Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Смешни слики
  • Најпопуларни вицеви
  • Најнови вицеви
  • Си биле... вицеви
  • Вицеви за лудница
  • Вицеви за личности
  • Вицеви за полицајци
  • Вицеви за животни
  • Црн хумор
  • Вицеви со изреки
  • Вицеви за образованието
  • Политички вицеви
  • Вицеви прашање-одговор
  • Еротски вицеви
  • Вицеви за сличности и разлики
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за Чак Норис
  • Навредливи вицеви
  • Информатички вицеви
  • Вицеви за златна рибка
  • Глупави вицеви
  • Вицеви за семејството
  • Вицеви за мажи
  • Верски вицеви
  • Вицеви за жени
  • Геј вицеви
  • Вицеви за летен одмор
  • Вицеви за пијани луѓе
  • Вицеви за пензионери
  • Вицеви за деца
  • Вицеви за Трпе и Трпана
  • Вицеви за 8-ми Март
  • Вицеви за животот
  • Вицеви за бракот
  • Вицеви за Он и Она
  • Вицеви за работа
  • Сексуални вицеви
  • Вицеви за спорт
  • Вицеви за доктори
  • Вицеви за адвокати
  • Вицеви за аптека
  • Вицеви за училиштето
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за тешти
  • Вицеви за фудбал
  • Безобразни вицеви
Вицове с Черен хумор Dark Humor Jokes Schwarzer-Humor-Witze Chistes de Humor Negro Чёрный юмор Blagues d'humour noir Umorismo nero Ανέκδοτα με μαύρο χιούμορ Црн хумор kara mizah fıkraları Чорний гумор Humor Negro Dowcipy czarnego humoru Mörka skämt Zwarte humor Sort humor Svart humor Musta Huumori vitsit Morbid viccek Umor negru Černý humor Tamsus Humoras Anekdotes ar melno humoru Crni humor
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Црн хумор

Црн хумор

Најновите вицеви во категоријата
Лепрозен ебел сидаш. Сидашот му вика:
- Знаеш дека имам сида?
- Нема везе и онака цел ми остана кај тебе.
0 0
0
Το καλό και το κακό νέο Τιτανικός Titanic Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice: –Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere? –Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día... Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom: - Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć? - Od złej. - Za chwilę nasz statek zatonie. - A ta dobra? - Dostaniemy 11... Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: “Ho una notizia buona e una cattiva”. “Ci dica prima quella buona”. “Vinceremo 11 premi Oscar”. Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar! Βγαίνει ο καπετάνιος στο κατάστρωμα και αφού μαζεύεται όλο το πλήρωμα ρωτάει: - Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιό να αρχίσω; - Από το καλοοό!(φωνάζει το πλήρωμα) - Προβλέπω ότι θα πάρουμε 11... A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim, van egy jó és egy rossz hírem. A jó az, hogy a jövőben 11 Oscar díjat fogunk nyerni... Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca: – "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş."Hangisi ile başlayayım?" –... Μαζεύει κάποτε ο καπετάνιος το πλήρωμα και τους επιβάτες στο κατάστρωμα.. - Κυρίες και κύριοι.. έχω καλά και άσχημα νέα να σας πω... τα καλά είναι ότι πάμε για 11 όσκαρ...
Им вели капетанот на Титаник на патниците:
- Имам за вас две вести. Едната е лоша, а другата е добра. Која сакате да ви ја кажам прво?
- Прво лошата-му вели еден од патниците.
- Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
- А која е добрата?
- Номинирани сме за 12 Оскари!
0 0
0
Што прави бебето во моторот на авионот?
-Вришти!
0 0
0
Колку години имаш малечок? – човекојадец го прашува момчето кое се загубило во џунглата.
- Утре ќе полнам 5. -вели детето.
- Е нема!
0 0
0
Вечерва журка за евреи.
Дј Ханс ке пушта плочи. И евреите, Какви плочи? БЕТОНСКИ!!!
0 0
0
На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:
- Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.
