Skip to main content
Една млада, културна професорка по географија, влегла прв пат на час во средно училиште, но учениците воопшто не и обраќале внимание.
Викале, се карале, некои муабетеле, и таа кутрата колку и да се обидувала да ја започне лекцијата, ништо не и успевало.
Расплакана отишла кај директорот и му раскажала за проблемот. Директорот ја слушал и татковски и рекол:
– Колешке, неправилно сте пристапиле кон учениците. Требало најнапред да ги заинтригирате со нешто и потоа да ја започнете лекцијата. Дојдете, јас ќе ви покажам.
Се вратиле тие двајцата во училницата и уште од вратата директорот ги кренал двата прста нагоре и извикал:
– Хеви метал, мрсници!
– Хеви метал, хеви метал, господин директор – му одговориле сите ученици.
– Имам едно прашање за вас. Може ли да се стави кондом на географски глобус?
Сите молчат.
– Пак прашувам, може ли да се стави кондом на географски глобус?
Еден ученик конечно прашал:
– А што е тоа географски глобус, господин директор?
– Е, тоа ќе ви го објасни новата професорка по географија…
Трпе се прибира дома после училиште. Татко му го прашува:
– Какви ти се оценките на училиште?
– Па, тато…
– Кажи бе!
– Паааа… Имам шест единици…
– КОЛКУ?!?!
– Шест…
– По што ти е првата единица?
– По француски…
– Абе, магаре – зошто имаш единица по француски?
– Учителката рече да напишеме четири реченици и да си извлечеме заклучок.
И јас пишувам:
“1. Госпоѓата по француски оди со господинот по македонски.
2. Госпоѓата по француски оди со господинот по математика.
3. Госпоѓата по француски оди со господинот по информатика.
4. Госпоѓата по француски оди и со господинот по физичко. ”
Таткото рекол:
– Еј па таа била ороспија!
– Па и јас така и кажав и таа ми стави единица.
– Ајде, ти простувам за оваа единица. По што е следната?
– По математика… професорката ме прашува: „Колку е 5 по 6 ?“ и јас велам: „30“. Потоа ме прашува „А колку е 6 по 5 ?“
– Исти к**!
– И јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– И овде си бил во право, простувам. По што е следната?
– По географија.
– Како така бе?
– Тато, ти знаеш ли каде се наоѓа Мароко?
– Уф да го е**м.
– Па и јас така и кажав и таа ми напиша единица.
– Добро – простувам . По што е следната?
– По биологија.
– Како успеа бе?
– Тато, професорката не нареди во два реда – во едниот ред женските, а во другиот машките.
Женските требаше да кажат пример од природата за женка, а тој од машките што стои спроти нив да го каже мажјакот. И Јана споти мене вели: „Мува“ и јас се мислам како е машко од мува и велам: „Мувоебец“ и професорката ми напиша единица…
– Добро, сине, добро. Кажувај за следната.
– Физичко. Професорот вели: „Кренете ја едната нога, кренете ја другата нога …“, а јас прашав „Професоре, на куров ли да стојам?“ И тој ми напиша единица.
– А последната?
– Музичко.
– И по музичко ли успеа да добиеш единица!!!
Трпе гневен:
– Тато после 5 единици на кого му е до пеење…
Прв училишен ден во едно средно училиште во САД.
Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија.
Часот започнува професорката прашува:
- Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?".
Во училницата штама и само Сузуки крева рака:
- Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год.
- Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре".
Сузуки станува:
- Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год.
Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла:
- Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.
Тих глас од задните клупи:
- Eбete се посрани јапонци!
- Кој го кажа тоа?, викнала професорката.
Сузуки крева рака и вика :
- Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год.
Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина:
- Пуши го!
Професорката извадена од кoжa:
- Сега е доста. Кoј беше тоа?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год.
Некој друг ученик извикува:
- Сузуки е срање!
Сузуки ко од топ:
- Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002год.
Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот:
- У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос.
Сузуки подготвен:
- Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003год.