Еротски вицеви

Најпопуларните вицеви во категоријата
Отишол Трпе на доктор и почнал да му се жали за својот алат. Докторот го прегледал и видел дека алатот му е цел загноен и воспален, па почнал да му поставува прашања...
- Па добро Трпе од што може да ти е ваков?
- Ете ни јас самиот не знам.
- Како се храниш?
- Се јадам и не сум алергичен на ништо.
- А сексуалниот живот?
- Па ете, станувам насабајле и ја плескам жена ми, доручкувам пак ја плескам жена ми, одам на работа па таму ја плескам шефицата, па секретарката, одам на ручек па ја плескам келнерката, па сопственичката на ресторантот, па назад на работа пак ја плескам шефицата, па секретрката, доаѓам дома па ја плескам жена ми, вечерам и уште еднаш ја плескам жена ми и спијам...
- Па ете од што ти е...
- Еееее, а јас цело време мислам дека од многу дркање ми е.
Грк оди во јавна куќа во Амстердам и вели:
- За мене едно пушење.
Дамата му вели:
- Господине, имате за 50 евра или за 500 евра.
Гркот вели:
- За 500 евра, имам јас пари!
Одеднаш пет жени доаѓаат околу него. Почнале да го бацуваат во бањата, па во сауната, па почнале да го масираат, го фрлиле на креветот, му го кренале алатот, па му го испрскале со шлаг и на врвот ставиле јагодка. Одеднаш гркот ги истуркал сите девојки и кажал:
- Дозволете ми сам да го направам тоа.
-Абре комши што им правиш на доматите што се толку црвени и зрели, кај мене се се уште зелени.
Комшијава се помислил малку и и рекол на комшивката:
- Комшике не знам како да ти кажам, можеби и ке се навредиш, па дури и срам ме фаќа.
Комшиката нестрпливо му рекла:
- Де бре комши не се знаеме од вчера.
И комшијава видел, невидел и и рекол:
- Па вака комшике, кога ке станам од спиење рано на сабајле прво што правам доаѓам во бавчава и се соблекувам гол. И доматите од срам поцрвенуваат. Тоа е тајната комшике.
Комшикава радосна си отишла дома и едвај чекала да се раздени. Наредниот ден комшијава поминува покрај куќата на комшиката и ја гледа комшиката во бавча и и вика:
- Комшике, како доматите зреат, зреат?
А комшиката му рекла:
- Комши доматите стојат у место, ама да видиш краставиците колкави се.
Трпе се оженил со Трпана, се вселиле во нов стан и почнале да уживаат во медениот месец. И така секоја вечер од станот се слушале врискања, дишење и љубовно стенкање. По неколку дена соседот го сретнува Трпе и му вели:
- Трпе, немој да се лутиш, ама не можеме да спиеме од вас и вашето стенкање. Дај стави и крпа во уста на Трпана и нека не стенка толку.
- Нема проблем комшија, се извинувам, не сум знаел дека сме биле толку гласни.
Вечерта, во еден момент се слуша Трпе:
- Комшијаааа, вака добро е!?
- Добро е Трпе, добро е! – одговара соседот.
Втората вечер пак се слуша Трпе:
- Комшијаааа, вака добро ее!?
- Добро е Трпе! – одговара соседот.
Третата вечер пак се слуша Трпе:
- Комшијааа, добро е вака!?
И соседот изнервиран:
- Трпе вади ја крпата од уста, цела зграда мисли дека мене ме eбeш.
Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва: - Ех, милият ми той, как си се изморил. Сега да имаше някой да те смени .....
Трпе бил на пазар во Скопје и случајно влегол во еден сексшоп, долго разгледувал и конечно си бендисал една кукла на надувување. Добил инструкции од продавачот како да ја користи, се вратил во селото и ѝ се пофалил на жена си:
– Гледај Трпано, што си купив од Скопје?
– Што е ова бе, Трпе?
– Невеста на надувување! Кога си ми лута ќе спијам со неа!
Трпана почнало да ја фаќа малку љубомора, па го прашала:
– А немаше ли таму во продавницата и мажи на надувување?
– Не, жено! За мажите имаше само резервни делови.
Се расправаат луѓе каде е најдобро да се cekca. Се јавува најмладиот од нив, некаде на возраст од околу давесет и неколку години, и вика вака:
- Најубаво е да се cekca во лето, на ливада, на свежо окосена трева, гледаш ѕвезди, слушаш врапчиња и веслаш, веслаш....
- Не, се јавува, малку постариот некаде на четириесетина години. Што ќе се случи ако на ливадата те полазат мравки и комарци ти го избоцкаат газот. Најубаво е дома во кревет, со отворен прозор, си гледаш ѕвезди, си слушаш врапчиња и веслаш, веслаш....
- Не, се јавува оној на шеесет и некоја година. Најубаво да се cekca е на скали.
- Штооо? Во еден глас се јавуваат двајцата претходни дискутанти. Како на скали?
- Па така! Ако можеш да сексаш, сексај, а ако не можеш, викни само иде некој и бегај.
Разговараат две болви.
Првата прашува:
- Како си помина вчера?
Втората:
- Па, бев на опера. Бев во мустаќите на диригентот, прекрасно беше, се додека тој не кивна.
Првата:
- И, што се случи?
Втората:
- Па летнав помеѓу градите на пејачката. Таму беше многу топло и клизаво, така паѓав, надоле, надоле стана толку загушливо и смрдло, што паднав во несвест.
Првата:
- И што се случи потоа?
Втората:
- Па, не знам искрено ама, следното утро повторно се разбудив во мустаќите на диригентот.
Harry zu seinem Kollegen: "Du Winfried, ich glaub' deine Frau betrügt uns" Пешо: - Кире, лоша новина имам, жена ти ни изневерява... "Na, Thomas, was hast du denn für einen Kummer?" "Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau." "Einer bestimmten?" "Ja, wegen deiner Frau." "Wegen meiner Frau?" "Ja, ich glaube, sie betrügt uns!" Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: - Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando. Dos grandes amigos conversando. - Oye, me parece que tu mujer nos engaña.