Вицеви за Трпе и Трпана

Најпопуларните вицеви во категоријата
Внимавајте на паркинзите кај поголемите трговски центри кога влегувате во колата ви приоѓаат две cekcи, стегнати убави плавуши со заносни облини. Ќе ви се обратат љубезно и ќе ве замолат да ги префрлите до ваму таму. Седнуваат на задното седиште и од како ќе тргнете почнуваат да се допираат, бакнуваат и мазат.
По некое време едната од нив се префрлува на предно седиште, ќе ви го отпетла шлицот и ќе ве задоволи орално а за тоа време другата ви го краде новчаникот.
Јас лично бев жртва и ограбен во вторникот, средата, четвртокот и петокот. (Во саботата и неделата девојките не ги најдов).
Еден ден Мали Ѓокица скршил прозор во училиштето, додека траел одмор. Завришил одморот влегува учителката и прашува кој го скрши прозорецот. И сите деца одговориле Мали Ѓокица. Учителката го прашува Мали Ѓокица:
Имаш ли ти мајка и татко Мали Ѓокица?
Мали Ѓокица:
Не.
Учителката:
Па кај се?
Мали Ѓокица:
Ги згази трактор.
Учителката:
А баба и дедо?
Мали Ѓокица:
Не.
Учителката:
Па кај се?
Мали Ѓокица:
Ги згази трактор.
Учителката:
Па побогу што правиш ти дома:
Мали Ѓокица:
Возам трактор.
На час по логика Трпе прднал, ама цела цела училница засмрдела толку многу да и твор би паднал во несвест. Професорката лута го избркала Трпе, а овој излегува од училница и почнал да пцуе:
Трпе:
- Да ти ебам логиката...
Директорот го сретнал и го прашал зошто пцуе по логиката.
Трпе:
- Не можам да ја сконтам логиката, јас прднав цела училница засмрде, мене ме избркаа од час за да дишам свеж воздух, а тие внатре ќе умрат од смрдеа, е ај сега вие директоре кажете ми што е тука логично!!!
Импотенција Beyond Impotent 200 Prozent impotent Срещат се две съседки на стълбището на кооперацията. Едната видимо тъжна и мрачна. Другата съответно я пита какво ѝ се е случило. Trois copines discutent un soir : - Mon mari est impuissant à 50% - Ouais, ben c'est pas si grave, moi mon copain est impuissant à 100% - Ne vous plaignez pas : le mien est impuissant à 150% ! - Quoi ? C'est pas possible plus de 100% ! - Ben si : il est impuissant et en plus, il s'est brûlé la... Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs. La première : - Le mien est impuissant à 50%. La deuxième : - Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à... Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le... Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent? - Jak to 300-procentowy? - Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami... Zegt een vrouw tegen haar vriendin: "Mijn man is 300% impotent." Antwoordt haar vriendin: "Dat kan tch niet, impotent kan toch maar 100% zijn?" "Nee", antwoordt de vrouw, "dat was hij al, maar nu... Doua vecine discutau despre impotenta babatilor lor P1:barbatul meu este impotent 100% P2:asta nu-i nimica al meu e impotent 300% P1:de ce P2:impotent e de cand il stiu,ieri a cazut de pe scara... - Képzelje doktor Úr! Az én férjem 300%-os impotens! - Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt Szex-képtelen. - Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és... Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a Muscat... En kvinna berättar för sin väninna: - Min man är 300% impotent. - Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent? - Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse,... Τρεις Κυρίες συζητούσαν μέσα στο κομμωτήριο για τις ερωτικές επιδόσεις των συζύγων τους. Η πρώτη λέει: Ο δικός μου έχει 100% ανικανότητα. - Γιατί ρωτάνε οι άλλες; Γιατί δεν του σηκώνεται! Η... Trois amies discutent. La première dit : - Mon mari est impuissant à 75 %. - Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %! -...
Го пратиле доктор Трпе на специјализација во Африка.
По извесно време му доаѓа еден црнец.
- Слушај Трпе, имам 8 деца и сите ми се црни, а ова последново ми е бело.
- Бидејќи ти си единствен белец во радиус од 1000 км., те молам да ми признаеш што си правел со жена ми, за да не ти ги скинам јајцата на лице место.
- Слушај Џони, природни феномени се случуваат, ене гледај ги козине, сите се бели само една е црна.
- Види, доктор Трпе, ај јас и ти да се договориме онака машки, ај ти не кажувај за козата а јас нема да кажувам за детето!
Жена отива в църквата на изповед. - Padre, vim me confessar! A super hot chick walks into her church and says to the priest: Entra una mujer en el confesionario y dice: - Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia. A lo que el cura le responde: - Pero hija, ¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia??. — Padre vengo a confesarme — Dime hija mia! — Le hice sexo oral al cura del otro pueblo. — Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta. - Padre confieso haberme acostado con el cura de la parroquia de al lado. -Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡Y la próxima vez acuérdate que... Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią. Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała... - Tak, proszę księdza. - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz... O tanara la spovedanie: - Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 20 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta...
Една баба полни 100 години, и на својот сопруг кој има 99 му вели:
- Е мој Трпе, пред да одам на оној свет би сакала да ти ја кажам мојата последна тајна. Појди на таван и донеси ми ги двете кутии што се наоѓаат од лева страна на последната сталажа.
Оди Трпе и после 5 минути се враќа. Гледа во едната кутија 2 јајца а во другата 15.000 евра.
- Гледа Трпе и се чуди.
Кажи драга што значат овие 2 јајца?
- Знаеш Трпе, во брак сме веке 78 години, секој пат кога не бев задоволна во кревет со тебе, ставав по 1 јајце во кутијата.
Трпе весел, насмеан, среќен оти само 2 пати не ја усреќил Трпана гордо ја запрашал:
- А, овие 15.000 евра?
Што значат тие?
Ех, Трпе, секогаш кога ќе ја наполнев кутијата одев на пазар и ги ПРОДАВАВ ЈАЈЦАТА