Вицеви за животот

Најпопуларните вицеви во категоријата
Џорџ, старец од Ванкувер, Канада се спремал за во кревет кога жена му му рекла да го изгасне светлото во дневната.
Џорџ ја отворил вратата во дневната и видел двајца крадци како го ограбуваат...
Се јавил во полиција:
- Помош, ме ограбуваат, пратете итно некој на ул...
Полицијата:
- Во моментов немаме слободни полицајци, ќе ви се јавиме кога ќе се ослобдои некој.
Џорџ:
- Ok.
Ја спуштил слушалката, почекал 30 секунди и повторно се јавил:
- Здраво, се јавив пред малку, побарав да пратите некој кај мене, не мора да праќате, ги убив!
И ја затворил слушалката.
За 2 минути, 6 полицајски коли, екипа на снајперисти, хеликоптер, две противпожарни, итна помош пристигнале кај Џорџ и ги фатиле крадците.
Полицаецот му се обраќа на Џорџ:
- Мислев дека си ги убил?
А Џорџ:
А јас пак мислев ми рековте дека немате слободни полицајци.
Вицеви за животот Вицеви за работа Вицеви за народи
Вицеви за полицајци Вицеви за животни Вицеви за животот
Јапонец му се фали на Босанец:
- Сакаш ли да ти покажам нешто јапонско?
- Ајде, вика Босанецот.
Јапонецот го фаќа и го претепува и му вика:
- Е ова е карате.
Јапонецов пак го прашува:
- Сакаш ли уште нешто јапонско да ти покажам?
Босанецот прифаќа и Јапонецот повторно го претепува и му вика:
- Е ова е Џудо.
Босанецот откако се соземал, му вели на Јапонецот:
- А сакаш ли јас да ти покажам нешто јапонско?
Јапонецот воодушевено прифаќа. Босанецот дофаќа една метална шипка и го треснува Јапонецот. Тој сиот крвав и во болка едвај станува и прашува:
- Па што има тука Јапонско?
- Полуосовина од Тојота!
Вицеви за животот Вицеви за народи
Македонски пратеник го удира камион и трагично загинува. Неговата душа пристигнува во рајот кадешто е пречекана од Св. Петар.
- Добредојде во рајот, му вика Св. Петар.
- Пред да се сместиш, изгледа дека имаме проблем. Ние тука имаме процедура кога ни доаѓа некој големец како тебе, така да мора да бидеме многу официјални со вас политичарите, и затоа сега не сме сигурни што да правиме со тебе.
- Нема проблем, само пушти ме внатре, му вика политичаров.
- Па, јас би сакал, но имам наредби од горе. Она што сега ќе го направиме е следново, ќе те пратиме да поминеш еден ден во пеколот и еден ден во рајот, па после тоа можеш да се одлучеш каде сакаш да ја поминеш вечноста.
- Но, навистина. Јас веќе се одлучив сакам да одам во рајот - вели парламентарецот.
- Жал ми е, но ние тука си имаме наши правила.
И после ова Св. Петар го испраќа до лифт и парламентарецот оди доле, доле, доле во пеколот. Се отвараат вратите од лифтот и тој се наоѓа на средина од зелен голф терен. Во далечината се гледа клубот за голф играчите и пред неа се застанати сите негови стари пријатели и други политичари кои работеле за него.
Сите се многу среќни и во нивната најдобра облека. Се затрчуваат на кај него за да се поздрават, и се потсетуваат на старите добри времиња кога се богателе на сметка на другите луѓе.
Играат една пријателска игра во голф, и вечераат во ресторанот, со кавијар и шампањ.
Истотака, присутен тука е и ѓаволот, кој е многу пријателски тип, и се забавува играјќи со нив и кажувајќи шеги цело време. Сите заедно поминуваат толку добро време, што пред да осети, веќе е време да оди.
Сите го испраќаат со жално срце, и му мавтаат додека лифтот се искачува нагоре.
Лифтот оди нагоре, нагоре, нагоре до рајот каде Св. Петар го очекува и му вели:
- Сега е време да се посети рајот.
И така 24 часа поминуваат со парламентарецот кој е во друштво на други добри души, скокајќи од облак на облак, свирејќи на харфа и пеејќи. И овде има супер дружба и пред да свати веќе 24 часа поминале и Св. Петар се враќа и му вели:
- Ете така. Помина по еден ден и во рајот и во пеколот. Сега одбери каде сакаш да ја поминеш вечноста.
Парламентарецот се замислува една минута и вели:
- Па, порано не би ни помислил на ова, мислам, рајот беше супер немојте да ме разберете грешно, но сепак мислам дека пеколот ќе биде подобар за мене.
И така Св. Петар го испраќа до лифтот и тој оди надоле, надоле до пеколот.
Сега вратите се отвараат и тој се наоѓа на сред јалова земја прекриена со измет и ѓубре.
Ги гледа сите свои пријатели, облечени во наметки, како го собираат ѓубрето додека уште ѓубре паѓа одозгора.
Ѓаволот доаѓа над него и ја става раката над неговото рамо.
- Не разбирам! - извикува парламентарецот.
- Вчера бев овде и се беше прекрасно, со голф терен, шампањ, кавијар, играње и си поминавме прекрасно време.
- Сега има само земја, отпад, полна ѓубре и сите мои пријатели изгледаат мизаерно. Што се случи?
Ѓаволот го погледнува, се насмевнува и му вели:
- Вчера пријателе имавме кампања...
- А денес? Ти гласаше!
Политички вицеви Верски вицеви Вицеви за животот
Майка с бебе пътува във рейса. Пътуват млада майка с кърмаче в автобуса, а до тях стои грузинец. Майката се опитва да накърми детето, а то отвръща глава. Майката го уговаря: В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь,...
Вицеви за животот
‎- Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти. Мафиозо Chiste del niño mafioso Ο Μαφιόζος. Ο μαφιόζος! Νονός Μαφιόζος Μαφιόζος. — Manhê, no colégio me chamam de mafioso. — Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso. — Boa, mãe, mas faça com que pareça um acidente. - Apu Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. - Na majd holnap bemegyek, és elintézem a dolgot. - Oké, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön! ¡ Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso! No te preocupes hijo que yo me encargo, para que parezca un accidente. - Mama mama en el colegio me llaman mafioso. - En serio?Pues mañana mismo ire a hablar con el director. - No hace falta que hables con él. Solo haz que parezca un accidente..... - Папа, меня в школе дразнят: Говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Вицеви за образованието Вицеви за животот
Еден ден Мали Ѓокица скршил прозор во училиштето, додека траел одмор. Завришил одморот влегува учителката и прашува кој го скрши прозорецот. И сите деца одговориле Мали Ѓокица. Учителката го прашува Мали Ѓокица:
Имаш ли ти мајка и татко Мали Ѓокица?
Мали Ѓокица:
Не.
Учителката:
Па кај се?
Мали Ѓокица:
Ги згази трактор.
Учителката:
А баба и дедо?
Мали Ѓокица:
Не.
Учителката:
Па кај се?
Мали Ѓокица:
Ги згази трактор.
Учителката:
Па побогу што правиш ти дома:
Мали Ѓокица:
Возам трактор.
Вицеви за образованието Вицеви за Трпе и Трпана Вицеви за животот
Вицеви за образованието Вицеви за Плавуши Вицеви за животот Сексуални вицеви