Чак Норис, Супермен и Брус Ли се натпреварувале кој најдобро слуша. Почнал Супермен и вика:
- Спијам јас една вечер и почнав да слушам чудни звуци. Одам во една соба нема ништо, одам во друга соба и што да видам пајакот пајажина плете. На тоа Брус Ли му враќа и вика:
- Ништо не е тоа. И јас една вечер спијам и нешто шушка, тропа, чудни звуци испушта. И станав да видам што е работата. Одам во една соба нема ништо, одам во друга соба нема ништо, одам во ВЦ и што да видам чешмата почнала ‘рѓа да фаќа.И на крај Чак Норис вика:
- Пфф… тоа ништо не е. Јас една вечер спијам и исто почна нешто да тропа, да испушта некои мистериозни звуци и станав да проверам што е. Одам во една соба ништо, одам во друга соба ништо, во ВЦ ништо. Се враќам во спалната отварам шифоњер и што да видам капутот од мода ми излага.
На Супермен му здосадило да се бори постојано со криминалците, па решил да му се јави на Бетмен и да му предложи да одат во некоја дискотека. Но, Бетмен рекол дека ќе треба да си остане дома, бидејќи Робин бил болен.
Разочаран Супермен му се јавил на Спајдермен, но Спајдермен рекол дека си средил средба со Жената-Мачка.
На крај, Супермен решил да и отиде на гости на Супержената. Како што е ред, слетал на балконот на станот на Супержената и ја видел внатре како лежи гола со раширени нозе. Помислил:
„Јас сум побрз од куршум! Можам да влезам таму, да завршам работа со неа и да си заминам пред таа да разбере што се случува!“
И навистина! Влегол и по некоја секунда излегол.
Во меѓувреме, Супержената рекла:
– Слушна ли нешто?
– Не – рекол Невидливиот човек – но одеднаш ужасно ме заболе задникот…
Педер - Шупак Мераклија
Птиците умираат пеејќи - Биљбиљ пупунец, цр цр цр
Ананас- Машала Шишарка
Тенк - Беља багер
Флипер - Апаш машина
Брзата птица итрица - Турбо биљбиљ ептен курназ
Радио - Ѓурулти кутија
Систем - Ептен ѓурулти кутија
Телефон - Абер гајтан
Мобилен - Абер гајтан јок
Лична карта - Сурат тапија
OK и CANCEL - Тамам и Пишман
Кондом - Лезет ластик
Пасош - Џенем сурат тапија
Телевизор = Ѓурулти кутија со ЏАМ
Бетмен - Шиш миш ефенди
Киндер јајце - Чоџук Ташак
Гробишта - Раат бавча
Зоолошка - Ајван бавча
Бумбар - Турбо дизел брм брм
Хамбургер - Чофте БУРГЕР
Кока Кола во лименка - Бардак тенеќе катран боза
Сателитска антена - Машала леген
Полицаец - Ефенди пендрек
Полицаец со токивоки - Ефенди пендрек со тужибаба
Кошаркарски судија - Баскет кадија
Кошаркарско игралиште - Баскет авлија
Сауна - С'клет шпајз
Брза помош - Турбо еким
Златно славејче - Алтан биљбиљ
Робин - Шишмиш ефенди чирак
Итар Пејо - Чобан ептен курназ
На турски Бред Пит? - Екмек Тава = (Bread Pit)
Лион Кинг - Арслан ефенди
Пинокио- Ќутук чоџук
Коприва - Катиљ трева
Жмигавец - Ишарет ламбе
Робот - Тенеќе инсан
Детиште багабонт - Абдал чоџук катиљ беља
Cyber sеx - Џенем ташак
Струја = ФатишЛи - бутур
Компјутер - Тенеќе кутија машала дигитрон
Хакер - Тенеќе кутија машала дигитрон мајстор ефенди
Во еден град, брачен пар прославувал 25 годишница од бракот. Тие како пар биле познати по тоа што никогаш не се скарале. Медиумите пристигнувале од сите страни да проверат во што е тајната на "Успешниот брак". Уредникот на еден весник прашал:
- Господине, ќе ве молам кажете ни во што е тајната?  Тоа е навистина неверојатно, како успевате?
Човекот почнал да се присетува на деновите поминати на меден месец и ја започнал приказната:
- После венчавката бевме во еден егзотичен град, таму имаше многу забавни содржини. По кратко договарање се одлучивме за јавање на расни коњи. Двајцата најмивме по еден коњ и почнавме да јаваме. Мојот коњ беше мирен и послушен, ама оној на кој јаваше мојата жена беше потполно луд. Наеднаш нејзиниот коњ се вознемири и ја фрли жена ми од седлото долу на земјата! Таа, сосема мирно стана, го потапка коњот и тивко прозборе:
- Ова ти е прв пат!
Го јавна повторно коњот. По кратко време коњот повторно се вознемири и жена ми пак се најде долу на земјата. Повторно стана и со смирен глас му се обрати на коњот:
- Ова ти е втор пат!
Јас бев целосно нем и не можев да се изначудам на смиреноста на мојата жена. Кога коњот и по трет пат ја исфрли од седлото, таа полека го извади магнумот кој и беше закачен за појасот и ладнокрвно го уби коњот. Јас целиот запрепастен и се развикав на жена ми:
- Жено божја, па дали си ти нормална!!? Како можеше да го убиеш кутрото животно?
- Ова ти е прв пат!!! - смирено ми рече Таа.
- Тоа би било тоа, по оваа случка секогаш сме СРЕЌНИ и СЛОЖНИ, заврши мажот со својата приказна.
Сме се собрале Рамче, еве како што гледаш, соберинела на сите твои роми пред твојата дупка.
Не памтиш ти Рамче, кога беше жив, беше бре сила, беше ауторитет за нас ромите.
Ма ти Рамче беше паша кај нас у Шутка – најлав беше од сите.
Ти текнуе ли бе Рамче кога правевме тепачка ја со Реџо, Реџо со Нусрет, Нусрет со Рамбо, а Рамбо со Ранду и после ти си доваѓал и си терал се у пичку материну.
Ооо Рамче, ти беше херој, само ти смееше да прднеш пред оној џандарон Лале без страв.
Ти беше прва виолина у наша циганска капела, свиреше бре Рамче како Штрафус, у уста да те ебам!
Ех друже Рамче, ти беше јуначинела на виолина.
А бре цигани, памтите ли како свиреше Рамче, да му ебам ја мајката циганска…
Па кога ќе фатеше она високо Це, па кога ќе ја засфиреше Ѓељам Даде, па цела публика му пее со него…
Леле, курафте била судбинава бе Рамче, еве те гледам бре лежиш ко труп на тоа мртовечкото, ма ми се иде и ја да идам у пичку матер.
Доста е бре Рамче, од жал ќе ми го напукне срце, пизда ли ти матер што мораше да умреш така млад и зелен.
Отиде ти на оној другиот свет, жими кур што ќе се вратиш на овој.
Нека ти е лесна ромска земја.
Ајде Рамче, да си жив и здрав!