Вицеви за животот

Најпопуларните вицеви во категоријата
Вицеви за образованието Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за Он и Она
Млад брачен пар добиле дете. Тие двајцата биле бели а детето црно.
На мажот му станало сомнително, па ја прашал жената:
- Добро жено, зошто нашето дете е црно а ние сме бели?
Жената му одговорила:
- Кога се роди детето беше многу гладно и заплака.
- Јас немав веднаш млеко и замолив една црнка да го надои.
- И така нашето дете стана црно ?
Мажот си дошол дома, таму го пречекала мајка му и го прашала како е внучето.
- Добро е, но морам да те прашам нешто, мојата жена немала веднаш млеко, па го надоила една црнка и сега е црнче.
- Можно ли е?
- Да синко, можно е.
- Јас кога те родив тебе немав доволно млеко па ти давав кравјо млеко и затоа сега си ВОЛ!
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за семејството
Си иде едно дечко по улица и една баба му приоѓа и му вика:
- Дечко, ќе сакаш ли да ме опнеш?
Дечкото:
- Не бре бабо, види каква си стара, бегај таму!
- Ај бе ќе ти дадам 250 евра?
На дечково му светнале очите за 250 евра и прифатил.
Се онаделе, ама ептен тешко му идело, верглал во бабата, ама си заработил 250.
Утредента се гледа доле и што ќе види, алатката шугава.
Иде на доктор и му вика докторе види ова, вака и вака, можеш ли да ме оправиш?
Докторов вика:
- Можам, ама ќе те кошта 250 евра.
Нема што да прави, па ги опрчил парите на доктор, само да е добро.
По некој ден, пак налетува на бабата, и оваа пак.
- Ај пак дечко.
Не бе бегај оној пат лом се напраив ги дадов сите пари на доктор.
- Ајде бе, овој пат ќе ти дадам 500евра бидејќи ми се допаѓаш.
И на дечково му се видело добра шанса, 250 за на доктор и 250 за него.
И отишле кај бабата, правеле што правеле, завршиле работа, дечкото 500 евра во џеб и пред да си иде ја прашува бабата.
- Бабо, абе минатиот пат некако тешко идеше, верглав, а сега лесно, како подмачкано, што е ова, зашто така?
И бабава му вели:
- Абе дете, знаеш ние старите какви сме, после шуга иде гној!!!
Вицеви за животот Сексуални вицеви Вицеви за доктори Вицеви за баби и дедовци Вицеви за пари
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за народи Вицеви за семејството
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот
Политички вицеви Вицеви за животот Вицеви за народи
Вицеви за животот Вицеви за комшии
Вицеви за образованието Вицеви за животот
Прво равенство
Маж = јаде + спие + работи + ужива
Магаре = јаде + спие
Значи,
Маж = магаре + работи + ужива
Значи,
Маж - ужива = магаре + работа
На кратко,
Маж што не ужива = магаре што работи
Второ равенство
Маж = јаде + спие + заработува пари
Магаре = јаде + спие
Значи,
Маж = магаре + заработува пари
Значи,
Маж - заработува пари = магаре
На кратко,
Маж што не заработува = магаре
Трето равенство
Жена = јаде + спие + троши
Магаре = јаде + спие
Значи,
Жена = магаре + троши
Значи,
Жена - троши = магаре
На кратко,
Жена што не троши = магаре
Од равенствата 2 и 3 може да се заклучи дека:
Маж кој не заработува = На жена која не троши
Значи мажите мораат да заработуваат пари за жените да не станат магариња! (закон 1)
И жените мораат да трошат за мажите да не станат магариња! (закон 2)
Што добиваме?
Маж + Жена = магаре + заработува пари + магаре + троши
Заклучок од равенствата 1 и 2:
Потребни се две магариња за среќно живеете.
Вицеви за животот Вицеви за бракот Вицеви за Он и Она Вицеви со поука Вицеви за пари
Зошто се чувствувам уморен и преработен?
Порано мислев дека премалку спијам или дека работата е премногу стресна за мене.
Но, сега ја знам вистинската причина:
Уморен сум затоа што премногу работам!
Во државава живеат околу 2 милиона луѓе.
700.000 од нив се пензионери или невработени.
Тоа значи дека остануваат 1,3 милиони за работа.
Се школуваат околу 200.000 луѓе значи за работа остануваат 1,1 милиони.
Од нив, половината се вработени во некакви државни институции, остануваат околу 550.000 работоспособни.
20.000 од нив служат војска. Остануваат 530.000 за работа.
Од тој број одземи ги оние 327.386 лица кои решиле да бадијалџат.
Остануваат 202.614 лица за работа.
