Вицеви за гради

Најпопуларните вицеви во категоријата

Љубовното созревање на еден мажКога имав 16 години, сонував да си имам девојка.
На 18, конечно најдов. Но, немаше никакви чувства. Па решив да барам сентиментална и многу чувствителна девојка.
На 21 година си најдов таква. Таа беше толку чувствителна што плачеше и за најмала работа. Таа плачеше по цел ден, а понекогаш се заканувал и дека ќе изврши самоубиство. Па така решив дека ми треба темпераментна, динамична девојка.
Најдов на 26. Таа вриеше од енергија. Започнуваше десет работи во исто време, и без да ги заврши, следниот ден започнуваше нови десет. Отпрвин беше многу интересно, но потоа се чувствував како идиot околу неа. Решив да барам паметна и практична девојка.
На 31 ја најдов и се оженив за неа. Таа беше многу паметна и тврдоглава со двете нозе цврсто на земја. Таа беше толку практична што се разведе од мене и ми зеде сè што имав.
Сега сум стар и мудар. И си барам девојка со големи гради!

0 0

Вицеви за гради

- На работа имаме три колешки со име – Марија. И кога ќе викнеш „Марија“, се вртат сите три, ама јас најдов решение, им додадов по една буква на името: Марија-А, Марија-В и Марија-С.
– Хм… по големината на градите ли?
– Да, ама тие се сетија… Сега јас сум Трпе-11.

0 0

Вицеви за личности Вицеви за гради

Трпе се загледал во една згодна блондинка и инстинктивно ја прашал:
- Извинете госпоѓице, веќе цел час ве гледам и сакам да ве прашам... Градите ваши ли се?!
- Уште не. Имам уште 2 рати од кредитот за исплаќање.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за личности Вицеви за банки и банкари Вицеви за пари Вицеви за гради

Трпе и вика на Трпана:

- Да ти беа градите поцврсти, не би морала да носиш прслук.
- А тебе, пенисот да ти беше малку поцврст, немаше да ми треба ни комшијата!

0 0

Еротски вицеви Вицеви за гради

50 лаги, без кои македонските мажи не можат!
1. Глупости, воопшто не си поправена.
2. Ќе се напијам само една мала чашка оти утре сум на работа.
3. Политичарите влегуваат во парламентот само за да крадат. Јас, ако влезам, нема да крадам, ќе работам за Македонија.
4. Готвиш поубаво од мајка ми.
5. Од кого е таа СМС-порака во два и пол во ноќта? Од мобилниот оператор е, промоција некаква.
6. Не слушам турбо-фолк.
7. И без шминка си убава.
8. Другари, таа сум ја е***.
9. Секогаш сум можел да емигрирам. Но останав тука, бидејќи каменот си тежи на местото.
10. Тој фустан многу добро ти стои.
11. Скопје – Битола го поминав за еден ипол час.
12. Од Нова година ќе ги оставам цигарите.
13. Ајфоните не ми се по ќеф. Мојот телефон е трипати поевтин, а е со исти можности.
14. Не сакам да гледам пopнo.
15. Жено, татко ти е голем фраер.
16. Мислев да си купувам стан во „Скопје“, но се откажав. Во „Кочани“ ми е многу поубаво, на две минути сум од железничката и од автобуската станица.
17. Кревам 120 лежејќи.
18. Како може да сум заборавил дека денес ти е роденден? Само што сакав да ти го честитам, ама ти се истрча.
19. Не паѓам на силиконски гради. Ако се мали, најважно е да се природни.
20. Во животот има и поважни работи од парите.
21. На евро-турнирите секогаш ги поддржувам македонските тимови, без оглед против кого играат.
22. Сакам да читам книги, но немам време.
23. Купување и продавање на гласови е кривично дело.
24. И „Ферари“ сум возел, и „Порше“ сум возел. Но тоа не се автомобили за наште патишта. Со југото се ми е идеално.
25. Обожавам детски родендени.
26. Според мене Македонките се најубавите жени.
27. Од Скопје сум.
28. „Плејбој“ купувам само поради статиите.
29. За мене најважно кај една жена е нејзината внатрешна убавина.
30. Последен пат сум mactуpбиpaл пред 20 години.
31. Денеска не ми се пие.
32. Високото образование нема никакво значење. Најважно е да имаш памет.
33. Ако не беше турското ропство, сега ќе бевме подобри од Германија.
34. Никогаш не сум завидувал никму.
35. Cekc за една ноќ? Никогаш не сум имал. Не можам да имам cekc без чувства.
36. Судиите секогаш судат против македонските тимови, бидејќи сме мала држава.
37. Македонските мажи се одлични е****. Особено јас.
38. Многу пати сум му велел на Пандев „Еј, техничар си, но ти недостасува брзина“. Тој ми вика: „во право си, батка, така е“.
40. Турските серии по ништо не разликуваат од американските.
41. Навреден сум од недостатокот на морал во студентскиот дом.
42. Вечерва ќе задоцнам на конференција сум. Не ме чекај, легни си.
43. Мајка ти ќе ни доаѓа на гости? Супер!
44. Колата ми се расипа па затоа задоцнив.
45. Сакам вака кога ќе се поправиш. Да има што да фатам.
46. Пријателките ти се многу пристојни девојки.
47. Не сакам никви подароци за мојот роденден.
48. Ми се скрши плејстејшнот? Голема работа, најважно е да сме живи и здрави.
49. Не зјапав. Едноставно се прашував како може да оди со толку кратко здолниште и со такво бесрамно деколте. Идиотка!
50. Казанчето ли се расипа? Утре ќе го поправам…

