Синот: Тато што се тоа педери?Таткото: Педери се гости.Синот: А што е тоа kуp?Таткото: kуp е закачалка.Синот: А што е тоа у пи*ку матер?Таткото: Дневна собаПо половина час идат гости...Синот:Добредојдовте педери. Ставете ги палтата на куров и идете у пи*ку матер !!! 0 0 0
Зоки Поки му пишува на Дедо Мраз:- Почитуван Дедо Мраз, од тебе го сакам само списокот на лошите девојчиња!? 0 0 0
На час по веронаука учителката рекла:- Сите што сакаат да одат на небото, нека кренат рака.Сите кренале раце освен Трпе. Учителката го прашала:- Зарем ти не сакаш да одиш на небото?А Трпе одговорил:- Моите ми рекоа после веронаука да си дојдам право дома. 0 0 0
Училище: - Иване, колко е 2-2? - Не знам... - Имаш две яйца и аз ти ги взимам, какво ще ти остане? - Само уя... Учителката го прашува мали Џокица:- Џокица, колку е 2-2?- Џокица молчи.- Добро Џокица, имаш две јајца, ако јас ти ги земам тие две, што ќе ти остане?- Ку*от учителке. 0 0 0
Професор по право прашува студент на испит:- Дали сопругот има право да отвори писмото упатено до неговата сопруга?Студентот:- Има право, но нема храброст! 0 0 0
Еден ден Буде не отишол на школо, другиот ден учителката го прашува каде бил, и зошто отсуствуал.Буде: Па учителке бев на погребУчителката: Кој умре?Буде: Баба ми!Учителката: Жал ми е, а што се случило?Буде: Епа вака, се качила на чатија и се затетеравила и почнала да паѓа, се фатила за ѓерамидите, сите ги срушила, после се фатила за олукот и олукот партали, па го скршила прозорот, па се фатила за терасата и терасата ја откорнала.....Учителката цела во паника: Ииииииииииии ПОСЛЕ?????Буде: Што и?! Да не ја убиеше дедо со пушката цела куќа ќе ја срушеше!!! 0 0 0
Учителка држи курс по Географија на 20 плавуши. Прво прашање:- Каде се наоѓа Америка? Маја, една од плавушите станува и ја покажува на картата.- Браво! А кој ја открил Америка?Сите 19 плавуши во еден глас:- Маја! 0 0 0
Перо му праќа писмо на синот во кое се наоѓала банкнота од 500ден.Во писмото покрај банкнотата имало и лист на кој што пишувало:- Драги сине, еве ти ги праќам оние 500 денари кои ми ги бараше, и само да знаеш 500 се пишува со две нули а не со три, џабе те праќам на факултет! 0 0 0
Двајца студенти полагаат испит. Влегол првиот и еве ги прашањата:1) Кога почнало илинденското востание?- 1903!2) Кој ја напишал глаголицата?- Почнал Кирил, а ја завршил Методиј.3) Дали постојат вонземјани?- Се верува но не е докажано.Сите прашања се точни. Ти положи.Потоа првиот се му кажал на другиот и овој оди:1) Кога си роден.- 1903.2) Навистина? А кој те направил?- Почнал Кирил, а завршил Методиј.3) Абе ти да не си луд?- Се верува но не е докажано! 0 0 0
Седи ученик на час и приклучен на фејсбук пишува на статус"Сите на учење а само јас на фејсбук", кога неочекувано му стигнува коментар од професорот "кецот ќе дојдеш да го земеш или да те тагнам" ? 0 0 0
Учителката го прашува Џокица:- Ако на улица најдеш пари и мозок, што ќе земеш?Џокица:- Парите.Учителка:- Јас ќе го земам мозокот.Џокица:- Па добро, секој го зема она што му фали. 0 0 0
Го прашува наставничката малиот трпе:- Ајде сега трпе кажи ни што е разликата помегу мажот и жената?Малиот трпе:- Кога господ го создал мажот наставничке му ставил мануелен менувач со три брзини нанапред, а пак жената ја создал со автомацки менувач со една брзина напред и една назад, мажот бил побрз и затоа се разликуваат мажот и жената.- Во ред трпе сега да го слушнеме и малиот Гоце,кажи ни една разлика помеѓу мажот и жената.Малот гоце:- Кога господ го составувал мажот му ставил мотор од ИМТ трактор со три клипа, а кога дошло ред на жената господ немал доволно финансии за ист таков мотор па и ставил мотор со еден клип од култиватор.- И сега затоа мажот е посилен од жената. 0 0 0
Разговараат две деца бубалици.- Еј, моите отидоа на одмор, сега имам празна гајба!- Блазе си ти, сега можеш да учиш на глас!!! 0 0 0
Учителката ги прашува учениците што е најбрзо на светот?- Еден вика: АВИОН!- Учителката вика не е тоцно, има и побрзо?- Друг вика: СВЕТЛИНАТА!- Учителката пак вика дека има и побрзо?- Трет ученик вика: МИСЛАТА!- Браво така е извикала учителката!!!Се јавил малиот Трпе и рекол:- Не е точно, синоќа го слушнав татко ми како и каза на мама:- Свршив побрзо од што мислев!!! 0 0 0
Се вози малиот Трпе во автобус и си пее:- Татко ми е слон, мајка ми е слоница, а јас сум мало слонче, татко ми е лав, мајка ми е лавица, а јас сум мало лавче… и така си пее пола саат.На шоферов му пукнал филмот:- Мали ако татко ти е пе*ер, а мајка ти е kуpba, што си ти?- Па… шофер! 0 0 0
Гоки добил кец по сексуално воспитување, седнува и на Зоки му вика,Другар ќе и се осветиме, ти ќе и ја дигнеш суќната а јас ќе ја удрам по јајца!!! 0 0 0
Прашуе ги учителка деца како су дошле на свет.Прво вика:- Мене ме купиле мама и тато у Америку!Второ вика:- Мене ме донеја штрк!Трето дете:- Ми смо сиромашни па ме тато направија! 0 0 0
Родителите го однеле 6 годишниот Перица на нудистичка плажа. Како што Перица си играл на плажата, така приметил дека некои жени имале поголеми гради од мајка му па ја прашал зошто е тоа така.Мајка му му рекла:- Колку се поголеми, толку е поглупа жената сине.Задоволен со одговорот, Перица отишол повторно да се игра во водата, но се вратил да ѝ каже на мајка му дека многу од мажите имаат поголем пи-пи од татко му.Мајка му одговорила:- Колку е поголем пи-пито на еден маж, толку е поглуп мажот.Повторно задоволен од одговорот, Перица се вратил да се игра во водата, кога по кратко време возбудено дотрчал кај мајка му:- Мамо, мамо! Тато зборува со најглупата девојка на плажата и колку повеќе зборуваат толку поглуп станува! 0 0 0