Вицеви за пари

Најпопуларните вицеви во категоријата
Пътува жена в маршрутка. Се враќа Трпе накај дома и пред влезо гледа еден човек иде по скалите, се смее од среќа. Трпе си вика: - Човек или добил на лото или е бил кај некоја жена. Пошто денес е недела - нема лото, логички е да бил кај некоја жена. У нашиов влаз има само две лесни жени. Мојата и Цветанка. Пошто Цветанка...
Жена се вози во автобус.
Голема гужва е не може да дојде до возачот да си купи билет. Пред неа стои една жена и треба да ја замоло да му ги подаде парите на шоферот, но како да и се обрати? Жената си мисли: „Штом не излезе на претходната станица значи оди во мојата населба. Носи шише вино, значи оди кај некој маж. Виното е скапо, значи оди кај убв маж. Во мојата населба има само двајца убави мажи, мажот ми и љубовникот. Бидејќи јас сега одам кај љубовникот, значи таа оди кај мојот маж. Мажот ми има две љубовници, Кети и Јулија. Кети е од Охрид.“
– Јулија, те молам подај му ги париве на возачот!
– Од каде ми го знаете името?
Вицеви за коли и возачи Вицеви за пари
Секретарка Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz: — Quero te possuir agora mesmo! — Que é isso, você está louco? — diz a garota. — Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás.... Johnny wanted to have sex with a girl in his office. But she belonged to someone else... One day, Johnny got so frustrated that he went up to her and said, "I'll give you a Ł100 if you let me have sex with you." But the girl said, "NO." Johnny said, "I'll be fast. I'll throw the money on the... Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa: - Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa nej. Johnny sa: - Jag är snabb, jag slänger... Kvindens kollega spørger om han må ordne hende bagfra, hvis hun får 2000 kroner, hun er ikke glad for det men hun har brug for pengene. Så hun ringer til sin mand, og siger det til ham, hvorefter... Kontor arbejde Pigens kollega spurgte hende en dag om hun ville have 2000kr for at han måtte ordne hende bagfra. Dette var hun ikke videre begejstret for, men kunne godt bruge pengene, så hun... En man ville ha sex med en brud på jobbet. En dag var mannen så kåt att han gick fram till bruden och sa: - Jag ger dig 500 kr om jag får ha sex med dig! Hon tackade nej men mannen var envis och...
Трпе сакал да има cekc со својата колешка. Бил толку очаен што отишол и ја прашал:
– Ако ти дадам 5.000 денари ќе ми дадеш ли?
– НЕ!
– Ќе бидам брз, ќе ги фрлам парите на масата, ти ќе се наведнеш и додека ги собереш јас ќе бидам готов.
Таа си помислила за момент дека треба да си го праша дечкото. Дечко и и рекол:
– Побарај му 10.000 и он кога ќе ти ги фрли парите ти брзо ќе ги земеш, а он не би можел ни пантолоните да ги соблече.
Поминало саат и пол, дечкото се загрижил и и се јавил на својата девојка. Кога ја прашал што се задржала толку многу, таа му одговорила:
– Идиотот само монети имаше.
Еротски вицеви Вицеви за пари
Споменик на Наполеон. До него стојат тројца државници. Споменикот по едно време прозборува. Се свртува кон Обама и му вели:
– Американецу, да ги имав твоите пари, немаше да ја изгубам битката кај Ватерло!
Почнува да му зборува на Путин:
– Русину, да ги имав твоите војници сибирци и Донски Козаци, немаше како да загубам кај Ватерло…
Почнува да му зборува на Никола Груевски. Другите двајца напрегаат уши што ќе каже.
– Николче, Николче – завидливо вели Наполеон – да ги имав македонските новинари, никој немаше да дознае дека сум ја изгубил битката кај Ватерло…
Политички вицеви Вицеви за Американци Вицеви за пари Вицеви за Путин Претседателски вицеви
Се враќа еден човек од работа и гледа неговата врата разбиена. Влегува внатре и што да види – двајца мажишта стојат среде дневната соба.
Почнале да го тепаат, го тепале, го тепале, а тој одвај успеал да праша:
– Дечки абе зошто ме тепате?
– Како да не те тепаме бе?! – Телевизор Грундиг од пред 30 години, фрижидер Кончар исто од пред 30 години, шпорет на дрва од пред 50 години, пари немаш, злато немаш, ништо немаш – за кој к. си ја ставил таа блиндирана врата, па уште и решетки?! Зошто ги лажеш луѓето бе?!