1 0

Вицеви за коли и возачи Вицеви за Нова Година Вицеви за празници Вицеви за семејството Вицеви за гради

Чуварот на коњи многу ја бендисувал првата сопруга на Султанот. Била со раскошни големи гради и сонот му бил да ја нурне главата во нив, да ги бакнува и да ги гали. Живеел долго време во тага и еден ден решил да го сподели својот сон со пријателот – докторот во палатата.
– Ќе ти го исполнам сонот, но треба да ми платиш 100 златници.
Се согласил чуварот на коњи.
Наредниот ден докторот и ставил на облеката на султанката пудра која чеша. Почнала да се чеша, целата се изгребала и Султанот го повикал докторот:
– Докторе!!! Помагај!!! Мојата најубава и најмлада жена… 7 сина треба ми роди…
Докторот ја прегледал и рекол:
– Многу ретка болест, но има лек! Чуварот на коњи треба да ја стави главата во градите и да ги гали и бакнува…
– Ааа! Аллах! Хара! Не може друг маж да ја допира жена ми!
– Нема друг лек… Или – или…
Се согласил султанот. Го довеле чуварот на коњи. Си го остварил сонот. Наредниот ден докторот тропнал на вратата на чуварот на коњи и си ги побарал златниците, но чуварот се направил мангуп и му одговорил:
– Мавни ми се од овде! Ништо не можеш да докажеш!
Си оди докторот разочаран, но наредниот ден отишол пак. Чуварот на коњи веднаш почнал да го брка:
– Ајде, оди си бе! Ништо нема да ти дадам!!!
– Во ред, сфатив… Ама погоди кого денес го чеша к**** и му треба галење и бакнување…

0 0

Вицеви за семејството Вицеви за гради

Цариник запленил златната рипка и како што е редот започнал со 3-те желби:
– Значи сакам 5 милиони во зелено, огромна куќа на море и жена со големи гради. Така. Значи ова е првата…

1 0

Вицеви за гради

Семејство на вечера. Синот го прашува таткото:
– Тато, колку вида цицки има?
Таткото зачуден одговара:
– Сине, жената поминува низ 3 фази. На 20 години женските гради личат дињи, заоблени и стегнати. На 30-40 години тие се како круши, уште се убави, малку свиснати. По 50, женските гради се како кромид…
– Кромид?
– Да, ги гледаш и плачеш…
Овој разговор ја заинтригирал ќерката и таа ја прашала мајка си:
– Мамо, колку вида пeниcи има?
– Е, ќерко, мажите исто така минуваат низ три фази. На 20 години пенисите им се како даб – моќни и тврди. 30-40 се како бреза, се наведнуваат, но се уште може да се потпре на нив. По 50 стануваат како новогодишна елка.
– Новогодишна елка?
– Да, мртви од коренот нагоре, а топките се само за декорација…

1 0

Вицеви за семејството Вицеви за гради

Маж и жена лежат во креветот и гледаат телевизија. Тој полека почнува да и ги гали рамената, потоа градите. Таа почнува полека да воздивнува. Неговата рака се спушта надолу. Раката му поминува по нејзиниот стомак… ја поминува линијата на колковите и… наеднаш престанува.
Жената:
– Горан! Што стана, зошто наеднаш запре?
– Како зошто? Па го најдов далечинскиот управувач од телевизорот!

