Си биле две мравки и се возеле по автопат и едната и рекла на другата:- Застани ми влезе бумбар во око! 0 0 0
Си биле Пумпа и Мотор, еден ден Пумпата му вика на Моторот:- Ти мене можеш само вода да ми носиш! 0 0 0
Съпругата: - Мммм, колку романтично... свеќички... масло...- Дај ако сакаш не се глупирај и затвори ја хаубата. 0 0 0
Harry zu seinem Kollegen: "Du Winfried, ich glaub' deine Frau betrügt uns" Пешо: - Кире, лоша новина имам, жена ти ни изневерява... "Na, Thomas, was hast du denn für einen Kummer?" "Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau." "Einer bestimmten?" "Ja, wegen deiner Frau." "Wegen meiner Frau?" "Ja, ich glaube, sie betrügt uns!" Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: - Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando. Dos grandes amigos conversando. - Oye, me parece que tu mujer nos engaña. -Имам две лоши вести!!!- Како бе? ДВЕ ЛОШИ?!?!?!- Абе ни ја ЕБ*АТ жена ти!! 0 0 0
Влав оди на психијатар, многу тажен и во депресија. Психијатарот:– Според мене, вашата тага е резултат на нетрошењето пари. Направете една шопинг терапија и проблемите ќе исчезнат.– Каква е таа шопинг терапија?– Отидете еднаш во трговски центар и потрошете многу пари, купете си сѐ што ќе посакате.Го послушал докторот и наредната недела се враќа на контрола, но пак тажен.– Ми го послушавте ли советот? – Прашува психијатарот.– Да, но нема никаков ефект.– Колку пари потрошивте?– 30.000 денари.– Па тоа е солидна сума, би требало да има ефект. А што си купивте?– 500 евра. 0 0 0
Трпана го прашува Трпе:– Драги, ми веруваш, нели?– Да душо, се разбира дека ти верувам.– Знаеш дека никогаш не би те излажала, така?– Секако!– Бандерата на паркингот ме удри додека паркирав! 0 0 0
Трпе оди кај шефот:- Шефе, денеска е петок, може ли да си одам неколку минути порано?– Колку минути?- Па... 480! 0 0 0
Двама чукчи се качват в автобуса. Се качуваат две плавуши во автобус. Првата го прашува возачот:- Добар ден, дали може со овој автобус да стигнам до железничка станица?- Не. - одговара шоферот- А јас? - прашува другата. 0 0 0
El borracho y el bater de oro Das goldene Klo El hombre borracho en el bar de lujo Сутринта, след запой, мъж се събужда. Цветко работел како молер во куќата на Ферус Мустафов и му раскажувал на Трпе:- Леле Трпе, куќата му е супер уредена, а најјако е што во тоалетот има златна шоља!- Абе ајде, златна?- Да златна, сакаш да одиме да видиш?.Одат кај Ферус, ѕвонат на ѕвончето, излегува жена, и Цветко вика:- Здраво, ни сме молерите што работиме кај вас.А Жената се врти и вика:- Феруууусс! Еве го молерот што ти се испосра во саксафонот! 0 0 0
Трпе го прашува Цветко:- Зарем не ти пречи што си левичар?- Не! Секој е посебен. Пример, ти со која рака го мешаш кафето?- Со десната.- Гледаш, нормалните луѓе го мешаат со лажица. 0 0 0
Цветко му се фали на Трпе.- Имам лек за несоница, само броиш до три и заспиваш.- Само до три?- Па добро може да те фати и три ипол некогаш. 0 0 0
Живял в рая Адам. Бил сам самичък на света. И му казал Бог: Си живеел Адам во рајот сам и Господ му рекол:- Ќе ти дадам жена - Ева ... И му ја дал!Од таму доаѓа фразата: - "Да не даде Господ". 0 0 0
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme. В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето: Во метро вО Пекинг, момче и девојка чакале воз. Момчето со висок глас ѝ се обратило на девојката:– Чу мин сјан дух фе!Девојката замислено одговорила:– Јан чин си фан…Момчето се изнервирало и извикало:– Дуа шин фу, дан фун мју, цјан шун гу зен!Девојката со солзи во очите рекла:– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!Како само внимателно читате, ќе помисли некој дека разбирате кинески!!! 0 0 0
Поп лета во авион и стјуардесата го прашува:- Попе, ќе се напиете нешто? Има виски, коњак, вино?- На која висина летаме?- 8 илјади метри.- А не, фала, многу сме високо, шефот може да ме види. 0 0 0