0 0
0
Каков е лепрозен кога се бања?
- Како шумеча таблета
0 0
0
Што е разлика меѓу педагог и пeдoфил?
- За разлика од педагогот, педофилот навистина ги сака децата.
0 0
0
Τρία βυζιά Момче се връща от училище в Чернобил и казва на майка си:
Неколку години после хаваријата во Чернобил:
– Мамо, мамо види ми расте трета цицка!
– Ме боли kуp ќерко!!!
0 0
0
Diskusija ģimenes lokā: - Tā viss, dārgais, cauri. Es aizeju! - Kāpēc? - Uzzināju, ka tu esi pedofils. - Oho. Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes? Après le travail, un homme rentre chez lui et voit sa petite amie en train de faire ses valises. - Mais, que fais-tu ? - Tu vois, je te quitte. - Ben, qu'est-ce qu'il te prend ? Pourquoi veux-tu me...
Дечкото се враќа дома и ја гледа девојката како се пакува да си оди, и ја прашува:
– Душо кај се пакуваш?
– Слушнав дека си пeдoфил и сега си одам.
– ПEДOФИЛ??? Душо тоа е преголем збор за десетгодишна.
0 0
0
Во одделението за итна медицинска помош влегува маж со забиена шајка во главата.
Докторот:
– Да ја вадиме ли?
– Да!
– 500 евра!
– Ама јас сум здравствено осигуран!
– Со здравственото осигурување можеме само да ти ја искривиме за да не ти пречи…
0 0
0
Во болничка соба влегува маж во столарска облека:
– Кој тука е Трпе?
– Јас.
– Ти ли си давал крв за испитување?
– Јас.
– Дај да те премерам…
0 0
0
Музичар доживеал тешка сообраќајна несреќа и бил однесен на ургентно. Докторот извикал:
- Сестро, брзо донеси ги инструментите!
А музичарот нервозно им дофрлил:
- Видете на што личам, уште ли треба да ви свирам!
0 0
0
Во централата на АУДИ ги преслушуваат последните 5 секунди од црните кутии после фатални инциденти во различни држави.
Германија: -Scheibe, scheibe, scheibe
Сад: -Oh shiт, man, shiт, fuскing shittttt
Турција: -Allah bezimle birlikte olabilir...
Македонија: -Гледај во втора што прави...
0 0
0
Во оддел за анорексични, лекарот ги поздравува пациентите:
– Здраво, орли!
– Докторе, ама ние не сме орли?
– Ааа! А, кој леташе вчера низ соба кога ги пуштивме вентилаторите?!
0 0
0
Се забиле Трпе и Цветко со автомобил во дрво. Трпе летнал низ шофершајбна и слетал во поле. Кога дошла прва помош на местото докторот почнал да му збори на Трпе:
- Гледај, да беше врзан немаше да излеташ преку шофершајбната. Види го Цветко како седи, изгледа како да е жив!
0 0
0
- Още ли си скарана с мъжа ти? - Каде е мажоти ма? Уште ли сте скарани!? Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast.
Трпана оди на гости кај Цвета и ја прашува:
- Каде е маж ти, уште ли сте скарани?
- Не, не... Ене го таму во дворот.
- Во дворот? Не го гледам...
- Во дворот, раскопај малку ќе го видиш!
0 0
0
Две деца паѓаат од зграда, едното умрело а другото не. Зошто?
- Се закачило со едното око на антена.
0 0
0
Тези лекарства ще ги пиете до края на живота си. - Тези хапчета за Коронавируса, ще ги пиете до края на живота си.
Во болница докторот му се обраќа на пациент:
- Овие апчиња за лечење на Корона вирусот ќе мора да ги пиете до крајот на животот.
- Ама докторе, сте ми дале рецепта само за една недела...
- Е да де, што не е јасно?
0 0
0
Влегува Трпе во аптека:
- Здраво, ќе може да ми дадете нешто за глава!
- Сакате нож или јаже?
0 0
0
  • Предходна
  • Следна
Privacy and Policy Contact Us