0 0

Вицеви за гради

По забавата организирана од фирмата во која работи, Кире се прибира дома среде ноќ.
Во едната рака држи пиво, а со другата ја гушка секретарката Цеца со големите гради.
– Што е ова бе идиot! – веднаш започнува да вика жена Митра на вратата.
– Ќе правиме тројка ма! Одвај ја убедив Цецето! Ти, ако не сакаш – може и да не учествуваш!
После еден месец. Петок вечер. Кире се прибира од работа капнат од умор и што да види – во дневната соба, на неговата фотелја се оптегнал еден огромен Арап, гол како од мајка роден. Во едната рака држи чаша и пие од 12-годишното виски, што Кире си го чува само за посебни потреби, а во другата – впечатливо машко достоинство.
– Митро!!! Што е ова мори?!
– Е па Кире, ќе правиме тројка. Одвај го наговорив човекот. Ама, јас пак нема да учествувам!

1 0

Вицеви за Арапи Вицеви за пиво Вицеви за секретарки Вицеви за семејството Вицеви за гради

Брачна двојка е во брак 50 години. Седат тие во трпезарија едно утро на доручек, а мажоти вели на жената:
- Баш сега размислувам, венчани сме 50 години, така?
- Да.
- 50 години седиме на истава маса заедно. Се сеќаваш ли колку ни беше убаво кога како млади голи доручкувавме?
- Што сакаш да ми кажеш? Сакаш да се соблечеме?
Се соблекле двајцате и продолжиле со доручекот, кога жената искоментирала:
- Знаеш душо, градиве ми горат исто толку како кога бевме млади.
- Па не ме ни чуди, едната града ти е во кафето, а другата во кајганата!

0 0

Вицеви за гради

На што личите?
Во месарница ѕвони телефонот.
Муштерија : Здраво, имате свинска глава?
Продавач : Да.
Муштерија : А телешки нозе?
Продавач : Да.
Муштерија : А пилешки гради?
Продавач : Да.
Муштерија : Аман бе, на што личиш ти тогаш?

0 0

Вицеви за гради

Билдер и згодна девојка правеле муабет. Девојката го прашува:
- Што ќе правиш утре вечер?
- Гради и бицепс.

0 0

Вицеви за гради

Стои баба пред огледало и се критикува.
За своето лице таа вели:
- Во младоста ми беше мазно како путер, а сега целото со брчки.
За своите гради:
- Какви ми беа во младоста,б ујни и исправени, а сега виснале и еден папок меѓу нив.
И на крај, за својата baгинa:
- А ти мори, кога бев млада од уста делев за на тебе да ти дадам.

0 0

Еротски вицеви Вицеви за гради

Цветко летал со авион. Му приоѓа стујардеса со бујни гради и го прашува:
- Млеко или чај?
- Во која е чајот?

0 0

Вицеви за личности Вицеви за гради

Зошто плавуша ги мачка градите со маргарин?
- Зошто на него пишува „да растеме“.

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за гради

Дедо приоѓа на русокоса со големи гради и вели:
– Може дедо да ги допре?
Русокосата:
– Ма бегај бе старецу!
– Ќе ти даде дедо 50 евра.
– Бегај бе старецу губи се.
– Ќе ти даде дедо 100 евра!
Русокосата размислила и дозволила за 100 евра. Русокосата ги соблекла и дедото:
– Ма се шегува дедо!

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за баби и дедовци Вицеви за гради

Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради:
– Моја мајка има гради како фудбалска топка.
– Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки.
– Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.

0 0

Вицеви за семејството Вицеви за гради

Разговор на ФБ помеѓу маж и жена:
Жената:
– Згодна, плава, големи гради…
Мажот:
– А 69ка правиш ли??
Жената:
– 69 ќе правам идниот месец.

0 0

Вицеви за гради

Доаѓа ТВ репортер на интервју во Шутка и му вика на еден:
– Господине, може ли да ни дадете интервју за вашата куќа и да не однесете во дворот на вашата куќа?
– Да, секако.
Идат двајцата у дворот на куќата и овој репортерот се чуди, а куќата-лудница. Со базен, фонтана-се живо и диво. Репортерот го прашува:
– Г-дине ова се е ваше?!
– Па да де.
Пак ТВ репортерот го прашува шутраков:
– Базенот?!
– Да, да со пумпа за прочистување на водата со се!!!
А на лежалките крај базенот лежи една витка, убава плавуша.
– А г-дине која е оваа плавушка со огромни гради?!-прашуе репортерот.
– Ааааа ,жена ми беее!!-вика овој од Шутка.
После искача од куќата еден билдер со јаки мускули и седнува до плавушата на една лежалка.
– А господине кој е овој?
И овој му вика:
– Како кој?! Па тоа сум ја!!!

0 0

Вицеви за Плавуши Вицеви за гради