Вицеви за пари
Das leere Glas Το δηλητήριο Η χειρότερη μέρα της ζωής μου сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на... В кръчмата - отчаян дребен мъж...пред него - бира. Влиза як здравеняк, потупва го по рамото, изхилва се гаднярски и му изпива бирата! В бара. Влиза един в кръчмата, поръчва си сто грама, погалва чашката с ръка, оставя я и вперва в нея очи - час, два. Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками по дпирает, едва не плачет. A wee guy was sitting at a bar staring at his drink for ages. ,Suddenly, a big biker came along, snatched his glass, guzzled down the contents and laughed, "Hah! So what you gonna do about that, little man?","Nothing," sighed the little guy despondently. "You see, today has been the... O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: — Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo... There was this guy at a bar, just looking at his drink. He stays like that for a half hour. Then a big trouble making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, & just drinks it all down. The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here,... Un homme maigrichon assis au bar regarde son verre depuis un bon bout de temps. à un certain moment, un homme faisant le double de celui assis au bar entre dans le bar et bois le verre du maigrichon. Celui-ci se mets aussitôt a pleurer. Le costaud un peu mal à l'aise lui dit: - Eh c'était pour... En ung man hade suttit vid en bar med ett glas framför sig i en timme. Då kom en stor, fet och ful MC-kille in och tog mannens glas och drack upp allt. Det gjorde att mannen började gråta. - Var inte ledsen, jag köper en ny drink till dig. Jag tål... Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der... Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas... Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le... Det var en man som hade suttit vid en bar med en drink framför sig i en timme, då kom en tuff mc-kille in och tog mannens drink och drack upp den. Det gjorde att mannen började gråta. – Va inte... Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y... Det var en ung kille som satt på en bar. Då kom en packad, men glad herre fram och drack upp hans drink. Killen började stortjuta! - Men hoppsan! Jag ska köpa en ny till dig, sa den fulla mannen....
Стои ситен маж разочаран во кафана… пред него – пиво.
Влегува еден набилдан тепач, го тапка по рамото ситниов и му го пие пивото на екс! Ситниот маж почнува да плаче…
Тепачот:
– Доста бе, плачко! За едно пиво ли ќе лелекаш?!
Ситниот маж:
– Слушај сега: Рано сабајлево жена ми ме напушти, куќата ми е празна, банкарската сметка – уште попразна! Потоа отидов на работа и ме отпуштија! Не сакав да живеам повеќе! Легнав на шините – го промениле правецот на возот! Сакав да се обесам – јажето се скина! Сакав да се застрелам – пиштолот заглави! И сега, купувам пиво со последните пари го ставив отровот внатре и ти ми го испи!
Вицеви за банки и банкари Вицеви за пиво Воени вицеви Вицеви за пари
Евреин оди во главната пошта и прашува на шалтерот кај телефонските говорници:
– Може ли да нарачам 5 секунден разговор до Њујорк?
Службеничката го погледнува чудно, но кимнува со главата за согласност.
Ѕвонете од кабина 2. Од кабината се слуша:
– Мони, какаше ли?
– Да!
– Добро, чао!
Жената згрозена, но од љубопитност прашува: „Добро, да ве прашам… и што разговор беше тоа???“
– Е што толку се чудите? Кака – значи јаде. Јаде – значи има пари. Има пари – значи се е ОК.
Расистички вицеви Вицеви за Евреи Вицеви за пари
Разговор между съпрузи: - Моя дружина в хаті повинна бути як президент! - Що, найголовніша? - Ні, щоб кожні чотири роки я мав можливість вибрати собі іншу.
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Вицеви за пари Вицеви за семејството
Социолог прави истражување: „Што ќе направите ако фатите златна рипка?“ Првиот иситаник одговара:
– Ќе си посакам многу пари!
Вториот:
– Ќе побарам да живеам вечно!
Третиот:
– Ќе ја направам рибина чорба и ќе ја изедам!!!
Социологот збунет:
– Аман бре, господине… Зошто?
– Пред 3 години јас фатиф златна рипка и посакав љубов и пријателство. Оттогаш сите педери што ги има на светот ми изјавуваат љубов, а жените ми велат: „Да си останеме само пријатели“.
Вицеви за пари
Се сретнал Пејо со кумот, им тргнал муабетот, се запиле, се направиле камења. Излегле да си одат, кога Пејо наеднаш исповратил и целите алишта си ги направил лом.
