бидејќи мајка и и рекла: Играј ќерко kуp ќе добиеш.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за семејството