if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Вицови за семејството - Page 38

Вицеви за семејството

Најновите вицеви во категоријата

Трпе се прибира дома после училиште. Татко му го прашува:
– Какви ти се оценките на училиште?
– Па, тато…
– Кажи бе!
– Паааа… Имам шест единици…
– КОЛКУ?!?!
– Шест…
– По што ти е првата единица?
– По француски…
– Абе, магаре – зошто имаш единица по француски?
– Учителката рече да напишеме четири реченици и да си извлечеме заклучок.
И јас пишувам:
“1. Госпоѓата по француски оди со господинот по македонски.
2. Госпоѓата по француски оди со господинот по математика.
3. Госпоѓата по француски оди со господинот по информатика.
4. Госпоѓата по француски оди и со господинот по физичко. ”
Таткото рекол:
– Еј па таа била ороспија!
– Па и јас така и кажав и таа ми стави единица.
– Ајде, ти простувам за оваа единица. По што е следната?
– По математика… професорката ме прашува: „Колку е 5 по 6 ?“ и јас велам: „30“. Потоа ме прашува „А колку е 6 по 5 ?“
– Исти к**!
– И јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– И овде си бил во право, простувам. По што е следната?
– По географија.
– Како така бе?
– Тато, ти знаеш ли каде се наоѓа Мароко?
– Уф да го е**м.
– Па и јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– Добро – простувам . По што е следната?
– По биологија.
– Како успеа бе?
– Тато, професорката не нареди во два реда – во едниот ред женските, а во другиот машките.
Женските требаше да кажат пример од природата за женка, а тој од машките што стои спроти нив да го каже мажјакот. И Јана споти мене вели: „Мува“ и јас се мислам како е машко од мува и велам: „Мувоебец“ и професорката ми напиша единица…
– Добро, сине, добро. Кажувај за следната.
– Физичко. Професорот вели: „Кренете ја едната нога, кренете ја другата нога …“, а јас прашав „Професоре, на куров ли да стојам?“ И тој ми напиша единица.
– А последната?
– Музичко.
– И по музичко ли успеа да добиеш единица!!!
Трпе гневен:
– Тато после 5 единици на кого му е до пеење…

0 0

Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за образованието Вицеви за училиштето Вицеви за математика Вицеви за семејството Вицеви за студенти

Богат Кумановец оди на пат и му вели на својот слуга дека може да му се јави само ако е многу, многу важно.
Само што стигнал на одреденото место му зазвонува мобилниот.
- Ало, газда ми пукна рачката од лопататa.
- Ало, па ти нормален си?! Стап? За тоа ми се јавуваш,
- Ама газда многу е пукнат.
- Па што си правел?
- Па го закопав вашето куче.
- Молам, па што му се случило на кучето?
- Па падна греда врз него…
- Каква греда?
- Кога шталата ви гореше.
- ШТАЛАТА!!!!Како мислиш шталата?!
- Па кога куќата ви се запали!
- Чекај малку,КУЌАТА!Како се запалила куќата?!
- Па од свеќата.
- Од каква свеќа?
- Oд свеќата што ја запаливме кога татко ви умре.
- Ја не можам да верувам, ќе добијам инфаркт...
- Па и тој доби инфаркт!
Со плачлив глас газдата: –А како добил инфаркт?
- Па, кога не најде мене и вашата жена заедно во кревет!

0 0

Црн хумор Вицеви за кучиња Вицеви за семејството

Државен службеник се враќа дома и го дочекува бесната сопруга.
- Па добро, каде си до сега?!
- Извини, драга, не го слушнав будилникот.

0 0

Политички вицеви Вицеви за семејството

Се шетале две змии, мајка и ќерка. По некое време ќерката ја прашува мајката:
- Мамо, мамо! Абе ние отровни змии сме?
- Зошто ме прашуваш ќерко?
- Затоа што си го гризнав јазикот!