– Леле, жена ми ќе ме убие кога ќе ме види каков сум.
На тоа кумот му рекол:
– Не се секирај куме, јас знам како да те спасам. Земи 20 евра, кога ќе влезеш дај и ги и речи „Еве ова од кумот, се зивинува затоа што исповрати врз моите алишта.“
Пејо го послушал и така направил. Си дошол дома и како што е ред, жена му почнала да му се дере кога го видела каков се направил. Тогаш Пејо ја кренал едната рака за да запре, а со другата извадил пари од џебот.
– Еве ова е од кумот, рече да ти дадам 20 евра и да ти се извинам затоа што цел ме исповрати.
Жената зачудено ги зела парите и рекла:
– Па овде има 40 евра?!
– А, па и малку се потпосрав.
Вицеви за пари
В аптеката:
Вицеви за аптека Вицеви за пари
Реченици кои никогаш, ама никогаш не се кажани:
1. Оваа фрлачка на ѓуле е многу cekcи.
2. Одвај чекам пак да отидам во Охрид.
3. Завршив факултет и сега сум машина за пари.
4. Ние изгубивме на изборите.
5. Оскарот за најдобра машка улога оди кај… Леонардо ди Каприо.
6. Нашите политичари мислат за Македонија.
7. Тоа дете ме удри на улица, да е живо и здраво.
8. Познавам некои кој се збогатил со работа.
9. Многу сум среќен што ми ја намалија платата.
10. Шефе, имам премалку работа.
11. Пивскиот стомак супер ти стои.
12. Те молам, никогаш не ја дели веѓата на две.
13. Овие бели спортски чорапи со два вкрстени тениски рекети и сандали, многу ме возбудуваат!
14. Многу месо има во оваа виршла!
15. Македонските национални телевизии нема повеќе да емитуваат турски серии.
16. ВМРО: Македонија е последна во Европа.
17. СДСМ: Македонија е лидер во Европа.
18. Заев и Груевски успеаја да се договорат.
19. Грција не призна под уставното име.
20. Македонскиот фудбалски репрезентативец постигна хетрик!
21. Македонската фудбалска репрезентација ќе учествува на Европското првенство во фудбал!
Вицеви за пари Вицеви за Шефови Вицеви за храна
iPhone 8 is coming out in October, which means iPhone 7 is going to be cheap През октомври излиза iPhone 8 и в резултат цените на сегашния iPhone 7 ще паднат,
Вицеви за пари
На сватба. Млад метъл към DJ:
Група рокери влегуваат во дискотека, а внатре трешти турбо-фолк. Еден оди кај диџеот, му дава 500 денари и му вели:
– Абе, пушти нешто рок.
Овој ги зел парите, ама продолжил со турбо-фолкот. Рокерот пак доаѓа, малку нервозен:
– Глув ли си, бе!? Пушти нешто рок!
– Следната песна, ветувам.
Пушта пак турбо-фолк песна. Рокерот бесен:
– Абе пуштај или враќај ги парите!
Диџејот свечено:
– А сега специјален поздрав за Рок и лепо друштво со оркестар “Кристали”!
Вицеви за пари Вицеви за музика
Вицеви за личности Вицеви за пари Вицеви за развод Вицеви за семејството
Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"!
Вицеви за пари
Вицеви за адвокати Вицеви за пари
Си бил еден млад овчар, кој немал ништо друго освен овци и не знаел за ништо друго на овој свет, освен за овци.
Тој си живеел со овците, си зборувал со нив, спиел кај нив, ги сакал и тие за него биле сè. Но, еден ден до пасиштето му отвориле јавна куќа…
Овчарот станал љубопитен, какво е тоа ново нешто и решил да провери. Отишол и тропнал на вратата, една провокативна госпоѓа отворила.
Тој и рекол дека сака да види што е тоа јавна куќа, а таа му рекла дека нема проблем само ако има пари. Работата била што тој немал пари и никогаш не ни имал.
Со тага во срцето решил да ја заколе Доли, една од овците. Немало друг начин, а цврсто бил решил да провери што е тоа до неговото пасиште.
Ја заклал овцата, го продал месото и влегол во јавната куќа.
Сабајлето целото стадо се собрала пред борделот и си го чекале Овчарот да излезе. По некое време, овчарот излегол на тересата гол, се истегнал, погледнал кон овците и им рекол:
– Ќе ве исколам еј, сите ќе ве исколам!
Вицеви за пари Вицеви за храна