Во секое време, има околу 164.000 болни луѓе, остануваат 38.614.
Е сега, во затворите има 38.612 лица.
Тоа значи дека остануваат само двајца луѓе за работа.
ТИ и ЈАС.
А ТИ цело време седиш на твојот компјутер и читаш глупости!
Вицеви за образованието Информатички вицеви Вицеви за животот Вицеви за компјутери
Типичен мачо маж се оженил со типична лепoтица и и ги објаснува правилата:
- Ќе доѓам дома кога сакам, ако сакам и кое време сакам и не очекувам да се буниш. Очекувам одлична вечера на масата освен ако ти јавам дека не доаѓам на вечера. Ќе одам на лов, риболов и картање кога сакам со своите другари и да не си ме малтретирала за тоа.
Тоа се моите правила.
- Имаш ли коментар?
Невеста одговора:
- Не се ми одговара. Само да знаеш дека во оваа куќа секоја вечер во седум ќе има cekc, било да си ти дома или не!
Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за љубовта Вицеви за рибари
Една баба полни 100 години, и на својот сопруг кој има 99 му вели:
- Е мој Трпе, пред да одам на оној свет би сакала да ти ја кажам мојата последна тајна. Појди на таван и донеси ми ги двете кутии што се наоѓаат од лева страна на последната сталажа.
Оди Трпе и после 5 минути се враќа. Гледа во едната кутија 2 јајца а во другата 15.000 евра.
- Гледа Трпе и се чуди.
Кажи драга што значат овие 2 јајца?
- Знаеш Трпе, во брак сме веке 78 години, секој пат кога не бев задоволна во кревет со тебе, ставав по 1 јајце во кутијата.
Трпе весел, насмеан, среќен оти само 2 пати не ја усреќил Трпана гордо ја запрашал:
- А, овие 15.000 евра?
Што значат тие?
Ех, Трпе, секогаш кога ќе ја наполнев кутијата одев на пазар и ги ПРОДАВАВ ЈАЈЦАТА
Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот Вицеви за бракот Сексуални вицеви Вицеви за љубовта Вицеви за баби и дедовци Вицеви за семејството
Ристе ја викнал мајка си на ручек. За време на ручекот таа забележала дека неговиот цимер, Перо, е многу згоден и мускулест. Таа веќе подолго време се сомневала дека тие двајца се нешто повеќе од цимери, па го запрашала Ристе дали е во право.
Ристе ја уверувал мајка си дека се само цимери и ништо повеќе од тоа.
Една недела подоцна Перо го прашува Ристе:
- Дали си ја видел некаде убавата лажица за супа? Ја нема од кога мајка ти ни беше на ручек. Ваљда не ја земала она?
Ристе не се сомневал воопшто, но сепак и пратил мејл на мајка си:
- Драга мамо, не велам дека ти си ја “зела“ или дека “не си ја земала“ лажицата за супа, но за чудо од кога беше кај нас на гости, нигде ја нема! Поздрав, Ристе.
Неколку дена подоцна стигнува одговорот од мајката:
- Драг синко, јас не велам дека ти “спиеш“ или дека “не спиеш“ со Перо, но за чудо, ако Перо спиеше во “својот кревет“ веќе одамна ќе ја најдеше лажицата за супа! Поздрав, Мама.
Вицеви за образованието Вицеви за животот Вицеви за семејството
Ладна зима, снег, шлепер вози на автопат, стопира добра риба!
Шоферот застанува, рибата вели:
- Пари немам ако сакаш вози ме, ако не среќен пат.
Шоферот:
- Ма нема проблем, може влегувај.
После 30 километри шоферот застанува и вели:
- Слушај не е важно што немаш пари, ама дај некако да компензираме, или симни се нема возење.
Гледа рибата нема заебанција и прашува:
- Па како мислиш да компензираме?
Шоферот:
- Cekc!!!
Рибата мисли па што се мора не е тешко...
Прошол сексот патот продолжува.
По 50 километри шоферот пак застанува и вели:
- Излегувај надвор и почни да правиш снешко белчо!
Рибата:
- Ама јас?
Шоферот:
- Или снешко или нема возење!
Рибата направила снешко, возењето продолжува, ама радознала го прашува шоферот:
- Ајде молим те, дај да разберам, сексот ОК го разбирам ама зошто правев снешко?
Шоферот:
- Види вака, со сексот не верувам дека ќе ме запамтиш, ама со снешкото богами ќе ме памтиш цел живот!!!
Вицеви за пијани луѓе Вицеви за животот Вицеви за Он и Она Сексуални вицеви Вицеви за пари Вицеви за храна