0 0

Вицеви за животни Вицеви за семејството

Наставничката ги прашува учениците:
- Деца што се може да ставите во уста?
Децата одговараат:
- Јаболка.
- Сладолед.
- Чоколада.
Продолжуваат децата да набројуваат, па стига редот на мали Перица.
Перица: Лустер, наставничке!
Наставничката:
- Како тоа мислиш лустер Перица?
Перица: Да наставничке, вчера одам да спијам во соба и го слушам татко ми како и се дере на мајка ми:
- Женоо , гаси тој лустерот да не ти го начукам во уста.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за семејството

МАКЕДОНИЈА последни избори:
На избирачко место доаѓа средновечен човек да гласа. Како што е редот дава документ за идентификација зема ливче, гласа, го става во кутија.
Прашува кој е претседател на Комисија на тоа избирачко место. Се јавува еден господин:
- Јас сум претседател !
- Ќе може ли да ми дадете еден стол да седнам до врата.
- Може, вика претседателот и му даваат стол.
Човекот седнува на стол и така поминуваат триесетина минути, членовите на комисијата се погледнуваат во очи и се чудат. Гледајќи ја ситуацијата, претседателот го прашува:
- Како сте, сеуште ли ви е лошо?
- Подобро никогаш и не ми било, многу се радувам за оваа средба.
- За каква средба, не ве разбирам?!
- Па чекам да дојде таткоми да гласа.
- Требало заедно да дојдете , стар човек е сигурно а и тука не е место да се чекате.
- Точно господине во право сте, стар човек беше, ама одамна е починат.
- Мислам се шегувате, како може починал а да гласа?
- Па како можеше на претходните избори да гласа, а јас да не го видам? Денес сигурно ќе гласа во 19 часот.

0 0

Политички вицеви Вицеви за семејството

Трпана ја прашува мајка си:
- Мамо дали е дозволен сексот пред брак?
- Да ќерко. После свадбата маж ти нема да ти дозволува!

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за семејството

Го ожениле Рамче и ја донеле новата жена дома. После првата брачна ноќ, Рамче искача од куќарката и налетува на татко му. Татко му го прашува:
- И сине, каква е?
- Тато, беше невина...
- Бркај ја од дома, ако не чини за нејзината фамилија, нема да чини и за нашата.

0 0

Расистички вицеви Вицеви за семејството

Наставничката му се јавува на таткото на Трпе:
- Господине, син ви е много немирен.
- Знам, ако беше мирен ќе си го чував јас дома.

0 0

Вицеви за образованието Вицеви за семејството

Вечер Еден човек се враќа дома од работа и без да каже збор, собира куфер и почнува да го собира багажот. Неговата сопруга го прашува зачуден:
- Душо, каде одиш?"
- Одам во Никарагва.
- Зошто?
- Таму cekc жената му дава на својот сопруг 4 долари.
Кога го слушна ова, жената ги фрла своите работи за домаќинството и започнува да се пакува.
- И каде сси тргнала?!
- И јас одам во Никарагва.
- Зошто?
- Сакам да видам како ќе преживееш цел месец само со 8 долари.

0 0

Вицеви за семејството

Еден ден кога мајката си дошла од работа детето и рекло:
- Мамо, мамо бато се обесил во кујната!!!
Мајката почнала да плаче, но синот им рекол:
- АПРИЛИ-ЛИ се обеси во дневната.

0 0

Црн хумор Вицеви за семејството

Тато што се пари?
- Убави коли, шампанско, лепотици...
А што значи да немаш пари?
- Автобус, домашна ракија, мајка ти...

0 0

Вицеви прашање-одговор Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари Вицеви за семејството

Трпе се разбудува во кревет. Отвара очи, до него лежи бабата и се смешка. Скока тој од креветот и прашува:
- Каде е Трпана?
- Синоќа кога дојде пијан и рече да оди да се eбe!
- И?
- Отиде да спие кај комшијата.
- Друго што реков?
- Дека ќе и eбeш мајката!
- И?
- Трпе, ама навистина ти на ништо не се сеќаваш....

0 0

Еротски вицеви Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството

Трпе му кажува на Цветко:
- Цветко, дали слушшна дека комшијата твој бил педер?!
- Па да му ебам мајката, мене ми кажа дека е електричар!

0 0

Вицеви за личности Расистички вицеви Вицеви за семејството

Се јавува некој на Хируршка клиника во Скопје и прашува:
- Ве молам, може ли да ми кажете каква е состојбата со Трпе од соба бр. 6?
- Ааа, веднаш господине, само ве молам да земам картонот. Да, значи вака, раната убаво зараснува, гипсот ќе го извадиме во понеделник!
- А ве молам, кога ќе го пуштите дома?
- Па во вторник ќе направиме рентгенски снимки и ако е сé во ред, во среда ќе може да си оди дома. А вие господине сте од семејството на пациентот?
- Не, jас сум Трпе од соба бр. 6. Овде никој ништо не ми кажува, затоа ви се јавив. Фала и пријатно!

