1. Симптом: Студени и влажни нозе.
Причина: Чашата ја држите под неправилен агол и пијалокот ви истекува.
Решение: Внимателно придвижете ја чашата така што отворот да биде насочен нагоре.
2. Симптом: На ѕидот спроти вас има претерано многу светлини.
Причина: Лежите на подот.
Решение: Позиционирајте го телото така да образува агол од 90 степени спрема подот.
3. Симптом: Подот ви изгледа како нефокусиран.
Причина: Гледате низ празна чаша.
Решение: Наполнете ја чашата со пијалок по ваш избор.
4. Симптом: Подот се движи.
Причина: Ве изнесуваат .
Решение: Барем прашајте накаде ве влечкаат .
5. Симптом: Слушате ехо секој пат кога некој ќе прозбори.
Причина: Лежете со уво во празна чаша на масата.
Решение: Однесувајте се пристојно, исправете се.
6. Симптом: Собата се тресе, сите се облечени во бело, а музиката непрекинато се повторува.
Причина: Во болничка кола сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалците да си ја вршат работата.
7. Симптом: Татко ви и вашите браќа изгледаат многу невообичаено.
Причина: Во погрешна куќа сте.
Решение: Прашајте дали можат да ви упатат кон вашата куќа.
8. Симптом: Огромна светлина ве заслепува.
Причина: Спиете на тротоарот.
Решение: Приберете се дома. Кафето помага.
Еден професор по математика и испратил факс на својата жена:
- Драга жено, сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги задоволиш.
- Од секоја друга гледна точка, нашиот брак е складен.
- Задоволен сум со тебе како жена и искрено се надевам дека овој факс нема премногу да те повреди или налути.
- После работа ќе одам во мотел со мојата 18 годишна асистентка, ама ќе се вратам дома пред полноќ.
Твојот сопруг.
Кога пристигнал во мотелот, на рецепција веќе го чекал повратен факс од жена му.
- Драг мажу, и ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие реченици јас ќе бидам во друг мотел со 18 годишниот келнер од блиското кафуле, а бидејќи си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да сфатиш дека 18 во 54 влегува многу повеќе пати отколку 54 во 18.
- Немој да ме чекаш.
Твојата жена.
Домашната помошничка побарала зголемување на платата.
Газдарицата многу се налутила и ја прашала:
Па добро Марија, кажи ми ја причината зошто мислиш дека заслужуваш зголемување на платата?
Марија одговара:
Не е една причина, туку се три.
Газдарицата:
Па добро, кажи ми ја првата.
Марија:
Првата причина поради која барам зголемување на платата е затоа што јас подобро пеглам од Вас.
Газдарицата:
А кој го кажува тоа?
Марија:
Тоа го вели вашиот сопруг.
Газдарицата:
А која е втората причина?
Марија:
Затоа што подобро готвам од Вас.
Газдарицата:
Немој да ми кажеш дека тоа повторно го вели мојот сопруг?
Марија:
Токму така, тоа го вели Вашиот сопруг.
Газдарицата:
А која е пак третата причина?
Марија:
Третата причина е тоа што сум подобра љубовница од Вас.
Газдарицата (сега видно изнервирана):
Немој да ми кажеш тоа повторно го кажал мојот сопруг?
Марија:
Не госпоѓо, тоа го кажува Вашиот градинар.
Газдарицата:
Колку сакаш да ти ја зголемам платата?
Дечкото на ќерката на Мујо ја испраќал до нејзината зграда, и застанале пред врата за уште малку да бидат заедно. И како што стоеле така дечкото се потпрел на ѕидот од зградата и, и рекол на девојката:
- Ајде малку испуши ми го, жити се?
- Што ти е бе на тебе дали си нормален, може да наиде некој - рекла девојката.
- Ма брзо ќе биде. Знам дека и ти сакаш малку да го попушиш!
- Да сакам. Ама ќе наиде некој од комшиите ќе не види па ќе каже на тато. Ќе биде брука!
- Лелее!! Ајде жити се, набрзинка, за секунда - повторно дечкото.
- Немој ти кажав дека не сакам сега- не се давала девојката.
Во тој момент од прозор на зградата излегла помладата ќерка на Мујо, цела разбушавена, во спаваќа и вика:
- Тато рече, или ти да му го испушиш, или јас да му го испушам, или мама да дојде да му го испуши, само нека ја тргне раката од интерфонот.
Маж пие утринско кафе чита весник и открива дека тој е среќен добитник на лотарија.
Рекордна добивка од 1 милион евра.
Среќен оди на работа, директно во канцеларија на шефот, да си даде оставка.
Пред да почне да збори неговиот шеф му кажува дека ќе мора да го прогласи за технолошки вишок, му се извинува и му понудува голема отпремнина.
Среќен, одлучува да си купи нова кола. Влегува во најблискиот автосалон и во тој момент слуша ракоплескање, огномет, шампањ!
Продавачот се приближува и вели:
Вие сте нашиот 1,000,000 посетител и добивате наградата бесплатно најновиот модел Волво!
Шокиран и среќен вози со колата дома, си става чаша виски, и од прозорецот гледа како со колата доаѓа неговата жена.
Таман да премине улица камион удира во колата а потоа се пали и експлодира.
Сопругот ја крева чашата виски и мрмори:
Ти eбem живот, значи кога ќе ти тргне... Тргнато е, кога ќе оди, стварно ти оди!