0 0

Црн хумор Вицеви за семејството

Едно дете го прашува својот татко:
- Тато што е тоа политика?
- Епа тоа ти е вака сине: Јас во фамилијава заработувам, значи јас сум капитализам, јас им плаќам на чистачката и дадилката значи тие се работници. Мајка ти ве чува тебе и брат ти и се грижи за се што е дома, значи таа е владата. А дедо ти гледа како работи мајка ти значи тој е синдикатот. Брат ти бидејќи е сеуште во пелени тој е иднината. Епа сега сине јас ти кажав што е политика, а сега ти размисли па наредниот ден ќе ми кажеш како ти ја замислуваш политиката.
Ноќта детето станало од креветот и тргна накај собата од малиот брат. Детето влегло во собата и го гледа малиов брат испостран до врат. Оди кај мајкава а таа спие и никако не можи да ја разбуди. Оди кај таткото и гледа дека татково внатре се работи со чистачката и дадилката, а гледа дека дедово постојано скришно ги гледа..и се вратило во собата... Наредниот ден таткото го прашува синот:
- Сине што е тоа политика?
На синот му текнало од вчерашната случка и рекол:
- Додека владата спиеше капитализмот ги дупеше работниците, синдикатот сето тоа го гледаше, додека иднината беше во гомна до гуша.

0 0

Политички вицеви Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството

Шета еден министер со сопругата. Поминуваат покрај еден чистач и таа го поздравува.
– Кој е овој? – прашува министерот.
– Соученик. Порано многу ме сакаше, дури ми предложи и да се омажам за него…
– Ха! Ако си се согласела тогаш, сега ќе беше сопруга на чистач!
– Грешиш. Ако се согласев тогаш, сега тој ќе беше министер!

0 0

Политички вицеви Вицеви за семејството

Еден ден, еден млад пар имале cekc во собата. Случајно, една пчела влегла во собата преку прозорот. Девојката кога ги раширила нозете пчелата и влегла во baгинata. Девојката почнала да вика:
- Помош, пчела ми влегла во пи**ата.
Сопругот, веднаш ја однел во болница и му ја објаснил ситуацијата на докторот.
Докторот си помислил за момент и рекол:
- Хмммм, незгодна ситуација. Но имам решение ако вашиот сопруг би се согласил.
Сопругот, многу загрижен се согласил докторот да направи било што за да ја отстрани пчелата од baгинata на жена му. Докторот рекол:
- ОК, сега ќе направам вака. Ќе ставам малку мед на мојот пeниc, и ќе го ставам во baгинata на вашата жена. Кога ќе почуствувам дека пчелата се доближува до мојот пeниc, јас ќе го вадам пенисот полека и пчелата би требало да излезе.
Сопругот се согласил. Жената рекла:
- Да, да, било што само да ја извадите пчелата.
Докторот направил како што рекол и почнал да го става пенисот во baгинata на жената. После неколку мазни потези докторот рекол:
- Мислам дека пчелата сеуште не го почувствувала медот. Можеби би требало да го ставам к**от подлабоко.
И докторот продолжил се посилно и посилно ставајќи и го пенисот се подлабоко. Жената почнала да трепери и да вика од возбуда.
Докторот, концентирајќи се многу, изгледаше како да ужива. Потоа ги стави своите раце на цицките на жената викајќи и он од задоволство. Сопругот на таа точка одеднаш се изнервирал и викнал:
- Почекај малку. Што по ѓаволите мислиш дека правиш.
Докторот одговорил:
- Промена на планот, ќе го удавам копилето.

0 0

Еротски вицеви Вицеви за семејството

Полицаец ги пратил жената и децата на одмор на море кога ете ти го по една недела и тој им се придружил. Отишол во хотелот и почнал да и додева на сопругата.
- Дај, остави ме сега, децата се во другата соба, не можеме овде да водиме љубов!
- Во право си, ај да одиме на плажа.
Повеќе...

0 0

Вицеви за полицајци Вицеви за семејството Вицеви за хотели

Трпе го прашува татко си:
- Тато, имаме задача во училиштето да напишеме што е тоа невкусна шега.
- Невкусна шега сине е кога мајка ти ме лажеше дека користи контрацепција и така те создадовме тебе.
Мајката:
- Глупости! Невкусна шега е кога татко ти ме убеди дека е шеф на големо Друштво, а излезе дека друштвото му било кафана со другарите пијаници!

0 0

Вицеви за училиштето Вицеви за семејството